Las peores canciones del 2011, parte I

El año pasado tenía bastante claro que musicalmente hablando 2010 había sido un poco mierder, pero mis expectativas se han superado notablemente en este nuevo año. La escena musical está enfermita, los ritmos machacones y oh-oh-ohs dominan nuestras vidas como si nada, y no parece que nos importe mucho.

Pero que este año haya sido mucho peor tiene su parte buena, y es que tengo material de sobra para hacer lo que lleváis un año entero esperando porque obviamente soy el centro de vuestras vidas: el FLOP 10 de las peores canciones del año.

10. Avril Lavigne - What The Hell

"Hola, me llamo Avril Mallo Junyo, y he madurado mucho, en este nuevo disco volveré a mis orígenes porque me he hartado de ir de rosa".

FALACIAS. Madurar no es equivalente a llevar mechas verdes, y tus orígenes eran ser una skater falsa que todos adorábamos en nuestra tierna adolescencia. Y yo no veo ningún monopatín, jovencita.

9. Rihanna - We Found Love

Sabéis que no podía faltar... Rihanna sabe lo que se hace, ya el año pasado tuvo un huequecito en mi lista con Only Girl (In The World) (aclaración necesaria), y esta canción cumple todos los requisitos para estar presente one more time: tiene un ritmo machacón constante, suena como si fuera un remix, y tiene menos de 10 frases diferentes. Y se pega la jodía.

Sigue así, Rihannica nuestra.

8. Maroon 5 y Christina Aguilera - Moves Like Jagger

Con sinceridad, estos tipos me la traen floja, y si no calculo mal hará cosa de 8 años que no se oía nada de ellos. Nada nuevo, quiero decir, porque en Quis Efe Eme siguen poniendo This Love cada 4 horas.

La cuestión es que este año, por los motivos que fueran, decidieron sacar esta canción con mi artista favorita: Cretina Aguilera. Y como sabéis eso da puntos a la hora de entrar en mi apartado mental de canciones a evitar.

Ah, Chris, esos gorgoritos en mitad de la canción eran esenciales, di que sí. Yo te apoyo en tu causa de hacer del mundo un lugar mejor a berrido limpio. Limpio de autotune, sí. Pero berrido al fin y al cabo.

7. HEART2HEART - Facebook Official

Es obligatoria la presencia en la lista de al menos un aborto musical. Y digo aborto musical porque se ha quedado por el camino en el proceso de convertirse en una canción hecha y derecha. Podría llamarle suicidio adolescente, o desgraciado accidente... pero aborto musical suena un poquito más ofensivo y por lo tanto, mejor.

Este caso es un ejemplo perfecto. En su momento ya hice el análisis de rigor, dándole la categoría de VIH (Vídeo Increíblemente Hortera), pero fue un momento tan mágico que merece la pena recordarlo y darle la importancia que se merece incluyéndolo en esta entrada. 

HEART2HEART, desde aquí os digo que vuestro ridículo (y casi logrado) intento de emular a los Baquestrít fue precioso. Os animo a seguir así y a brindarnos más momentos como este cantando sobre temas que realmente importan, como el relationship status de Feisbuc.

6. Justin Bieber y Mariah Carey - All I Want for Christmas is You (SuperFestive!)

– Orondos managers, orondos managers, no sé qué hacer para que me hagan caso en navidad... 

– Cálmate Justin, tenemos la solución: coge una canción ya existente, jódela cantando por encima y añádele (SuperFestive!) al título. Y si puedes coger a la persona que la cantaba originalmente y ponerla en actitud sexual en un intento desesperado por parecer joven, ¡mucho mejor!

– ¿Pero no creéis que quedará un poco siniestro, por no decir pederástico? Además, Mariah Carey está gorda...

– Tranquila, pequeña Justin... Todo saldrá bien.

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Aquí lo dejo por ahora, patateros. Segunda parte comin sun, dejen sus apuestas de quien será el namber guan en los comentarios. Sin pelearse, eh.

VIH #4: Leer un calendario no es fácil si te llamas Justin.

Se acerca la navidad, esa época adorada y al mismo tiempo temida y odiada por todos. Es una época en la que todo el mundo se pone de acuerdo para pasarse su dignidad por el forro: nos parece bien comer mazapanes cuando está clarísimo que ese invento del demonio no le puede gustar a nadie con un paladar en buen estado, la combinación de colores rojo-verde de repente es aceptable, y nadie se plantea el porqué de la existencia de algo tan estúpido y feo como el espumillón.

Sin embargo, creo que sí hay algo que a nadie con dos dedos de frente le gusta de la navidad: los villancicos. Esas preciosas canciones sin sentido alguno. Podría pasarme horas criticando estas obras maestras de la poesía, pero quiero que os paréis un momento a pensar qué cojones estáis cantando, y no hay mejor ejemplo que este absurdo fragmento.

Ya vienen los reyes, por los arenales

Ya le traen al niño muy ricos pañales

Ya le traen al niño muy ricos pañales

Pampanitos verdes, hojas de limón

La virgen María madre del señor

No sé en qué cabeza cabe calificar un pañal como algo rico, y es a día de hoy que no sé lo que es un pampanito.

Pero el misterio de los pampanitos no es lo que nos preocupa ahora mismo. Lo preocupante es que, tal y como he dicho, la gente se pasa su dignidad por el forro, y esto no deja de lado a los grupos/as y/o cantantes/as/i.

Es de todos sabido que es una época en la que todo el mundo saca disco. Aunque hay dos clases de artistas que se aprovechan de la época consumista por excelencia. Por un lado tenemos a los que aplazan su disco ya grabado hasta navidad para ganar más pasta, y por otro a los que graban un disco con alevosía, única y exclusivamente para sacarlo en navidad.

Entre estos últimos se encuentra el blanco más fácil de todos: Justin Bieber. No voy a ser muy original poniéndome a hablar mal de este niño, pero no me deja otra opción.

Y es que el chaval ha grabado un disco nuevo navideño, llamado Under the Mistletoe, con joyas en el tracklist como Fa la la y Santa Claus is coming to town. Y no es que lo tenga grabado y lo vaya a sacar 5 días antes de navidad, sino que el muy inteligente decidió que sería una buena idea sacar el primer single, llamado Mistletoe, EN OCTUBRE. Sólo por este maravilloso anacronismo el vídeo merece ser el VIH #4.

0:01 - Empezamos con cascabeles. La cosa promete.

0:11 - Esa nieve es más falsa que el programa del PP.

0:25 - Sin duda una decisión muy acertada, tomarse algo en una terraza mientras nieva.

0:32 - Tiiiiaaaa, t'estimoooo.

0:40 - Triángulo de amor lésbico.

0:48 - ¿Menudas pintas de furcia que lleva, no?

0:49 - Qué va, si hoy iba muy tapada. Por la nieve falsa, ya sabes.

1:16 - Qué monas.

2:06 - Cariño, te quiero. Firmado: Juan Pérez Aguirre, con DNI 10345283K.

2:30 - Genial, conduce. Ahora tendré que salir de casa con armadura.

2:55 - Oooh, qué bonito. Me encanta cuando los romances lésbicos salen bien.

Ya es navidad en el Corte Inglés, y en el cerebro de Justin.

Feliz verano, patateros.

Las 10 peores canciones de 2010, Parte II

Voy a escribir este párrafo inútil porque no queda bien empezar a pelo con el número 5. Y digo inútil porque sé que cuando veáis que he subido esto vais a ignorar este parrafito de aquí arriba que yo estoy escribiendo con el sudor de mi frente y vais a darle a la ruedita del ratón hasta llegar al NAMBER GUAN. Después, si os veis con ganas, leeréis el resto de la entrada y diréis: qué bonito, qué alboroto, tengo un perrito y casi poto.

Tralarí, tralará, sigo con el NAMBER FAIB.

5. Christina Aguilera - Not Myself Tonight

Una mujer cuyo ego es inversamente proporcional al éxito de su carrera. Ah, Christina... la canción es tan horrorosa que no tengo palabras para describirla. Hace ya un tiempo hice un minuto a minuto del vídeo, donde destaqué su calidad técnica, su discreción a la hora de vestir, su elegancia y su saber estar. También la llamé guarra.

4. Shakira - Loca

¿Recordáis mi nota aclaratoria del principio? Sí, dije que no incluiría la bachata y las cumbias, pero como realmente no distingo entre ambos géneros y la canción me parece horrible de todas formas, pues aquí está.

En 2009 todos creíamos que había tocado fondo con Loba, y estábamos en lo cierto.

Loba sigue siendo peor, aunque eso no quiere decir que Loca sea una buena canción. La frase "Él ehtá por mih... y por tí borróoh (borróóh...) ehso que tú tieneh tó, y yo niun quiquí" será recordada como una de las frases leídas con voz orgásmica más ridículas de la historia, junto a toda la discografía de Paulina Rubio.

3. Justin Bieber - Baby

Estados Unidos nos dio a Jana Montana, y Canadá contraatacó con Yastin Bieber. Y es que no podía faltar. Esta joven canadiense de pechos planos nos ha dado mil y un momentos de tortura auditiva a lo largo de 2010, aunque gracias a Björk sólo he llegado a escuchar esta canción.

A todos nos ha hecho la existencia un poquito más molesta, o al menos eso pensaba, porque al parecer tiene fans locas que se hacen llamar "beliebers" hasta aquí en España. Chicas maduras, formales y respetuosas, que nunca jamás grabarían vídeos en youtube diciendo que "está buenorro" o que "es BIIIIBER, no BIEBER, analfabeto de mierda".

2. Willow Smith - Whip my Hair

Y de pre-adolescentes va la cosa. Todos pensábamos que Justin era de lo peorcito que le podía haber pasado al panorama musical, que no podía haber algo peor, que por este año ya valía.

Pero entonces llegó ella. Su papá le pagó el contrato discográfico, ella se dispuso a hacer lo que sus orondos representantes le decían, mató a miles de epilépticos con su vídeo y a nosotros se nos ha pegado su repetitiva y cansina canción.

Espero que estés orgulloso, Will. Espero que estés orgulloso.

1. The Black Eyed Peas - The Time (Dirty Bit)

Y en el número uno, en el glorioso y apestoso namber guan, tenemos una canción con todos los requisitos para ser odiada: ser una versión de una canción anteriormente buena, ser de un grupo que se ha vendido cada vez más a lo largo de los años, tener una aclaración entre paréntesis en su título, y que la pongan en todos lados.

Y es que The Time (Dirty bit) de Black Eyed Peas es una canción horripilante, de esas que borracho un sábado te dan igual y hasta las cantas, pero que fuera de ese contexto pierden todo su encanto.

Este es el proceso por el que se pasa al escuchar los 2 primeros minutos de la canción:

Escuchas una melodía familiar, una canción que probablemente hayas escuchado cientos de veces y que te gusta.

"Anda, una versión de The time of my life, tras catorce remixes de canciones ya malas por sí solas esta podría estar bien, además me sé la letra" piensas tú mientras canta el único miembro masculino que conoces de Black Eyed Peas.

Entonces entra Fergie. "No está mal del todo, hasta suena bien" piensas mientras canta and I've neeeever felt this way before. Pero entonces pasa algo extraño: la frase and I owe it all to you se convierte en AND I OWE IT ALL TO YOU-YOU-YOU-YOU-YOU-YUYUYUYUYUYU mientras un ritmo machacón aparece en el fondo de la canción.

Y entonces ocurre.

"DIRTY BIT". Pam, parampampam, pam, parampampampam. PAM, PARAMPAMPAMPAM, PAM, PARAMPAMPAMPAM.

En serio, creía que nunca iban a hacer una canción peor que I Gotta Feeling, pero me equivocaba. Esto es venderse en toda regla, amigos. Un grupo que en sus inicios cantaba canciones en las que se preguntaban Where is the Love y hablaban de las injusticias del mundo mientras se bañaban en dinero ha pasado a ser un grupo que estropea canciones mientras se bañan en la piscina de dinero de su isla privada.

Feliz 2011.

Justin Bieber: la prueba de que el fin del mundo está cerca.

Y bajamos el listón. Hasta límites insospechados.

Porque hoy, caballeros y caballeras, voy a hablar de un fenómeno horroroso, terrorífico, ADOLESCENTE. Bueno, ni siquiera eso, PRE-adolescente: Justin Bieber

Pero vamos a ver.

Qué haces cantando. Que ni te ha cambiado la voz. Anda, anda, coge el chupete y vuelve a la cama.

Seré sincero, tan sólo he escuchado una canción de este niño, y aparte de la lógica reacción al ver el vídeo, pues por mi cabeza se fueron pasando varias cosas.

AVISO: Lo queráis o no, al ver este minuto a minuto se os pegará la canción. Tranquilos, es perfectamente normal, recordad que esta canción no la ha compuesto él, sino multirricos y orondos productores.

0:01 - Tápate, que el frío cuando estás menstruando no sienta nada bien.

0:17 - Eh, chica, ¿quieres ser mi novia?

0:18 - ¿Pero quién es esa?

0:24 - ¡Esa tía sí que sabe jugar!

0:39 - Dame un besito, nena.

0:40 - ¡Quita! ¡No soy lesbiana!

0:50 - Atención a la profundidad de la letra. Ni Sabina.

1:14 - ¿Esa bollera no se da por vencida, eh?

1:46 - C O H E R E N C I A. Con todas las letras. Bailar breakdance en una bolera nunca está de más.

1:59 - MENUDO EFECTAZO. Avatar a su lado es de aficionados.

2:13 - YYYY no podía faltar. El rapero de turno que corta canciones por la mitad. Tomaos la libertad de uniros a mi plataforma en su contra.

2:53 - Qué maestría. Eso es un paso de baile y lo demás son tonterías

3:16 - APRIETA JODER.

3:32 - Qué bonito... La que la sigue, la consigue.

ACTUALIZACIÓN:

No sé cómo pude olvidarme de añadir este vídeo.

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PD: Habréis notado que hay novedades: una nueva sección en la barra lateral, de canción de la semana que sólo me importa a mí, y, lo que es más importante: ANUNCIOS. Os agradecería infinitamente que pinchaseis, porque cada vez que le deis a un anuncio, algunos céntimos le llegarán a un pobre estudiante llamado YO.

CLIC, CLIC.