El amor es para siempre, según Muse.

Muse ha sacado un nuevo single: Neutron Star Collision, o "Love is forever".

Oh, qué bien, sacan un single para promocionar su nuevo disco como cualquier grupo. NO. Error. Porque esta canción no está en su nuevo disco. La iban a incluir, pero mira tú, cosas de la vida, que la han dejado para la banda sonora de Crepús-culo, que casualmente es mucho más rentable.

Cosas que pasan.

Porque ellos no son un grupo comercial, qué va. Odian esa mierda de película de adolescentas para la que dejaron usar su canción. Lo que no odian es la pasta que les da.

Dejando a un lado que en el vídeo salgan los panolis de la película (SÍ, PANOLIS, no se merecen un insulto en condiciones), y dejando también a un lado lo vomitivamente pastelosa que es la letra (¿El amor es para siempre? ¿Quién os escribió la letra, Celine Dion?) la canción es cojonuda, musicalmente hablando.

No es que sea un superfan de Muse, y de hecho admito que enteros sólo he escuchado los dos últimos discos, pero al menos no los conocí a raíz de la patética escena del béisbol de Crepuscutre.

Admito muy a mi pesar que leí los cuatro libros ENTERITOS, y que vi la primera película en el cine el día del estreno (que triste).

Hasta ahí estuve enganchado, lo admito. Como una puta quinceañera. Pero en el momento en el que todas las niñas del cine se pusieron a chillar cuando apareció el puto Eduardo Colín, me di cuenta de la futilidad de la vida y decidí no perder más el tiempo con esas mierdecillas.

Anda, he empezado hablando de Muse y he acabado hablando de Forúnculo. ¿Por qué será? Vaya, parece que ahora se les va a relacionar siempre con esa mierda de películas.

Lo siento, fans de Muse, pero es lo que hay. Siempre pasa. Will Smith siempre será el príncipe de Bel-Air, Daniel Radcliffe siempre será Harry Potter y Constantino Romero siempre será de Lo Mónaco.

Aeróbic + satánicos + vampiros = Nuevo single de Goldfrapp.

Alive es el nuevo single de Goldfrapp, y, poneos en situación. Sois el manager de un grupo de música electrónica tirando a famosetes allá en su tierra, y que esta vez les ha dado por hacer un disco ochentero. Os decidís por la canción más happy del disco como nuevo single, y hay que grabar un vídeo. ¿Alguna idea? ¿Lentejuelas y neones, tal vez? ¿Plataformas y pantalones de campana?

Paparruchas.

Está muy claro: Satánicos bailando aerobic. Exitazo.

Y si le añades vampiros, que es lo que se lleva ahora, mucho mejor.

0:01 - Marilyn Manson emprende con ilusión un nuevo día.

0:06 - ¡Los sujetadores no molan, libertad pectoral!

0:20 - Ni Marilyn puede resistirse a la música ochentera.

0:36 - Uno dos, uno dos ¡a ver esos muslos!

0:59 - Ñam.

1:01 - FIUSSHHH. Ah, el láser, qué gran invento.

1:02 - Hola, vengo del futuro a traerte el mayor logro de la sociedad futura: cómo lavar más blanco.

1:16 - Se conoce que hace frío en la cripta.

1:37 - ¡Cambio de pareja! Uno dos, uno dos.

1:49 - Perrea, perrea.

2:16 - Esto sí que no me lo esperaba. ¡Una cinta en el pelo! Trenzada, además. Por dios.

2:18 - ¡Paaaausa para comer!

2:24 - Kesha cualquier mañana. Y me niego a escribirlo con el simbolito del dólar.

2:27 - Venga chicas, ya hemos comido, ¡a bailar otra vez!

2:31 - Sangre multicolor. Si estos góticos al final llevan la felicidad por dentro.

2:43 - Chicas, no os olvidéis de ejercitar la pelvis, es muy importante.

2:53 - Ah, deliciosa purpurina...

3:02 - Si me entierran, quiero que mi ataúd tenga neones. He dicho.

Christina Aguilera nos da sexo gratuito en su nuevo vídeo.

Hace un par de semanas la guarra mayor del reino estrenó su nuevo vídeo porno.

Se llama Not Myself Tonight, y la tía va de profunda (tomadlo en el sentido que queráis) cuando sus sintetizadores suenan a pedos.

Procederé a comentar el vídeo, porque no tengo nada mejor que hacer ni nada más que decir.

0:01 - Ahí están los pedos.

0:10 - Din don...

0:13 - El primer gemido de la canción. Ya tardaba.

0:22 - Se ha dejao puesto el chubasquero.

0:37 - Una referencia lésbica. Ya tardaba.

0:51 - Movimiento de paquete a lo Maiquel Yacson.

0:55 - Práctico utensilio para poner los dedos en círculo. Me pregunto para qué lo usará.

0:59 - Porque un traje de cuero nunca está de más.

1:03 - El momento más comentable del vídeo y no se me ocurre qué decir.

1:16 - Una manzana y directita al horno.

1:54 - Hala, a guarrear en una iglesia. Viva la profanación.

2:00 - Estoy tan emocionada que voy a tirar mi monóculo.

2:03 - ¿Por qué no lanzar un cóctel molotov enfundada en un traje de cuero blanco? Eso, ¿Y porqué no?

2:08 - Voy a sacarle una foto al incendio con mi nuevo y fantástico móvil de la fantástica marca Noquia.

2:17- Me voy a echar por encima en actitud sexual dos botes de colonia QUE CASUALMENTE estaban ahí.

2:25 - Ahí siguen con la orgía eclesiástica.

2:27 - ¿Han llamao?

2:49 - Te voy a follar la espalda.

2:50 - Y ahora me voy a tirar petróleo por encima, como cada mañana.

2:53 - Obviamente, esa varita no es ninguna referencia fálica.

3:02 - Referencia sexual nº 324.

Iamamiwhoami se pasa al tecno.

Doña mecubrodebarroymehagofamosa ha subido un vídeo nuevo. U-2 se llama. Como el grupo, sí.

U-1 y U-2. Puede querer decir dos cosas: o bien en la palabra que está deletreando va a haber dos U, o bien es una "double u" = W.

Nadie esperaba que subiera un vídeo, básicamente porque si os habéis fijado hasta ahora los vídeos habían ido apareciendo en lunes, y lo subió el viernes.

El vídeo es enteramente LOL, con el tío este en calzoncillos bailando como un loco alrededor de la botella de agua. Pero la canción es... joder, tremendamente pegadiza.

En cuanto a la historia, pues se nos ha jodido por completo porque este par de vídeos rompen con toda la progresión de la mandrágora y todo eso. El tío de la barba falsa entra en el castillo de cajas, y camina siniestramente por él hasta llegar a una "habitación" con una caja en el medio que tiene una botella de plástico encima. Entonces, inexplicablemente, la lame y se pone a "bailar" alrededor mientras de vez en cuando salen tomas muy breves de él tirándose a la muñeca de cartón que ya salió en la primera parte.

Erh, yo no entiendo nada ya. Ni nadie. La única explicación con algo de sentido que he visto por ahí es que esto sean dos historias paralelas que tengan algo en común o se entrelacen en próximos vídeos. A ver si vuelve a salir la furcia a la que estamos acostumbrados, porque lo que es a mí el tipo este me da repelús.

He dicho.

Iamamiwhoami sigue viva. O no.

Su nuevo vídeo se llama U-1, dura dos minutos y algo, y es macabro de cojones.

Esta vez no sale la chica. Ahora es un muñeco. Pero vayamos poco a poco.

En el principio del vídeo, suena el sonido de la ballena del tercer vídeo, y la tía-muñeco dice algo en lo que en teoría es español. Dice "a quien le corresponda", que es "to whom it may concern", lo que lleva saliendo en todas las portadas de sus pseudosingles.

Un tío raro en calzoncillos con la cabeza enorme va corriendo por el bosque, y su cabeza se va haciendo cada vez más pequeña a medida que se acerca a su "destino", que resulta ser una especie de fortaleza de cartón. Entra, y se ve que tiene una especie de barba hecha con cinta de embalar, y parece que se va a besar con el muñeco, pero al final parece que cambia de idea y lo aparta.

En este vídeo la progresión se nos jode: nadie contaba con que no saliese la susodicha, y puede que eso de que ahora sea un muñeco signifique que todo esto de la mujer rara no era más que el producto de la imaginación del paranoico este que corre en calzoncillos por ahí. Típico final de "pues no era más que un sueño, fíjate tú" o "vaya, si Bruce Willis estaba muerto desde el principio" o "no me jodas que son los padres".

Si la cosa fuera así, la verdad pues... no sé, a mí me decepcionaría un poco. Con este tipo de finales me siento estafado. En plan, ¿llevo meses viendo vídeos para esto? Pero recordad, esto no es más que una hipótesis y este vídeo no tiene porqué ser el último. Si todo va como lo "previsto", el próximo vídeo saldrá en dos semanas.

Por ahora, llevamos B, O, y U-1, que si recordamos el CFSVS (Código Friki Sin Vida Social) si a la U le "restamos" 1, nos queda T.

B, O, T.

¿Botánica?

¿Botella?

¿Botijo?

¿Botillo?

Ya se verá.