El formidable concierto de The Joy Formidable.

Este lunes (sí, un lunes) fui al concierto de The Joy Formidable en Razzmatazz 3.

Os contaré brevemente algo de ellos: son de Gales, son tres, se llaman Ritzy, Rhydian y Matt, llevan desde 2007 en activo, grabaron su primer EP en un dormitorio, y tienen temazos como este o este.

Tras media hora de espera, llegaron... los teloneros. Normalmente los teloneros suelen ser, sin ánimo de ofender, unos tocapelotas. ¿Motivo? No los vas a ver a ellos, no te sabes ninguna canción suya y los tienes que aguantar durante media hora mínimo ahí de pie haciendo como que te lo pasas bien cuando en realidad solo estás deseando que se larguen.

Sin embargo, esta vez han sido una excepción: Balthazar no sonaron nada mal y sirvieron para animar el ambiente un poquito, como en teoría deben hacer unos buenos teloneros. Os dejo un par de canciones suyas para que os hagáis una idea.

Y al fin llegaron The Joy Formidable, con su sonido aplastante. Y hacia la mitad del concierto, les dio por comentar que acababan de sacar su primer disco, The Big Roar, y preguntaron a ver cómo se diría el título del disco en español. Yo y algunas personas más les contestamos a gritos, pero como buen groupie yo estaba en primera fila y tras preguntarme dos veces what? me dijeron que subiese al escenario. Y allí fui yo, mi gran momento, mi gran frase:

- El gran rugido.

- ¿Ehl gran rouhido? - dijo ella como buena británica.

- El gran rugido - insistí yo como buen gilipollas.

- El gran ruhido.

- Yeah, that's it.

Gracias a María y su rapidez sacando el móvil tengo un par de fotos del momento, con calidad dudosa como podéis apreciar, pero en teoría esa figura sin ojos de la derecha soy yo necesitando un corte de pelo. Y a partir de ahí el concierto no fue más que a mejor, acabando con una prolongadísima versión de Whirring, una de mis canciones favoritas.

Una vez que acabó el concierto nos pusimos a esperar como buenos groupies por ahí cerca a ver si podíamos conseguir alguna firmilla o algo, y no nos pudo salir mejor:

Un fantástico trozo de papel con sus tres firmas: Matt, Rhydian y Ritzy.

Maria y Julia con Ritzy, con espontánea incluida.

Una fantástica foto con la bajita y majísima Ritzy.

Nada, que estuvo genial en todos los sentidos: los teloneros eran buenos, hubo una subida inesperada al escenario, tengo una hojita con autógrafos, uno de ellos un semipiropo, y fotos con la cantante.

Y por supuesto musicalmente fueron formidables.

(Era inevitable...)

Concierto de Skunk Anansie: agarrarle el culo a una famosa no siempre sale bien.

Hace casi una semana, para ser más concretos, el día 10 de Febrero, fui al concierto de Skunk Anansie en Razzmatazz.

Glorioso. Realmente glorioso.

Mis expectativas eran altas, pero se superaron y con creces.

Tras tener que aguantar a los teloneros, The Virginmarys, durante 40 minutos que se me hicieron eternos, se apagaron las luces y empezó a sonar esa horrible música llamada dubstep. De nuevo se apagaron las luces, se hizo el silencio y aparecieron las siluetas de tres de los miembros del grupo en una especie de telón. Tenéis que verlo, fue impresionante. Hasta el minuto 2:35, más o menos.

Después de una primera canción que no me sabía, tocaron Charlie Big Potato, y después la que para mí fue la mejor canción del concierto: Because of You. Fueron temazo tras temazo, hora y media de puro orgasmo musical. Y la voz de Skin fue simplemente perfecta: no falló en ningún momento, ni siquiera cuando se tiró encima del público o caminó por encima de las manos de todos (min 1:20). Además, una de estas veces estaba yo en el lugar adecuado en el momento adecuado, y no me quedó más remedio que agarrarla del culo. Con las dos manos.

Pocas veces puede uno decir que le ha agarrado el culo a dos manos a alguien famoso, así que yo después del concierto en un alarde de inteligencia decidí escribir en el muro de Skin diciendo lo genial que fue el concierto, lo mucho que me gustó, y que le agarré el culo cuando saltó al público, "haha!".

Sin embargo, es difícil tratar con las estrellas, nunca sabes cómo se van a tomar que les digas algo de ese estilo... Y ella me dio una críptica respuesta: Para mí no fue divertido.

¿Cómo me tomo esto? La muchacha parecía simpática y seguro que conoce los riesgos de tirarse encima del público, pero por la ausencia de una exclamación o un guiñito me dio la impresión de que realmente no le hizo mucha gracia el asunto.

Así que como un buen feligrés sin sentido del honor, me disculpé diciéndole que no lo decía en ese plan, que perdonase si la había ofendido en cualquier sentido, y que no era para nada mi intención.

Pero dejando a un lado dramas de feisbuc, el concierto fue fantástico, grandioso, glorioso, fabuloso, increíble, genial, apoteósico y desoxirribonucleico.

He dicho.

Confirmado: Avril Lavigne es lerda.

Bueno, no tanto. Pero por lo menos actúa como tal.

Ya hablé en los albores de Pal Caso Patatas de Alice Underground, esa canción en la que se olvidó de pagar la licencia del autotune, y le di una valoración medianamente positiva. Es decir, al lado del truñito de disco que sacó cuando decidió que teñirse de rubia con mechas rosas era una decisión muy madura, cualquier producto musical es bueno. Y oye, en Alice soltaba gallitos pero era bastante pasable.

Tras esa canción, renació en mí la esperanza de que quizás volviese por el pseudo-buen camino que a mí me parecía que llevaba cuando yo era un adolescente más, y también la esperanza de que para el disco usase el autotune.

Sin embargo, eso de que "en este disco quería volver a su sonido anterior" parece habérselo pasado por el forro, al menos en el primer single, What the Hell. Esta canción es, básicamente, igual que la caquita de Girlfriend reeditada con unos "wooooh" añadidos por aquí y por allá. Una vez la escuchas, tu Yo adolescente se hace a la idea de que la muchacha ha tomado el camino quefelizsoyhaciendocancionesparaniñasdenueveaños y se va creando una imagen mental del videoclip bastante negativa. Sin embargo, el videoclip real es mucho peor.

Un consejo para que os entretengáis mientras lo veis: intentad contar todos los productos que patrocina, a ver cuántos os salen.

0:05 ~ 0:09 - Tres anuncios en cuatro segundos, increíble.

0:47 - Largo, tengo que echarme colonia diseñada por mí con un movimiento de cabeza casual. Oigh.

1:00 - Uy, qué torpe. Espera que me río.

1:07 - No puede parecer más tonta.

1:33 - Ni más bajita.

2:03 - VOY A COMPORTARME COMO UNA NIÑA DE 14 AÑOS.

2:15 - Oh. Dios. Mío. Tienen ropa diseñada por mí. ¡Qué casualidad!

2:27 - ESPERA UN MOMENTO. ¿Qué cojones es ese maniquí?

2:30 - Está claro: una chica sale sin pagar de una tienda y a quien paro es al tío que va detrás.

2:56 - Solo puedo decir una cosa: CALIENTAPOLLAS.

3:04 - Me equivocaba, sí podía parecer más tonta.

3:18 - Qué buen plano.

Cansar a tu novio para que después no tenga ganas ni él: 100€ en la reparación de un taxi, quedar mal con unos tipos del barrio que te meten en un lío, 150€ en ropa diseñada por tu propia novia y aguantar sus berridos en un concierto aleatorio.

Pagar tu nuevo vídeo musical con el dinero que te han dado las marcas que patrocinas en él, no tiene precio.