Tiene diez años e incontinencia verbal, pero no piedad.

¿Habéis visto El príncipe de Bel-Air? ¿Men in Black? ¿Hancock?
Todas tienen algo en común: tienen a alguien que odio en su reparto.
Y me diréis:
¡Qué dices! ¡Si Will Esmíz es majo! ¡Es gracioso y simpático! ¡Nos ha alegrado las mañanas de verano a todos viendo las reposiciones de su serie!

Y estoy de acuerdo. Pero lo que no nos va alegrar son nuestros oídos. Y no voy a hablar de su carrera musical, que al parecer la tiene, sino de su hija.
Así es. La hija de Will Smith, Willow, lleva algunos meses taladrando los oídos de los americanows con su canción Whip My Hair.

Bueno, una chica intenta hacerse un camino en la industria musical independientemente de quién sea su padre, no veo el problema.

¿Una chica? Já, ilusos. Su hija nació en el año 2000. EN EL AÑO 2000. TIENE 10 AÑOS.
Y canta, o algo así. Oye, que es mejor que escuchar los berriditos de Hannah Montana. La niña esta tiene un proyecto, repito, proyecto de voz de negra. O un buen uso del autotune, una de dos.
Sea lo que sea, tengamos fe en que se quede allí, en Americalandia, y nos deje tranquilos, que con Justin Bieber tenemos más que suficiente.

Sin más dilación, procedo a hacer el minuto a minuto de su epiléptico vídeo.



0:14 - Qué clase, por dios.
0:21 - Ha heredado las orejas de su padre.
0:26 - "I whip my hair back and forth". Quedaos con la frase, que la va a repetir unas 34752309 veces aproximadamente.
1:13 - La epilepsia nunca fue tan colorida.
1:37 - I ♥ ME. Modesta la muchacha.
2:08 - ¿Pero cuántos litros de pintura lleva en el pelo?
2:28 - Si a estas alturas no estáis hasta el culo de escuchar la puta frasecita una y otra vez, volved por donde habéis venido.
2:36 - ¡Bien! ¡Un fragmento de la canción con un ritmo diferente! Gracias.
3:06 - Pobre niña china... tendrá un trauma infantil con las rastas y la pintura.
3:35 - Que se calle ya, por dios. KILL IT WITH FIRE.
3:55 - La mejor parte de la canción.

Por suerte, en el mundo hay gente con sentido del humor, y entre ellos están Neil Young y Bruce Springsteen. Atentos, que es para flipar.

Sin embargo, aunque nos haya traído esta genial parodia, alguien que le da permiso a su hija de 10 años para cometer tal atentado musical en Estados Hundidos no puede tener el karma limpio.

Y Earl no acudirá a ayudarte, Will.

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P.D: Por si no os habéis dado cuenta, en la barra lateral tenéis una preciosa encuesta para que decidáis cuál será el Top 10 del año, tenéis hasta el 25 de Diciembre fun fun fun para votar.

¿Pero por qué nos haces esto, Rihanna?

El mes pasado, critiqué el vídeo de su primer single, pero ahora toca el disco entero.

Rihanna decidió torturarnos a todos con un disco maravilloso: Loud.

Básicamente, escuchar este disco es un dejà-vu constante. Nunca creí que escuchar música mierda me fuese a servir para algo, pero mi cultura en el mundo mierdapopero desde el 2002 hasta ahora ha dado sus frutos: prácticamente todas las canciones se parecen a otras de otros cantantes, o lo que es más triste, de ella misma. Iré canción por canción.

S&M - Los sintetizadores del principio son sospechosamente similares a los del estribillo de Sexy Bitch, esa canción que todos estamos hartos de oír, y la melodía de las estrofas es IDÉNTICA a la de Disturbia, una canción SUYA. ¿Se puede caer más bajo?

Cheers - Vale, esta vez lo ha hecho a lo legal: aquí suena un fragmento de los berriditos que Avril Lavigne suelta en I'm With You. A esto se le llama samplear, que se basa en la máxima de que cualquier trozo de cualquier canción repetido lo suficiente es pegadizo. Ejemplo: Stan, de Eminem y Dido.

California King (Bed) - La guitarrita acústica del principio de la canción suena igual que el principio de Hands Clean de Alanis Morissette, y los acordes de las estrofas son igualitos a los que suenan en Big gilrs don't cry de Fergie (me hiere el orgullo haber reconocido esta canción).

Man Down - En esta canción se cree una fusión entre Manu Chao y Raphael, deleitándonos con un rompopopom, rompopopom, rompopopom antes de cantar que mató a un hombre, todo esto con una guitarrita cansina de fondo y soniditos reggae variados.

Raining Men - A lo largo de la canción hay un sonidito metálico machacón que se hace más rápido y repetitivo después del estribillo. Bien, comparadlo con esta canción de Beyoncé a partir del minuto 1:00. ¡Qué sorpresa!

Love the way you lie (Part II) - Sé que no cuenta, pero dejo caer que no es más que relleno: es igual que la requeteconocida y requetecansina canción que sacó con Eminem, sólo que esta vez toma la estructura habitual de:

Chica canta estrofa - chica grita estribillo - chica canta - chica grita - rapero la interrumpe - chica grita.

Ejemplos: esta, esta, o esta.

Me quejaba de Only Girl, pero al final resulta que era de las mejores del disco. Sé que no se pueden tener unas expectativas demasiado altas de una mujer cuya canción más famosa se llama Paraguas, pero no sé, sé que puede ser mucho pedir, pero me esperaba algo por lo menos no oído previamente. Cómo le llaman... nuevo, eso.

Crónica del fantabuloso concierto de Imogen Heap

Ya el miércoles de la semana pasada fui al fabulástico concierto de Imogen Heap en la sala Bikini, en Barcelona.

Quién es esa, os preguntaréis. Pues es la mujer más simpática de la tierra, y una crack musicalmente hablando.

Si conseguís escuchar esta puta mierda de canción sin que os sangren los oídos, os daréis cuenta de que lo único que mola de ella es el estribillo. Pues bien, quien canta el estribillo es Imogen, aunque en realidad es un fragmento de su canción más popular, Hide and Seek. ¡Qué sorpresa! ¡Y efectivamente, el Jasón este no tiene nada de talento!

Pero centrémonos en el concierto:

Allí estaba yo, a lo friki con los palitos fluorescentes estos que daban en la entrada.

Llegamos sobre las siete y media para esperar inútilmente durante media hora y para aguantar durante una hora a los teloneros: Ben Cristophers y Geese. No sonaban mal y tenían una diferencia con respecto al resto de teloneros del universo: eran conscientes de que no íbamos a verlos a ellos.

Tras una interminable hora, llegó ella, derrochando simpatía y talento musical. Durante dos horas nos deleitó con todos sus temazos: The Walk, Aha!, Hide and Seek y Speeding Cars, pero sobre todo Swoon y Tidal. Todo esto lo iba uniendo con una pequeña explicación de cada canción, con su habitual simpatía.

He aquí la única foto medianamente decente que conseguí sacar con mi móvil sin flash agonizante de batería.

Lo mejor es que no era un concierto normal: no se limitaba a cantar delante de un micrófono mientras un batería, un guitarra y un bajo tocaban a su alrededor, no. Ella es diferente.

Tenía un montón de instrumentos raros, y dos pequeños micrófonos pegados a las muñecas para que así cuando hiciera sonar cualquiera de esos instrumentos pudiese insertar el sonido en la canción. Usó el sonido de unas copas de cristal para el inicio de First Train Home, le hicimos los coros en Hide and Seek y nos hizo participar a todo el público en Just For Now: nos dividió en tres grupos y teníamos que cantar "Just for noooow" cada uno en un tono distinto en plan canon.

Esto fue uno de los grandes puntazos del concierto, si no lo mejor, la putada es que no he encontrado un vídeo del concierto en Barcelona, así que os enlazo uno de Londres.

De la que si he encontrado vídeo es de Aha!, en el que podéis ver varios de sus instrumentos raros y lo simpática que es sobre el minuto 2:10.

Fue absolutamente genial, sin olvidar su precio: cero euritos. Por primera vez le estoy agradecido a una compañía telefónica. Eso es lo que deberían dedicarse a hacer: patrocinar eventos y regalar bolsas, pósters y cositas brillantes.

He dicho.

Crítica objetiva del cojonudo primer disco de I Blame Coco.

Hace unos días tuve correo: mi copia firmada de The Constant, el disco debut de I Blame Coco.

Aquí se me ve feliz con el susodicho.

Qué decir del disco. Para mí ha sido uno de mis mayores descubrimientos musicales del año. (Doy las gracias a Anna, aunque me la enseñase con otros fines que alabar su música)

La muchacha no tiene más que 20 años, y aunque en sus inicios hacía música reggae, cosa que a mí ni me va ni me viene, ha ido creándose un sonido propio, por muy pedante que suene.

En el primer single se acompañó de Robyn, esa sueca a la que dediqué una entrada en su momento. Decisión más que acertada: Caesar es un temazo de principio a fin, la voz de machopirolo ronca de Coco contrasta a la perfección con la voz aguda de Robyn.

Además el vídeo mola.

El segundo single fue Selfmachine, una canción que por lo menos a mí en un principio se me hizo difícil. Sin embargo, te va enganchando sin que te des cuenta hasta que llega el día del concierto y la cantas a grito pelao como si te fuera la vida en ello.

Y LA LETRA. No suelo fijarme en las letras de las canciones, porque cuando lo hago suelo encontrarme con que hablan de cohetes o con que dicen cosas incongruentes, pero cuando miras la letra de una canción que te sabes un poco a lo kiwi melón y te encuentras con que es una letra buena, con sus metáforas y todo, ves un rayo de esperanza entre toda esa mierda.

Quicker iba a ser el tercer single, pero por motivos que aún desconozco se canceló. Aun así, la canción es cojonuda, y ese pianito ochentero en el estribillo hace que mole el triple. Además, en directo es totalmente apoteósica, y más cuando Coco te señala. DIOS, cuándo vas a volver a Barcelona.

Y el último single es In Spirit Golden, canción que inauguró mi pseudo-sección CDLSQSMIAM.

El estribillo, la letra, los toques electrónicos repartidos discretamente por la canción, todo, TODO en esta canción es perfecto. Es un jodido himno.

Y no sólo merecen la pena los singles, en el disco hay temazos como Party Bag, No Smile, Turn Your Back On Love y Playwright Fate. En sí todo el disco es bueno, os recomiendo encarecidamente que lo escuchéis, y mejor todavía si lo compráis como yo, que debo ser el único en el mundo que todavía compra CDs.

Mi objetividad os abruma, lo sé: está clarísimo que he analizado este disco fríamente y sin dejar que mi opinión se filtre afectando a esta profesional crítica. Sin embargo, he de resumir mis pensamientos al respecto en pocas palabras:

JO-DER, COCO. JO-DER.

Concierto de iamamiwhoami, alias orgasmo musical.

Os pondré en antecedentes:

Tras el vídeo de la maceta que salta, subió un vídeo en el que se veía un e-mail en el que la primera voluntaria se echaba para atrás por no se qué rollos de su pasaporte (en realidad yo creo que estaba acojonada) y en el que la rara en persona llamaba por teléfono al siguiente voluntario para decirle que lo recogerían en el aeropuerto y que tenía que grabar todo el viaje. En los siguientes días fueron subiendo vídeos grabados por el voluntario, en los que se veía el viaje, cómo lo llevaban al hotel, y a un señor raro que iba a su habitación, bailaba con él y le hacía practicar reverencias, todo esto sin una palabra. Aparte de ser ligeramente cómico, era un poco siniestro y la cosa olía a secuestro. En el último vídeo alguien llamaba a la puerta y él iba a abrir.

Y como nos prometió, a las 0:01 de la noche del lunes 15 al martes 16 iamamiwhoami subió su concierto. Ahí estaba yo como un clavo gastando el F5 actualizando la página web en la que iba a ocurrir todo, y la muy furcia se retrasó unos 15 minutos. Sin embargo, ahí apareció: un botón de play en medio de la pantalla negra. El concierto.

Y digo concierto porque no se le puede llamar concierto a secas.

Si en algún momento se os pasó por la cabeza que lo que iba a hacer era cantar en un escenario delante de un micrófono, estabais muy equivocados. No se puede esperar nada convencional de esta mujer.

Eso sí: no era en directo-directo, es decir, la voz de Jonna estaba en directo y la música también, pero estaba pregrabado y hecho en distintas tomas inteligentemente disimuladas, con una estética fantabulosa. Eso dejando a un lado al tío este del pañal que hacía movimientos pélvicos.

Folla-árboles aparte, el concierto duró una hora, más o menos, y fue absolutamente genial. Cantó todas las canciones que ha hecho hasta ahora y dos nuevas, lo que nos da la esperanza de un posible, repito, posible futuro disco en condiciones.

Sin embargo, el vídeo del concierto sólo estuvo online 6 horas, tiempo en el que algún listillo fue capaz de descargarlo y amablemente subirlo a youtube por partes para el goce y disfrute de todos.

No os quiero destripar nada más, así que os dejo los vídeos para que comprobéis por vosotros mismos lo grande que ha sido todo esto.

Rihanna vuelve con una canción más innecesaria que un bidé.

Es noviembre: empieza a hacer frío, en la tele empiezan a dar anuncios de colonia, en las calles están poniendo ya luces y espero con pavor el día en el que vea el primer papá noel colgado de un balcón. Pero aparte de eso, noviembre es sin duda uno de los meses mas fructíferos mierdamusicalmente hablando.

Una de las furcias habituales del pop planea destrozar nuestros oídos con su horrible voz este mes: Rihanna.

Lo admito ya: disco que saca, disco que me bajo. A todos, repito, a todos nos gusta escuchar mierdas pop de vez en cuando, y hay que admitir que la mierdamúsica que sus orondos productores le hacen no está nada mal.

Y es que la excajera del caprabo no tiene rendimiento, hace tan sólo un año que nos brindó su mayor mierda: un disco en el que fue de profunda, pero no en el sentido al que estamos acostumbrados, sino a lo cantautora sentida.

El profundisco llamado Rated R fue uno de los mayores errores de mi carpeta de descargas, junto con aquella canción de Kesha.

Sin embargo, los orondos productores se dieron cuenta de su error, y en menos de lo que canta un gallo (nunca mejor dicho) se pusieron a crear el que será uno de los peores, pero más vendidos, discos del año.

Y el vídeo del primer single, además de un "AY POR FAVOR" así en mayúsculas, es una auténtica mina para cabrones como yo.

0:30 - Para no malacostumbrarnos, empieza la canción con un gallo.

0:45 - Porque dar vueltas vestida como una furcia en medio del monte es perfectamente normal.

1:00 - Pose casual. Como cualquier jueves.

1:43 - Oh, trozo de tela amorfo... me haces tan feliz...

1:55 - Y ahora una flor gigante. Bien.

2:07 - Ella sigue a lo suyo, con su trapo.

2:57 - ¿Se supone que está alzando los brazos encima de un montón de andamios y trozos de silla colocados en medio de un espacio vacío? Eso me parecía.

3:05 - Hale, y ahora a lo Heidi con su columpio infinito. Por si sentís curiosidad, hay por ahí un foro de física en el que se pusieron a calcular cuánto medía el columpio de Heidi. Para que luego me digan que yo pierdo mucho el tiempo.

3:21 - Espera, ¿eso es un árbol de cuyas ramas cuelgan vestidos que brillan? Claro. Coherencia.

3:34 - Wuuuh, fuegos artificales explotando del revés, menudo efectazo.

3:59 - Con la de vestidos que tiene por ahí colgaos y en sujetador. Hay gente muriéndose de frío, insensible.

4:07 - ¿Soy el único que se ha quedado como un lelo esperando a que eso le explote en la cara?

Ah, Rihanna, a veces me pregunto qué hace falta para que una cantante tenga éxito. El graduado no, desde luego.

Iamamiwhoami en concierto + ACTUALIZACIÓN: nuevo vídeo

Meses ha desde mi última entrada acerca de iamamiwhoami, o "la tía rara" como me gusta llamarle.

Si sois nuevos y no sabéis de qué hablo, os recomiendo pinchar en la etiqueta "iamamiwhoami" ahí en la barra lateral y empaparos de todo el asunto.

Todos pensábamos que la cosa se había acabao, estaba caput, over, fini, stracciatella; pero no. Hará cosa de un mes subió este vídeo:

No es más que una actualización, con la que nos hace saber dos cosas: la primera, necesitan un "voluntario", su dirección y número de teléfono. La segunda, va a dar un concierto este 16 de Noviembre.

Lector confundido dice: Estoy confus@, ¿dónde es el concierto? ¿Para qué quiere los datos personales de una persona aleatoria? ¿Dónde está mi ropa?

Pues voy a aclarar tus dudas, confus@ patater@. No se sabe dónde es el concierto, no se sabe para qué quiere los datos personales de una persona aleatoria y tu ropa está en un lavabo de un prostíbulo de carretera, cerd@. Arroba.

Y es que este es el estilo de iamamiwhoami, no dar datos sólidos de absolutamente nada para mantenernos a todos ojipláticamente atentos. Y, bueno. Hay que decir que hasta que sacó el último vídeo la cosa iba bien, había intriga y esas cosicas, pero ahora hasta yo he perdido interés.

Pero oh! sorpresa, la tía rara también es lista y hace lo lógico: dar un concierto. No por el metodo normal de multituddegenteapretujadafrenteaunescenario, sino onliiine (léase con voz fantasmagórica).

Así es amijos, en una página gües como otra cualquiera: towhomitmayconcern.cc. En teoría el concierto podrá ser visto en un streaming allí mismo el 16 de Noviembre a las 12:01 de la noche. La muy puta nos hará trasnochar.

Sin embargo, hay algo que me inquieta: el voluntario. Esa pobre persona elegida por los frikifanses de youtube. ¿Qué le va a pasar? ¿Le enviará un mechón de pelo como de costumbre? ¿Le dará instrucciones supersecretas? ¿Será invitado al concierto? ¿Será sacrificado en un ritual judeomasocristioislamisatánico? ¿Dónde está su ropa?

Lo sabremos el 16 de Noviembre.

ACTUALIZACIÓN:

Peor no me podía haber salido, escribo la entrada y seis horas después la muy sueca va y sube un vídeo nuevo.

Aquí os lo dejo, el misterio misterioso ha vuelto:

Este es sin duda el vídeo más macabro que ha sacado la tía esta, que ya es decir...

Por lo que puedo entender, la rubia y el Capitán Calzoncillos estaban casados, éste ahogó a la rara y después se suicidó. Pero de la maceta que hay bajo sus pies resurge la rara, dando saltitos por el pasillo, hasta que llega a una habitación en la que hay una puerta, empieza a cantar raro, quita el cerrojo y gira la manilla. Y ahí queda la cosa.

No sé, si os soy sincero estoy más perdido que Rihanna estudiando derecho.

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AVISO IMPORTANTE: Oh yeah muchachos, he creado una página del blog en facebook, para que podáis haceros fanses y recibir actualizaciones y todas esas cosas maravillosas. El botoncito lo tenéis ahí en la barra lateral, a vuestra disposición.

Llamarte como un superhéroe y ser sueca no te impide hacer música.

Han pasado dos semanas desde mi última entrada, y la verdad es que dejar a tal niñato durante tanto tiempo en la parte superior de mi blog ha sido un sacrilegio.

Pero es lo que hay, la vida universitaria no es todo vaguear, y mucho tiempo no es que haya tenido ni tenga, pero centrémonos.

Hoy sus voy a hablar de Robyn, que ni es un chico ni el ayudante de Batman, sino una cantante sueca bastante reconocidilla por esos parajes lejanos. La chica parece tener sentido del humor, ya que una vez salió al escenario de esta guisa:

Quizás os suene esta canción suya, que fue pseudo-famosa allá en 2007...

Aunque yo la conocí a raíz de su dueto con I Blame Coco, la gloriosagrandiosafantástica canción Caesar.

Y bueh, a raíz de eso me bajé compré sus dos últimos discos.

La tía esta se habrá propuesto batir un récord Guinness, porque se le ocurrió una genial idea: en vez de sacar un solo disco de unas 12 canciones, sacaría tres de unas 7 canciones cada uno a lo largo del 2010.

Aunque lo lleva jodido, porque todo el mundo sabe que Miley Cyrus existe y lleva sacando discos ininterrumpidamente cada 2 meses desde que tiene 12 años, la sueca no se ha andado con cuentos y ha cumplido su palabra: este noviembre sale la tercera parte de su disco Body Talk.

El primer single de toda esta trilogía es Dancing on my own, que salió allá en mayo.

Viendo este vídeo, se os habrán pasado por la cabeza varias cosas:

1. Hace música electrónica (un aplauso).

2. Pero mira que es fea.

3. ¿Qué cojones es eso que hace con los brazos?

Pero dejando a un lado todo eso, su música no suena mal, por lo menos se deja escuchar.

De lo que ha salido hasta ahora de su trilogía, yo destacaría Dancing on my own, None of dem, Cry when you get older, Hang with me y You should know better.

Sin embargo, no me extraña que estés dancing on your own, como para acercarse a más de dos metros con esos puñetazos que lanzas al aire.

He dicho.

Justin Bieber: la prueba de que el fin del mundo está cerca.

Y bajamos el listón. Hasta límites insospechados.

Porque hoy, caballeros y caballeras, voy a hablar de un fenómeno horroroso, terrorífico, ADOLESCENTE. Bueno, ni siquiera eso, PRE-adolescente: Justin Bieber

Pero vamos a ver.

Qué haces cantando. Que ni te ha cambiado la voz. Anda, anda, coge el chupete y vuelve a la cama.

Seré sincero, tan sólo he escuchado una canción de este niño, y aparte de la lógica reacción al ver el vídeo, pues por mi cabeza se fueron pasando varias cosas.

AVISO: Lo queráis o no, al ver este minuto a minuto se os pegará la canción. Tranquilos, es perfectamente normal, recordad que esta canción no la ha compuesto él, sino multirricos y orondos productores.

0:01 - Tápate, que el frío cuando estás menstruando no sienta nada bien.

0:17 - Eh, chica, ¿quieres ser mi novia?

0:18 - ¿Pero quién es esa?

0:24 - ¡Esa tía sí que sabe jugar!

0:39 - Dame un besito, nena.

0:40 - ¡Quita! ¡No soy lesbiana!

0:50 - Atención a la profundidad de la letra. Ni Sabina.

1:14 - ¿Esa bollera no se da por vencida, eh?

1:46 - C O H E R E N C I A. Con todas las letras. Bailar breakdance en una bolera nunca está de más.

1:59 - MENUDO EFECTAZO. Avatar a su lado es de aficionados.

2:13 - YYYY no podía faltar. El rapero de turno que corta canciones por la mitad. Tomaos la libertad de uniros a mi plataforma en su contra.

2:53 - Qué maestría. Eso es un paso de baile y lo demás son tonterías

3:16 - APRIETA JODER.

3:32 - Qué bonito... La que la sigue, la consigue.

ACTUALIZACIÓN:

No sé cómo pude olvidarme de añadir este vídeo.

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PD: Habréis notado que hay novedades: una nueva sección en la barra lateral, de canción de la semana que sólo me importa a mí, y, lo que es más importante: ANUNCIOS. Os agradecería infinitamente que pinchaseis, porque cada vez que le deis a un anuncio, algunos céntimos le llegarán a un pobre estudiante llamado YO.

CLIC, CLIC.

Que viene el COCO!

El sábado fuimos de nuevo al Fòrum, esta vez para ver a I Blame Coco, que por si no la conocéis, es la hija de Sting, el cantante de The Police.

El concierto era super pronto, a las 21:30, y claro, a esas horas sólo había cuatro gatos. De los cuales el 70% eran lesbianas. Pero me dio absolutamente igual. Yo estaba en primera fila, y eso era lo importante, iba a vivir ese brevísimo concierto al máximo.

Y tan breve. Cantó SIETE MÍSERAS CANCIONES, de las cuales me sabía cuatro. Pero da igual, se le perdona. Cómo no la vas a perdonar con lo maja que era. "Hola ¿Quétal? My spanish is not very good, I'm working on it". Y SU BAILE. Es imposible describirlo, tenéis que verla en plena acción (minuto 2:24).

De las canciones: Paper Bag me gustó, Self Machine la canté a grito pelao, salté como un drogado más en Caesar, y disfruté cada segundo de In Spirit Golden. QUÉ GRAN CANCIÓN.

Pero sin duda alguna, lo mejor del concierto fue Quicker, por varios motivos:

1. En directo es la caña.

2. ME SEÑALÓ, JODER. Con cara de "ey, tú molas".

Mi cámara no fue capaz de grabar nada excepto un ruido insoportable, PERO, alguna amable lesbiana subió un vídeo de calidad ÓPTIMA en el cual se ve en el minuto 3:56 cómo señala a alguien. Y ese soy yo.

SÍ, JODER. Sabía que cantar como si no hubiese un mañana daría sus frutos.

:)

Oh-oh-oh, he visto a Goldfrapp! Oh-oh-oh, y fue la hostia!

Como mencioné en la anterior entrada, fui al concierto de Goldfrapp el viernes.

Fue GRANDIOSO. Corto, pero grandioso.

Una hora repleta de muchos oh-oh-oh! sumados a gemidos varios, estribillos pegadizos y unas pintas considerables.

Llegamos justitos de tiempo, nos colamos hasta segunda fila y no nos hicieron esperar demasiado. Así subieron al escenario:

Un traje hecho con trozos de cintas VHS recicladas, a lo "miradme, soy un cuervo". Después se puso uno todo rosa a lo "miradme, soy un flamenco", del que no tengo fotos.

Fue genial, cantaron sobre todo canciones de su último disco, y de sus dos más electrónicos, sin cantar ninguna de Felt Mountain o de Seventh Tree.

La verdad es que me da igual, disfruté cada segundo, perdí la cuenta de los codazos que le di a la de delante, la que estaba a su lado debe tener un chichón por el cabezazo que le metí al saltar descontroladamente, grité como el que más, y lloré con Number 1.

Hicimos pocas fotos y grabamos casi todas las canciones, aunque no voy a subir los vídeos por varios motivos. Uno: me da pereza, y dos: los que grabé yo son básicamente el techo del escenario moviéndose sin parar. El único decente es el que ya enlacé ahí arriba pero que os voy a poner aquí para rellenar espacio.

Fue increíble, sonaban incluso mejor que en los discos, y al que diga que hacía playback me lo paso por donde yo diga. Llamadme grupi, pero habré escuchado cada canción unas 50 veces mínimo, sé perfectamente como suenan en el disco, y no sonaban igual. ERGO, Alison canta de puta madre.

Mañana hablaré del concierto de I Blame Coco, que fue más grandioso si cabe. ¡Estad atentos, patateros míos!

Skunk Anansie vuelven de las profundidades de los 90.

Esa época odiada por todos, el perioooodo lectiiiiivo (léase con voz fantasmagórica) ha llegado. Por lo tanto, la época fructífera del blog también ha llegado. Es muy simple:

Poco tiempo libre + Pocas ganas de hacer lo que se tiene que hacer = Blog activo!

Así que en los próximos meses leeréis pingües entradas. De septiembre a navidad es la época por excelencia de los lanzamientos musicales, y además VOY A IR AL CONCIERTO DE GOLDFRAPP, OH SÍ NENA. Eso el 24 de este mes, y en Febrero veré al grupo del que hoy voy a hablar: Skunk Anansie.

Skunk Anansie es un grupo de rock que allá en los 90 lo fueron todo por varios motivos: de aquella el rock se llevaba, la cantante tenía un vozarrón de la hostia (aunque parezca increíble en aquel entonces se le daba importancia) y comprar música era algo normal.

Tras 3 discos con éxito, en el 99 decidieron separarse, dejando temazos como este (con un vídeo cojonudo, por cierto):

Su cantante, Skin, (que ni es nazi, ni skinhead, ni tiene nada que ver con la serie esa que aún no he visto pero que todo el mundo me recomienda) siguió sacando discos en solitario, con temazos también, pero más tranquilones y no cuajaron del todo.

Sin embargo, cosas de la vida, les ha dado por reformarse. Y el resultado es bueno: un recopilatorio inútil con un single cojonudo el año pasado y un disco en condiciones este lunes.

Wonderlustre le han llamao. ¿Que qué tal está el disco? ¿Que si merece la pena descargarlo ilegalmente comprarlo?

Pues el disco está bien. Y sí merece la pena. Es bueno, es rock del que siempre han hecho, sin cambiar apenas.

Y esa es la única pega del disco. Suenan como siempre. Que sí, que antes sonaban bien, y por lo tanto ahora siguen sonando bien, pero no sé, creo que se agradecería algo de innovación. No digo que la cantante se ponga en bragas a frotarse mientras gime como una perra, pero un pequeño cambio musical sería de agradecer.

El primer single no podían haberlo escogido peor: se llama My Ugly Boy, y es una canción rock normal, que no llama la atención nada de nada. Muy mal. Además en el vídeo sale un tío muy feo, cosa que tiene coherencia teniendo en cuenta el título, pero también es cosa desagradable verlo semidesnudo enrollándose con tías en la parte de atrás del coche que conduce destroza Skin. Muy mal.

Sin embargo, el disco está repletito de temazos: God loves only you, Over the love, Talk too much, You saved me y My love will fall. Mi favorita es God loves only you, y espero que esta vez hagan los deberes y sea el próximo single.

He dicho.

Venegas, a ver si te la pegas.

Julieta Venegas. ¿Cómo describirla? ¿Cuál es la palabra? ¿Odiosa? ¿Cansina? ¿Monótona? ¿Mexicana?

Pasiva. Es pasiva a más no poder, y no hablo de sus relaciones sexuales. Esa sonrisa caída. Esas cejas levantadas. Es como si estuviese oliendo un pedo e intentase hacer como si nada todo el rato. Y esa voz. ESA VOZ. Con esa gran variedad de tonos. ¿Cuántas octavas abarcará?

Me imagino un día normal en su vida:

- ¡Anda, Julieta! ¡Cuánto tiempo!

- Hola...

- Qué, ¿qué es de tu vida? ¿Ya no trabajas en aquella cantina, verdad? El otro día fui y no te vi por allí, ¿a qué te dedicas ahora?

- Canto...

Es como si todo le diera igual todo el rato, con la misma cara siempre...

Es PASIVA, con todas las letras.

De hecho propongo que lo use como nombre artístico.

- Hoy tenemos con nosotros a la archiconocida Pasiva, la cantante que está en el número 1 de todas las listas de éxitos. Bienvenida, Pasiva.

- Hola...

- Tras el bombazo de tu último disco, En Comic Sans queda bien, vuelves con un álbum totalmente diferente, titulado ¿Está bien así?. Cuéntanos, ¿qué se esconde tras ese críptico título?

- No sé... Un día vino mi mánager y me dijo: "deberías grabar un disco" y yo le dije "bueno..." y nos pusimos a grabarlo. En un par de horas me cansé, y le dije: "¿está bien así?" y ahí quedó la cosa.

- Interesante. Según las críticas, es tu trabajo más personal, ¿me equivoco?

- Eh, sí, claro. Es el más personal de todos, porque en él hablo sólo de cosas mías, que me pasaron a mí. Cosas de amor y así. Es como el lado opuesto de Menudo calor hace, mi segundo disco, en el que hablaba de cosas alegres y del verano, de las flores y el sol y eso, que aunque son cosas bonitas, no eran mías.

- A partir del primer single Hoy no he desayunado pero me da igual podríamos decir que ¿Está bien así? es un disco atrevido y sin duda el más arriesgado de tu carrera.

- Sí... por qué no...

- Hay una frase en esa canción que me ha intrigado: "Como no encontré pan de molde, me daba pereza, así que me fui al bar y me tomé una cerveza, ooh..." ¿Querías expresar algo, quizá una disconformidad con la sociedad actual representada con el pan de molde?

- Eh... no, verás, es que ese día no me quedaba pan de molde, y me molestó, porque a quién quiero engañar, las tostadas con pan de hogaza no son lo mismo. Entonces pensé: en el bar de abajo ponen tostadas con el café, voy a tomarme uno. Lo que pasa es que en la canción puse cerveza para que rimase... En realidad sí desayuné, pero no sé, me parecía un buen tema para una canción...

- Entiendo. Se rumorea que el próximo single será Pues parece que va a abrir, una canción optimista y con muy buen rollito.

-Sí, creo que va a ser el próximo single, porque canto con voz así muy alegre, como siempre, y a la gente le gusta eso. Me costó escribirla, porque justo ese día me quedé sin pan de molde, como te conté antes, y no estaba de muy buen humor.

- Ya veo. Debe ser duro el proceso creativo, pero da sus frutos: actualmente eres una de las grandes en el negocio de la música.

- Sí... no es mi hobby, pero me sirve para ir tirando...

- Bueno, Pasiva, estamos encantados de haberte tenido con nosotros, te deseamos mucha suerte con tu nuevo disco.

- Vale...

Iamamiwhoami va de ecologista.

Por fin, el (supuesto) último vídeo de iamamiwhoami se subió hace unos días a su canal de youtube.

Se llama Y, como veníamos suponiendo en entradas anteriores, y efectivamente deletrea "bounty" que es algo así como generosidad o un concepto raruno de esos.

De casi nueve minutazos, el vídeo es el más largo hasta la fecha, y aunque todo el mundo se esperaba una explicación a todo esto o incluso la posibilidad de que sacase un disco, la tía no ha hecho nada más que subir el vídeo y sanseacabó. Nos ha dejado como estábamos, o incluso peor.

¿Que qué pasa en el vídeo? Pues veamos. Poquito a poco.

Después de que aparezca el habitual gato negro, lo primero que vemos es, por desgracia, al tío macabro del vídeo de u-2 como si fuera un rey o algo parecido (le llamaré Capitán Calzoncillos a partir de ahora).

Al rato vemos un árbol vagina (sí, un árbol vagina) del que sale nuestra sueca favorita, con el pelo larguísimo. La vagina le da una bombillita y se va correteando cual Heidi por el bosque de papel albal. Después, se van intercalando imágenes del Capitán Calzoncillos tocándose (sí, lo sé, qué puto asco) con las de un guerrero de los de armadura clavando hachas y espadas en los árboles.

Acto seguido vemos a Jonna en una casa hecha de folios en la que aparece un bebé que pone cara de asco cuando la ve. Ella se pone a cantarle mientras se va cubriendo de la pintura negra de la que solía estar cubierta en los primeros vídeos, y cuando está completamente negra, se envuelve en papel albal, como en el vídeo de N.

Después, una rama de un árbol atraviesa al guerrero y vemos al gato de nuevo paseándose por una mesa en la que está servida... tatatachán, Jonna envuelta en papel albal, pero en versión enana.

Y, para terminar, un hombre ahorcado encima de un tiesto en el que caen gotitas de algo blanco, y en el último momento algo se mueve dentro del tiesto.

Ahora vayamos con el significado de todo esto. Se supone que el árbol vagina y en general todo el bosque representan la Naturaleza, el Capitán Calzoncillos representa al ser humano, y Jonna es la Mandrágora, el eslabón intermedio entre ambos, ya que es una planta con forma humana.

Si no me equivoco, el guerrero que se ve en el vídeo no es otro que nuestro Capitán Calzoncillos cubierto por una armadura. Con esto, se hace una crítica a la superficialidad de la raza humana, que quiere dominar a la Naturaleza ataviándose de todo tipo de armas y objetos artificiales.

El hecho de que al Capitán Calzoncillos le dé su propia... em... esencia en la cara es una metáááfora: el ser humano hace lo que cree conveniente para tener una existencia placentera, pero el resultado de esa existencia nos está dando en la cara. Nuestra existencia es una puta paja.

Y Jonna le canta al Bebé, que simboliza las futuras generaciones, lo siguiente:

"Pequeña esperanza, canta una canción de fuego

Yo no sé cómo ser así, sálvanos de esta fea verdad"

Lo sé, un mensaje ecologista, menudo bajón. Pero qué vamos a hacerle. La canción es ochentera, y por lo menos a mí me vale. Sigo manteniendo mi esperanza de un futuro disco y de más vídeos. Esto último sobre todo por el final del vídeo: según el mito de la mandrágora, la planta nacía del esperma que salía de los hombres ahorcados.

Veamos qué pasa el mes que viene.

Alguien habita por fin la casa de gominola en la calle Piruleta

Katy Perra vuelve (¿pero se había ido?) con su happysingle California Gurls, que se nos ha pegado a todos en algún momento del verano. Me niego a reconocer que la canción del verano sea el flipao ese que canta "aim gona flai, chunai" con voz ronca, así que le daré el título a esta, que es mucho más... um... mejor.

Como lo único que sé de la vida de la tía esta es que besó a una chica y le gustó, voy a hacer un minuto a minuto del vídeo de California Gurls, así con u.

M.I.A., o cómo no debéis vestiros.

Investigando por ahí, me encontré con este despropósito estético personificado llamado M.I.A., para quien el concepto "combinar colores" no existe.

Pero dejando a un lado su andrajosidad, esta mujer no hace mala música.

Allá en 2007 sacó este single, Paper planes, en el que podéis apreciar sus pintas y en el que los sonidos de disparos y de cajas registradoras hasta suenan bien en medio del estribillo.

Y ahora, en 2010, vuelve con su disco /\/\ /\ Y /\. Sí, todo lo que hace tiene pinta de cutre y parece que lo haya diseñado un niño de 5 años con el Paint. Pero no suena mal.

El primer single del disco es Born Free, una canción raruna con un vídeo muy pero que muy violento que ha sido censurado de Youtube. En él, unos cuantos soldados con la bandera de los Estados Hundidos van por las casas de un país indeterminado buscando pelirrojos y llevándoselos en su camión blindado. Después le pegan un disparo a un niño y los hacen correr por un campo de minas. Muy bonito, sí.

En teoría los pelirrojos son una metáááfora (léase con voz fantasmagórica) de cualquier grupo marginado en la sociedad bla bla bla. Pero centrémonos en lo verdaderamente importante del vídeo: ¿soy el único al que le parece que dice "I watch porn free"?

El disco es raro, con una portada fea a más no poder, pero que vamos a hacerle, dentro tiene temazos como Space, XXXO y Tell me Why, que me darán para unas semanitas de supervivencia musical. Ahora sólo falta que aprenda a vestirse, que es una violación visual andante, joder.

He dicho.

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P.D: Gente, por si no os habéis enterado, es verano. Apetece menos escribir entradas y tal y cual, pero digo yo que subiré alguna hablando de música mierda, que el verano no es verano sin ella. Y NO, no voy a hablar del Waka-Waka.

Iamamiwhoami hace nudismo.

Como ya es costumbre, iamamiwhoami subió un vídeo nuevo hace unos días. Se llama t, y sus lo dejo aquí.

Esta vez no se viste de ensalada gigante ni se cubre de barro: está en pelotas. Tras un primer plano de un caracol baboso, se ve a nuestra tipa rara favorita en el mar, donde se pone una carísima corona de papel de aluminio que levita. Después se va bailando raro al bosque, donde coge utensilios tan prácticos como un palito y una pelota de papel de aluminio, y se va con ellos a bailar a un acantilado, mientras salen planos de ella desnuda encima de un coche cubierto de -tatatachannn- papel de aluminio.

¿Que qué quiere decir con todo esto? Las teorías son varias, como siempre. Muchos dicen que el vídeo entero simboliza lo superficial de la sociedad actual representada con el papel de aluminio bla bla bla. Yo opino que simboliza un símbolo muy simbólico simbolizado con la simbolización de que está en pelotas.

Cómo no, el nivel de rareza de los vídeos no baja, y la calidad musical pues tampoco. Oye, que aunque no se entienda una mierda de lo que dice y aunque en algunos momentos llegues a dudar si canta en chino la canción está de puta madre.

A estas alturas hay que admitir que todo el mundo pasa un poco de ella ya, porque hija, empezaste con tus vídeos bizarros allá en diciembre, ha pasado ya medio año. Es lógico que la gente haya perdido un poco el interés, Jonnita.

Sin embargo, se sospecha que nos acercamos al final de este proyecto raruno, porque -oh sorpresa- se ha encontrado una posible página web: http://iambounty.com

Sí, bounty. A mí me suena a marca de donuts, pero varias pruebas indican la autenticidad de esta página web, a saber:

1. Es lo que ha ido deletreando en sus últimos vídeos: b, o, u, n, t. En teoría ahora viene y.

2. Algunos listillos han usado una página que te permite saber quién ha comprado un dominio y cuándo, y adivinad qué nombre salía: Sí, Jonna Lee. Y lo compró allá en el 2009, así que no ha sido ningún frikifan que puso que se llamaba Jonna.

Yo no sé si será Bounty o será Carmen de Mairena, tan sólo quiero que saque un disco entero de una fruta vez, por lo menos para tener organizadico el iPod.

He dicho.

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P.D: Por cierto, sé que os dije que me votaseis en lo de los Premios 20Blogs, y si lo habéis intentado como unos buenos súbditos os habréis dado cuenta de que no podéis. Pues bien, eso es porque el plazo de votación todavía no ha empezado, pero oye, cuando se abra os avisaré de nuevo. Mientras tanto, siempre podéis ir y comentar allí, que da caché.

Abe-abelardo, Abe-abelardo.

Como ya sabréis de sobra, Lady Gaga sacó el vídeo de Alejandro hace un par de semanas. Qué decir. ¿Que está desnutrida? ¿Que es más fea que pegarle a un padre?

La verdad es que tenía pensado hacer una entrada ahí tó guapa, hablando del caso Lady Gaga haciendo reflexiones pseudo-profundas... Pero ahí fuera hace calor y me da pereza, así que voy a hacer un minuto a minuto y ya si acaso comento algo más al final.

0:05 - Hasta este tío está más buena que Lady Gaga.

0:09 - PUBLICIDAD SUTIL.

1:10 - Rico, rico.

2:36 - Hace frío, nieva y estamos en calzoncillos. ¿Bailamos?

3:02 - Esta mujer sí que sabe enfatizar los momentos fuertes de la canción... ¿Qué mejor forma de hacerlo que quitándose las dos gafas? MOMENTO SÚPER INTENSO, SÍ.

3:22 - Al corro de la patata, comeremos ensalada ♪

4:05 - Menudos taconazos que se gastan.

4:13 - Aquí apreciamos lo desnutrida que está la susodicha. Que dan ganas de echarle un euro en el sombrero. Por dios, come algo. Que no sean penes, claro.

4:20 - El movimiento paja es imprescindible en cualquier coreografía que se precie. Marca de la casa.

4:38 - Propongo que reunamos dinero para que se compre ropa interior decente.

5:08 - Nos demuestra sus conocimientos de la religión cristiana luciendo un hábito de látex y una cruz invertida en el coño. Siguiendo la tradición.

5:14 - La primera vez que se traga algo en sus vídeos. Un momento...

5:47 - 5:56 - Hasta ella es más viril que los soldados. Fijaos en el de la izquierda. Qué clase.

6:19 - Ahora estoy lo que se dice... bien armado.

6:36 - 7:34 - La innecesariedad hecha vídeo.

7:54 - Que no. Que lo que tenéis que hacer no es pegarle, es darle de comer.

8:06 - Ni Nicholas Cage hubiese logrado tanta inexpresividad.

8:34 - Lo que todos estábamos deseando desde el minuto 4.

He tenido la canción pegada durante al menos dos semanas, pero es que el vídeo es eterno y además un coñazo. No sé que opinión me merece esta mujer.

Admito que hace canciones muy muy pegadizas y vídeos por lo general originales, pero para mí Lady Gaga es como la Coca-Cola: todo el mundo la conoce y nadie sabe exactamente qué es.

He dicho.

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Por cierto, me he inscrito en los Premios 20Blogs, y estaría muy pero que muy bien que pinchaseis en la cajita esa que he puesto en la barra lateral. Si os gusta lo que leéis, os registráis, que es gratis, y votáis. Y ya si comentaseis sería la hostia. Hacedlo por este conejo.

Cretina Aguilera se cree colombiana.

He de admitir que hace un par de días me descargué el disco nuevo de Christina Aguilera. Era joven, estaba de exámenes y no sabía lo que hacía.

Evidentemente el resultado de esto ha sido negativo: el disco es malo con avaricia.

Veintidós canciones, esperad que lo repita, VEINTIDÓS CANCIONES de gorgoritos y alaridos varios acompañados de gemidos y ritmos macarrónicos.

VEINTIDÓS PUTAS CANCIONES. Y ni una buena, hija.

Tampoco es que mis expectativas del disco fuesen demasiado altas, a decir verdad unas prácticas de seis meses como sexador de pollos tienen mejor pinta, pero a raíz de lo pesados que se pusieron sus fans (SÍ, TIENE) con sus especulaciones de si era o no iamamiwhoami, me entró la curiosidad de saber con qué atentado auditivo nos iba a torturar la furcia mayor del reino.

Así que me descargué el disco (y aquí no voy a hacer pullitas hacia la SGAE diciendo que me lo descargué legalmente, porque tengo una dignidad aunque no lo parezca) y veinte minutos fueron suficientes para ir pasando todas las canciones a la mitad, excepto una:

La muy lerda se cree que sabe español y no se da cuenta de que cuando dice "Quítate la ropa, líbrase ahora" además de una fusión entre una reguetonera y Sakura cazadora de cartas, parece retrasada porque, Cretina, "líbrase ahora" no tiene sentido. Como tu carrera musical.

¿Me estás diciendo que llevas años creando "tu obra maestra", "tu mejor disco" y tras TODOS los meses que lleva la producción de un disco, por malo que sea, no te has dado cuenta de que lo que dices tiene menos sentido que confiar en que Bisbal no se ponga a cantar a grito pelao en una entrevista?

Porque me paro a pensarlo y no lo entiendo. Ni siquiera soy capaz de adivinar qué quiso decir.

"Amárrame", "Dámelo toro" y "Mi piel está mohara" son algunas de las perlas que suelta entre sus gorgoritos, y ahora todos sus fans yanquis estarán tan contentos escuchando esta canción creyendo que ya saben decir algo en español además de "burrito" y "nachos", y podrán escucharla sin darse cuenta de lo patético que es el español de Guarrilera, pero aquí no nos la cuela. Además sus gemiditos suenan como el "ssss... aaahh" de Peter Griffin.

Que no, Christina, que no. Que no me voy a desnurar ni a librarme ahora. Ni tampoco a descargarme un risco tuyo de nuevo. Me dehaste la piel mohara del susto con tus frases agramaticales.

He richo.

Alguien se ha puesto tetas de goma.

Y no es Madonna.



Inesperadamente, el jueves por la noche, iamamiwhoami decidió que era un buen momento para subir un vídeo nuevo.
Esta vez vuelve a aparecer la tipa rara a la que estamos acostumbrados, en dos 'looks' diferentes: Ensalada gigante y mujer con desatascadores en las tetas. Como cualquier jueves.

Primero aparece cubierta de sal y pimienta, con hierbecitas en las pestañas, y rodeada de tomates y lechugas. Luego se envuelve en papel albal y se retuerce encima de un somier.
Después va cantando por el bosque cubierta de barro negro, como siempre, hasta el minuto 2:38, en el que nos deja ver sus tetas cubiertas de goma. O pintadas por encima, pero si es así diré que es la primera vez que veo tetas con aristas. Aquí la Cuore pondría un AARG.

A estas alturas, todo el mundo está deseando que saque el disco entero de una puta vez para tener una excusa para gastar un CD virgen y luego ya si acaso que siga subiendo los vídeos, que nos gustan y tal, pero hija, canción por canción se hace un pelín cansino. Queremos hartarnos de escuchar el disco de arriba a abajo hasta que nos sangren los oídos de placer.

He dicho.

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P.D: Visto lo visto, parece que os es ajeno eso que pone abajo de "comentarios". Me parece perfecto que me felicitéis por lo genial, fantástico y majo que soy por redes sociales varias, pero si hacéis ofrendas a vuestro Dios que sea en su página oficial. Es decir, AQUÍ.

Sin rencores pípol. Hasta voy a poner el primer emoticono de la historia del blog. Ya sabéis el hierro que quitan.

:D

El amor es para siempre, según Muse.

Muse ha sacado un nuevo single: Neutron Star Collision, o "Love is forever".

Oh, qué bien, sacan un single para promocionar su nuevo disco como cualquier grupo. NO. Error. Porque esta canción no está en su nuevo disco. La iban a incluir, pero mira tú, cosas de la vida, que la han dejado para la banda sonora de Crepús-culo, que casualmente es mucho más rentable.

Cosas que pasan.

Porque ellos no son un grupo comercial, qué va. Odian esa mierda de película de adolescentas para la que dejaron usar su canción. Lo que no odian es la pasta que les da.

Dejando a un lado que en el vídeo salgan los panolis de la película (SÍ, PANOLIS, no se merecen un insulto en condiciones), y dejando también a un lado lo vomitivamente pastelosa que es la letra (¿El amor es para siempre? ¿Quién os escribió la letra, Celine Dion?) la canción es cojonuda, musicalmente hablando.

No es que sea un superfan de Muse, y de hecho admito que enteros sólo he escuchado los dos últimos discos, pero al menos no los conocí a raíz de la patética escena del béisbol de Crepuscutre.

Admito muy a mi pesar que leí los cuatro libros ENTERITOS, y que vi la primera película en el cine el día del estreno (que triste).

Hasta ahí estuve enganchado, lo admito. Como una puta quinceañera. Pero en el momento en el que todas las niñas del cine se pusieron a chillar cuando apareció el puto Eduardo Colín, me di cuenta de la futilidad de la vida y decidí no perder más el tiempo con esas mierdecillas.

Anda, he empezado hablando de Muse y he acabado hablando de Forúnculo. ¿Por qué será? Vaya, parece que ahora se les va a relacionar siempre con esa mierda de películas.

Lo siento, fans de Muse, pero es lo que hay. Siempre pasa. Will Smith siempre será el príncipe de Bel-Air, Daniel Radcliffe siempre será Harry Potter y Constantino Romero siempre será de Lo Mónaco.

Aeróbic + satánicos + vampiros = Nuevo single de Goldfrapp.

Alive es el nuevo single de Goldfrapp, y, poneos en situación. Sois el manager de un grupo de música electrónica tirando a famosetes allá en su tierra, y que esta vez les ha dado por hacer un disco ochentero. Os decidís por la canción más happy del disco como nuevo single, y hay que grabar un vídeo. ¿Alguna idea? ¿Lentejuelas y neones, tal vez? ¿Plataformas y pantalones de campana?

Paparruchas.

Está muy claro: Satánicos bailando aerobic. Exitazo.

Y si le añades vampiros, que es lo que se lleva ahora, mucho mejor.

0:01 - Marilyn Manson emprende con ilusión un nuevo día.

0:06 - ¡Los sujetadores no molan, libertad pectoral!

0:20 - Ni Marilyn puede resistirse a la música ochentera.

0:36 - Uno dos, uno dos ¡a ver esos muslos!

0:59 - Ñam.

1:01 - FIUSSHHH. Ah, el láser, qué gran invento.

1:02 - Hola, vengo del futuro a traerte el mayor logro de la sociedad futura: cómo lavar más blanco.

1:16 - Se conoce que hace frío en la cripta.

1:37 - ¡Cambio de pareja! Uno dos, uno dos.

1:49 - Perrea, perrea.

2:16 - Esto sí que no me lo esperaba. ¡Una cinta en el pelo! Trenzada, además. Por dios.

2:18 - ¡Paaaausa para comer!

2:24 - Kesha cualquier mañana. Y me niego a escribirlo con el simbolito del dólar.

2:27 - Venga chicas, ya hemos comido, ¡a bailar otra vez!

2:31 - Sangre multicolor. Si estos góticos al final llevan la felicidad por dentro.

2:43 - Chicas, no os olvidéis de ejercitar la pelvis, es muy importante.

2:53 - Ah, deliciosa purpurina...

3:02 - Si me entierran, quiero que mi ataúd tenga neones. He dicho.

Christina Aguilera nos da sexo gratuito en su nuevo vídeo.

Hace un par de semanas la guarra mayor del reino estrenó su nuevo vídeo porno.

Se llama Not Myself Tonight, y la tía va de profunda (tomadlo en el sentido que queráis) cuando sus sintetizadores suenan a pedos.

Procederé a comentar el vídeo, porque no tengo nada mejor que hacer ni nada más que decir.

0:01 - Ahí están los pedos.

0:10 - Din don...

0:13 - El primer gemido de la canción. Ya tardaba.

0:22 - Se ha dejao puesto el chubasquero.

0:37 - Una referencia lésbica. Ya tardaba.

0:51 - Movimiento de paquete a lo Maiquel Yacson.

0:55 - Práctico utensilio para poner los dedos en círculo. Me pregunto para qué lo usará.

0:59 - Porque un traje de cuero nunca está de más.

1:03 - El momento más comentable del vídeo y no se me ocurre qué decir.

1:16 - Una manzana y directita al horno.

1:54 - Hala, a guarrear en una iglesia. Viva la profanación.

2:00 - Estoy tan emocionada que voy a tirar mi monóculo.

2:03 - ¿Por qué no lanzar un cóctel molotov enfundada en un traje de cuero blanco? Eso, ¿Y porqué no?

2:08 - Voy a sacarle una foto al incendio con mi nuevo y fantástico móvil de la fantástica marca Noquia.

2:17- Me voy a echar por encima en actitud sexual dos botes de colonia QUE CASUALMENTE estaban ahí.

2:25 - Ahí siguen con la orgía eclesiástica.

2:27 - ¿Han llamao?

2:49 - Te voy a follar la espalda.

2:50 - Y ahora me voy a tirar petróleo por encima, como cada mañana.

2:53 - Obviamente, esa varita no es ninguna referencia fálica.

3:02 - Referencia sexual nº 324.