VIH #4: Leer un calendario no es fácil si te llamas Justin.

Se acerca la navidad, esa época adorada y al mismo tiempo temida y odiada por todos. Es una época en la que todo el mundo se pone de acuerdo para pasarse su dignidad por el forro: nos parece bien comer mazapanes cuando está clarísimo que ese invento del demonio no le puede gustar a nadie con un paladar en buen estado, la combinación de colores rojo-verde de repente es aceptable, y nadie se plantea el porqué de la existencia de algo tan estúpido y feo como el espumillón.

Sin embargo, creo que sí hay algo que a nadie con dos dedos de frente le gusta de la navidad: los villancicos. Esas preciosas canciones sin sentido alguno. Podría pasarme horas criticando estas obras maestras de la poesía, pero quiero que os paréis un momento a pensar qué cojones estáis cantando, y no hay mejor ejemplo que este absurdo fragmento.

Ya vienen los reyes, por los arenales

Ya le traen al niño muy ricos pañales

Ya le traen al niño muy ricos pañales

Pampanitos verdes, hojas de limón

La virgen María madre del señor

No sé en qué cabeza cabe calificar un pañal como algo rico, y es a día de hoy que no sé lo que es un pampanito.

Pero el misterio de los pampanitos no es lo que nos preocupa ahora mismo. Lo preocupante es que, tal y como he dicho, la gente se pasa su dignidad por el forro, y esto no deja de lado a los grupos/as y/o cantantes/as/i.

Es de todos sabido que es una época en la que todo el mundo saca disco. Aunque hay dos clases de artistas que se aprovechan de la época consumista por excelencia. Por un lado tenemos a los que aplazan su disco ya grabado hasta navidad para ganar más pasta, y por otro a los que graban un disco con alevosía, única y exclusivamente para sacarlo en navidad.

Entre estos últimos se encuentra el blanco más fácil de todos: Justin Bieber. No voy a ser muy original poniéndome a hablar mal de este niño, pero no me deja otra opción.

Y es que el chaval ha grabado un disco nuevo navideño, llamado Under the Mistletoe, con joyas en el tracklist como Fa la la y Santa Claus is coming to town. Y no es que lo tenga grabado y lo vaya a sacar 5 días antes de navidad, sino que el muy inteligente decidió que sería una buena idea sacar el primer single, llamado Mistletoe, EN OCTUBRE. Sólo por este maravilloso anacronismo el vídeo merece ser el VIH #4.

0:01 - Empezamos con cascabeles. La cosa promete.

0:11 - Esa nieve es más falsa que el programa del PP.

0:25 - Sin duda una decisión muy acertada, tomarse algo en una terraza mientras nieva.

0:32 - Tiiiiaaaa, t'estimoooo.

0:40 - Triángulo de amor lésbico.

0:48 - ¿Menudas pintas de furcia que lleva, no?

0:49 - Qué va, si hoy iba muy tapada. Por la nieve falsa, ya sabes.

1:16 - Qué monas.

2:06 - Cariño, te quiero. Firmado: Juan Pérez Aguirre, con DNI 10345283K.

2:30 - Genial, conduce. Ahora tendré que salir de casa con armadura.

2:55 - Oooh, qué bonito. Me encanta cuando los romances lésbicos salen bien.

Ya es navidad en el Corte Inglés, y en el cerebro de Justin.

Feliz verano, patateros.

Florrie mola, es buena en directo y muy maja.

Que quién es esa, os preguntaréis. Pues Florrie es una muchacha que es modelo profesional y ha salido en muchos anuncios, incluido este que conoceréis de sobra. Sin embargo, su música no es como la ñoñez que sale en ese anuncio. Es pop, así bien hecho, con mucha batería. Porque además de modelo profesional la muchacha es muy multitasking y también es batería profesional de estudio. Olé.

Varias discográficas importantes le han ofrecido contratos, pero ella es así muy hipster y dice que prefiere la libertad de ir a su bola y grabar lo que quiere sin presiones y a su ritmo.
Y por ahora le va saliendo bien. Sus canciones son como un estribillo constante, muy pegadizas, y yo con sinceridad le veo un buen futuro.

Así que un día buscando "conciertos noviembre barcelona" en gúguel me encontré con esta muchacha y decidí darle una oportunidad e ir a su concierto en Razzmatazz el sábado 19. Tras hacer el primo yendo a la 1:00 cuando en teoría era la apertura de puertas y cagarme en la organización cuando me dijeron en una puerta que el concierto empezaba a las 2:30 y en otra que empezaba sobre las 3:30, me volví a casa, me metí en el Tumblr un rato y volví para las 3:00. Tuve suerte, sólo había tocado una canción.

Si os digo la verdad tenía mis dudas con respecto al concierto. Me tenía pinta de ser una de estas que en el disco suenan bien gracias al autotune pero después en el directo la cagan con su mierdavoz, pero nada más lejos. Canta bien e incluso diría que el añadido de los instrumentos en directo lo mejora todo.

La mejor canción fue sin duda Give me your love, en la que cogió las baquetas y se puso a tocar su batería personal. No he encontrado vídeos del concierto en Barcelona, pero os dejo este.



Tras el breve concierto, me puse a esperar a ver si salía como un frikifan más, y cuando lo hizo vino a saludarnos, muy maja ella, preguntando como nos llamábamos para inmediatamente olvidarlo, y dejándonos hacernos fotos con ella y cosas así.
De la sesión de fanatismo obtuve tres cosas: una foto con ella en la que ella sale estupendamente genial y guapisísima y yo con la mayor cara de gilipollas que os podáis imaginar, la lista de las canciones que tocaron firmada por ella y (redoble de tambores) una foto suya con una pegatina de palcasopatatas.

Ou yeah.
Mi amiga Nora me sugirió que podía regalarles pegatinas a los artistas de los conciertos a los que voy, y a mi me pareció una idea fantabulosísíma que llevaré a cabo siempre que pueda. Por fin la sección de Conciertos es (un poquito) interesante. Y eso por no hablar de la publicidad gratis. Ejem ejem.


He dicho.

Rihanna ha sacado un nuevo single. Como cada mes.

Es de todos sabido que si no sacas discos ininterrumpidamente no molas. Y Rihanna obviamente quiere molar.

A disco por año que va la moza. Hace tan sólo un año que sacó su asquerosamente fluorescente disco Loud, para el deleite de los oídos menos exigentes. Pero no hay piedad: ya planea torturarnos de nuevo con Talk That Talk, un disco nuevo enterito a mediados de noviembre.

¿En serio? Pero... ¿en serio?

Vamos a ver, damisela. Que llevas un año a single por mes. ¿No te cansas? ¿No tienes algún hobby? No sé, ponte a hacer calceta o algo. Por variar, digo yo.

Dejando a un lado mi sana sugerencia que por supuesto ignorará porque es una fresca, está claro que no se cansa de su hiperactividad musical. Y la prueba está en que ya ha sacado un nuevo single, llamado We Found Love, que es una de esas canciones que ya son remixes de por sí. Y el vídeo es, básicamente, un capítulo de Skins pero con una banda sonora infinitamente peor.

0:15 - Vamos a tocarnos un poco. Pero mal. Así, a medias.

0:24 - Dime qué pintalabios usas cariño que me encanta el color.

0:33 - Vístete, furcia.

0:39 - Se te ve comodísima.

0:52 - Muy acorde la música a todo el dramatismo.

1:32 - Joder... qué bonito, coño. Cosas así te devuelven la fe en la humanidad.

2:01 - Fiestón en el barrizal.

2:19 - Qué malota, robando napolitanas.

2:53 - Vamos a discutir así, cerquita, como si estuviéramos a punto de follar.

2:58 - Qué estilazo, madre mía.

3:23 - Sigamos con nuestro toqueteo a medias.

4:02 - Vomitar tela. Me encanta, en serio.

4:08 - Sí, ahora vete de sensata. 

Y encima ahora se me ha pegado. Maldita seas, Rihanna.

Maldita seas.

VIH #3 - ¿Estoy en los 90 o en Corea? Vuelven las boybands.

Hubo un momento en la historia de la música mierder en el que las boybands y girlbands lo fueron todo. A las adolescentas de medio mundo se les ponían las bragas en almíbar con Nick Carter y compañía, y el mundo era un lugar mejor en el que no se cuestionaba la sexualidad de los integrantes del grupo: todo el mundo sabe que los Backstreet eran novios de las Spice. Es un hecho.

Sin embargo, exceptuando en Corea, el mundo ha cambiado. Ahora lo que se lleva es escuchar a raperos que cantan lo mucho que les gustaría echar un polvo y dicen maravillas de mujeres de moral distraída, mientras Rihanna grita de vez en cuando en uno de sus miles de featuring. Todos cantan con todos, todos quieren penetrar.
¿Dónde está lo personal? ¿Dónde ha quedado el romanticismo albergado en canciones moñas que cantan cinco hombres a la vez? Eso sí que era vonito, con uve. Eso sí que era personal: estaba claro que los cinco sentían lo mismo y cantaban desde su corazón, y no estaban en el mundo de la música por el sucio dinero.
Tenían un mensaje que gritar al mundo, algo que decir: cariño, te echo de menos.

Gracias a Björk, alguna mente brillante se ha dado cuenta de las carencias del panorama musical actual, y ha creado un revival de este fenómeno de masas. Con todas las características del género: son cinco, son heterosexuales, visten bien, y sus letras son profundas cual charco. Con todos ustedes, el VIH #3: HEART2HEART con su temazo "Facebook Official".



0:12 - Te dije que había que poner protectores en los enchufes.
0:14 - Lo único que hago en el vídeo es tocarme la sien.
0:23 - ¿Suelo mojado y cielo despejado? Alguien pierde aceite...
0:27 - La rubia es una fresca, fijaos que bocapolla.
0:44 - Cochazo y cazadoras vaqueras con tachuelas, ¿hay algo más viril?
0:58 - ¡Llevo un minuto igual de sorprendida!
1:12 - "Pon un corazón en tu muro, hagámoslo oficial en facebook". ROMANTICISMO.
1:22 - Molo tanto que no necesito camisetas.
1:47 - Atención al efectazo del radiocassette.
1:58 - Creía que tenía un lunar enorme, pero no. Es una muy masculina estrellita.
2:08 - SIEN.
2:13 - DOBLE SIEN.
2:18 - ¡ES QUE NO PUEDO DEJAR DE ESTAR SORPRENDIDA!
2:37 - Estaría muy bien que les disparase de verdad. Así solo quedarían él y sus sienes.


Qué decir. Sin duda el mundo necesitaba una canción que interpretase como mayor gesto de cariño agregar una relación en facebook. Tanto como un rosario electrónico.


He dicho.

Mi adolescente interior está feliz: concierto de Within Temptation

A todos nos va cambiando el gusto musical con el tiempo. Creo que es lo normal. Pasas de escuchar Avril Lavigne a cosas más decentes, como las Spice Girls.

En mi tierna preadolescencia me creía guay escuchando grupos pseudogóticos que ponían en los 40 principales. Para mí con 14 años el mundo de la música se reducía a Evanescence y los que todo el mundo creía que eran "una copia barata": Within Temptation.

La realidad es que Within Temptation llevaban en la música desde mediados de los 90, pero eso no le importaba a nadie. Cuando sonaba su canción en la radio en lo único que pensaba la gente era "a ver cuando acaba esta que quiero que pongan La camisa negra".

La cosa es que yo era muy fan. Hasta el punto de comprarme EPs bastante malillos que sacaron en sus inicios. Pero era feliz así, con mi pelo largo y ropa negra, que parecía que tuviese cromatofobia.

Entonces vi que iban a venir a Espein, a dar DOS únicos conciertos, en Madrid y Barcelona, como todo grupo guay. Yo, que era un chico listo, no les pedí permiso a mis padres hasta el día antes. Y, oh sorpresa, mis padres no me dejaron ir. ¿Sería porque seguramente no quedaban entradas? ¿O más bien porque mi coleta era más alta que yo? 

Dos años más tarde se repitió la misma escena (esta vez avisando con más tiempo, que tonto soy pero no tanto) con los mismos resultados.

Desde entonces, ir a un concierto de Within Temptation estaba en mi lista de sueños frustrados. Eso junto a una Gameboy Color.

Pasaron los años, dejé de escucharlos y ahora me creo guay por escuchar música de una tía que lame árboles.

Sin embargo, seguía teniendo la espinita clavada, y cuando vi que venían a Barcelona no dudé. Así que ayer por fin me pude quitar la espinita. Y mereció la pena.

El concierto fue inceíble. Por supuesto, me tocó el alto de turno delante, pero eso es secundario. Qué voz la de Sharon, madre del amor hermoso.

Tras 4 canciones de su disco nuevo que no me sabía, tocaron The Howling. Y fue entonces cuando mi adolescente interior sacó su repertorio de letras y se puso a cantar CADA PUTA PALABRA. Fue glorioso.

Los momentos clave del concierto: The Howling, por supuesto la archiconocida Stand My Ground, Angels, What Have You Done, y sobre todo Our Solemn Hour, canción con la que mi ateísmo tiene un fórum-debate.

No sé, se me hace raro cantar "SANCTUS ESPIRITUS" a grito pelao cuando lo más religioso que hago es escribir OMG en tumblr cual adolescenta, pero la canción es tan épica que he decidido ignorar la letra.

Me declaro fan también del bailecito de giros de muñeca de Sharon, el cual podéis admirar a partir del minuto 0:55 de este vídeo que os enlazo aquí muy amablemente.

Tras hacer la típica pantomima de "última canción, nos vamos, adiós" volvieron al escenario a tocar otra canción de las nuevas, y después le pidió al público que le cantase el cumpleaños feliz a un amigo suyo que estaba por el backstage. Muy amables todos, y Sharon habla español estupendamente: decía "gracias" y no "grasias" como un guiri cualquiera.

En resumen: fue la puta hostia. Mi adolescente interior está satisfecho, aunque todavía le falte el concierto de Evanescence.

Tiempo al tiempo.

Adele se levanta.

VIH #2 - Cretina Aguilera presenta: Burdeles con encanto

En ningún momento dije que los VIH fuesen a ser solo vídeos de rabiosa actualidad como lo era el novísimo Yo Quiero Bailar 2011.

Porque la horteridad no sólo existe ahora, ha existido durante años. Desde el chándal de tactel a la riñonera, pasando por Christina Aguilera.

Todos sabéis lo mucho que aprecio su música. No contenta con darnos la tabarra a finales de los 90, al ver que nada de lo que hacía tenía éxito decidió prostituirse. Aún más, quiero decir. ¿Cómo? "Haciendo" una canción para la banda sonora de una película que gracias a Björk no he visto: Moulan Rouge.

Pero no ella sola: si a los gorgoritos de Christina le sumamos el bollerismo de Pink, la innecesariedad de Missy Elliot y la indiferencia que me provocan las otras dos furcias tenemos como resultado el videoclip que inspiró la idea de esta vomitiva sub-sección.

Con todos ustedes, el vídeo para la canción más repetida en cualquier radio del mundo occidental: LEIDI MARMALADE.

0:01 - Ladies and gentlemen, welcome to the puticlub.

0:22 - ¿Quién eres?

0:46 - No me toquéis más, que es a euro el minuto.

0:59 - "Sí, ¿es la policía? Verán, es que me ha parecido ver al payaso que estaba desaparecido"

1:15 - Quichi quichi yaya chacha, quichi quichi yaya hí. LETRAZA.

1:44 - NO ME PEGUES POR FAVOR.

2:11 - Eh... estaría muy bien que dejases de hacer eso. Sí.

2:41 - Mi horterómetro ha pasado a mejor vida.

3:01 - No veo la diferencia.

3:13 - Orgasmar maquillándose.

3:33 - Estoy seguro de que el confetti era imprescindible.

3:56 - Mujer del fondo, deja de tocarle el pelo, que eso no tiene remedio ya.

Y lo peor de todo es que Mulán no ha salido ni una vez.

He dicho.

Crónica de un festival anunciado (Parte II)

Prosiguiendo con mi aventura sueca, en el segundo día del festival salí tempranico y me dispuse a ver todos los conciertos posibles en el parque Slottsskogen, empezando por Janelle Monáe.

Su música era una mezcla de jazz, soul y R&B que molaba un pegote o más. Dio un espectáculo impresionante, y se supo ganar al público. Y digo esta frase tópica porque es verdad, y la prueba está en este vídeo corto.

Alguien que puede hacer que todo el público se agache y se vuelva a levantar es un auténtico showman. Show-woman en este caso.

Más tarde, fui al concierto de Santigold. No es mi estilo de música favorito, pero tengo que admitir que estuvo de puta madre. Aunque la tía fuese extremadamente hortera, su música era muy movida y fácil de tararear, cosa que se agradece cuando no conoces ninguna canción de un artista.

Según acabó el concierto, fui directo al de Robyn, con esperanzas de coger buen sitio. JÁ. Se me olvidaba que estaba en Suecia, y que allí esta tía ahora mismo es casi tan popular como Abba. Poco a poco pude colarme y obtener una vista maravillosa de la pantalla lateral del escenario. Robyn era como una hormiguita en la lejanía. Pero una hormiguita cuyo concierto fue la puta hostia. Una lástima que tuviese que irme antes de que acabase para ir a ver a la loca que baila en pijama.

Y llegó el ansiado concierto de iamamiwhoami. Simplemente diré que fue increíblemente increíble. Con su cama de papel higiénico montada sobre el escenario, todo el concierto fue extremadamente sexual, desde sus movimientos y gestos hasta los pequeños vídeos que se ponían entre canción y canción que representaban todo el proceso reproductivo con rollos de papel higiénico. Sobra decir que me quedé sin voz a saltos en primera fila. Perfecto, en todos los sentidos.

Si por algún casual queréis ver el concierto, bien sea a trozos o entero, podéis hacerlo en el canal de youtube de un amabilísimo fan que lo grabó en su totalidad.

Y para acabar el día tuve que pasarme por el concierto de Prince, visita obligada. Si ya en el concierto de Robyn me tocó comerme los mocos al lado del pantallón, os podéis imaginar a qué distancia estaba del escenario en este concierto.

Así, de lejos, vi en directo a una de las leyendas de la música ochentera. Y repito, aunque no fuese mi estilo de música, es un espectáculo que merece la pena ver, aunque estés a un kilómetro del escenario.

El sábado no fue tan intenso, pero estuvo de puta madre también: Empecé por Noah and the Whale, seguí por el conciertazo de Pulp, pasé por el truño absoluto que fue el concierto de Ariel Pink's Haunted Graffiti y sorprendentemente disfruté el concierto de Kanye West, aunque se le fuese la olla con el autotune a ratos.

Y eso fue todo. Sin duda una gran experiencia que si puedo repetiré.

He dicho y espero decir otra vez el año que viene.

Crónica de un festival anunciado (Parte I)

Y aunque abriese un mini-blog exclusivamente para molestar con todo lo relativo a mi viaje, bien sea por rellenar un poco la sección Conciertos o bien porque soy un gilipollas, es obligatorio hacer algunas entradas de lo que hasta ahora ha sido la mayor experiencia musical de mi vida: el Way Out West.

El festival tenía dos partes: los conciertos que se daban a lo largo de todo el día en el recinto del festival, y el Stay Out West, que eran conciertos que se daban en diversos locales de fieshta de la ciudad normalmente de madrugada.

El primero de los tres días sólo tenía esta última parte, por lo que estrené el festival en Trädgår'n, el local impronunciable, con el concierto de Masquer, un grupo de Estocolmo de sólo dos componentes que aunque fuesen un pelín deprimentes, hay que admitir que no sonaban nada mal. Sus enlazo su único y fantástico single, Happiness.

Tras su breve concierto, me fui al que para mí fue uno de los mejores conciertos del festival: el de Those Dancing Days. Este grupo son, en pocas palabras, la puta hostia.

Cinco chicas de unos veintipocos años que hacen música pop-rock de esa que suena comercial pero no lo es. Es decir, música buenrollera que se te pega todo el día pero con una importante diferencia con respecto al mierda-pop: no te sientes culpable escuchándola.

Y para rematar, son buenísimas en directo y muy majas. Tanto que mi frikifan interior pudo salir a la luz y se sintió realizado cuando me firmaron su último disco y me hice fotos con ellas.

Lisa y Cissi, teclista y batería respectivosamente.

Linnea, la cantante.

Las fotos con la guitarrista y la bajista no tienen muy buena calidad, y no quiero molestaros más por ahora, así que ahí lo dejo por hoy.

He dicho y diré más adelante.

Fóllate a iamamiwhoami gratis + ME VOY A SUECIA

¡Y las veces que quieras!

A tan sólo una semana de su primer concierto-concierto (de esos con público, como hacen los grupos normales) en Göteborg, Suecia, nuestra sueca favorita ha sacado un nuevo vídeo, llamado «clump». Sin previo aviso, para no perder la costumbre.

Si recordamos, en el vídeo de ; john básicamente se veía cómo funcionaba el puticlub más siniestro de la historia, en el cual Jonna era la única puta. La Puta, con mayúsculas.

Pues en clump Jonna aparece tumbada en la cama de papel higiénico que sale en ; john, y nosotros somos uno de los clientes del puti, que, obviamente, hace uso de sus servicios.

Hay teorías de que en esta canción se dirige directamente a sus fans, ya que hay frases como "no puedo esperar a ver vuestras caras sonrientes" en la letra. Si lo vemos desde ese punto de vista, este vídeo representa que se está dedicando a hacer algo que disfruta gente que ella no conoce.

Mientras Jonna se bambolea sin expresar demasiada emoción, piensa en su futuro próximo: el concierto. Esta será (casi) la primera toma de contacto directa que tendrá con sus seguidores, y cada vez que cierra los ojos durante el polvete aparecen escenas de ella abrazando a una cosa peluda en un prado.

Se cree que esa cosa bajita peluda representa a sus fans, y que por lo tanto al ir a abrazarla quiere transmitir las ganas que tiene de vernos* en el concierto.

Claro que esto es sólo una interpretación bastante superficial, y conociendo a esta rara el vídeo podría representar el ritual de apareamiento de las tortugas marinas del sur de Nueva Zelanda.

He dicho.

_____

*ASÍ ES. Yo también me voy a Suecia para ver a esta mujer en concierto y a muchos más artistas en el fantabuloso festival llamado Way Out West.

Y para no rallaros excesivamente con miles de entradas acerca de los muchos conciertos a los que voy a ir, he decidido crear un tumblr llamado Me hago el sueco, en el que iré publicando cualquier gilipollez que me apetezca relacionada con mi viaje. Tanto entradas de groupie 100% como fotos de sitios suecos como Ikeas. Quizás hasta haga algún vídeo que no subiré porque grabarse a uno mismo es raro.

Os dejo el link:

VIH #1 - Sonia y Selena resurgen de sus plásticas cenizas

Hoy estreno una nueva sub-sección. Será una serie de Minutos a minutos, pero de vídeos cuyo nivel de horterismo supera las expectativas de cualquiera.

La llamo VIH (Vídeos Increíblemente Horteras) y debo empezar con este.

Y es que, señoras y señores, estamos de enhorabuena: Sonia y Selena han vuelto del quirófano.

Las perpetradoras del hit que marcó uno de los muchos veranos de nuestra infancia están listas para partir la pana again con su NOVÍSIMA canción llamada "Yo Quiero Bailar 2011".

Porque innovar está sobrevaloradísimo. Así es, unas one-hit-wonder en toda regla se deciden a volver con la misma canción. Si esto no es una buena estrategia de márketing, no sé qué lo es.

Haces un remixito cutre, lo acompañas del primer VIH de la historia, les añades silicona a las prostis y todos contentos.

0:30 - Ella-ella-ella quiere bailar.

0:43 - ¡Cómo te brilla el chichi! ¿Qué champú usas?

0:49 ~ 0:57 - ¡A ver, los del fondo! Lo único que podéis hacer es girar globos de forma ridícula, ¿de acuerdo?

1:02 - Quedan pocas mujeres con tanta elegancia al vestir. Aguilerda, Kesha, y luego ella.

1:15 - La frase del siglo. He creado una página de facebook en su honor.

2:07 - No hagas eso. Por favor.

2:24 - Esos labios son más falsos que el éxito de Britney Spears.

3:13 - Oh qué bonito... va a ser verdad que cuando llega el calor...

3:40 - EPILEPSIA.

3:43 - Fractura de pelvis en 3, 2, 1...

4:22 - No me ha quedado claro cuál es el deseo que nos iban a confesar.

Innecesario, molesto, repetitivo, barato pero sobre todo hortera. VIH ha comenzado. Preparaos para sufrir.

He dicho.

_________

PD: ¿Alguno sabe cuál es Sonia y cuál Selena?

TRAGEDIA: Rebecca Black no está muerta.

SHOCK!

Así es. Nuestra preadolescente favorita sigue vivita y coleando, y este mismo lunes se ha estrenado su nuevo plan para conquistar el mundo single: My Moment.

Estaba claro que esto pasaría. Una pobre tullida vocal se atreve a lanzarse al estrellato por medio de una discográfica de pago y le toca cantar la que ha sido calificada como la peor canción de todos los tiempos por toda persona con orejas: Friday. La niña no esperaba que su vídeo fuese conocido, se alegra al ver que gana reproducciones y se asusta al leer los comentarios. Se siente acosada por interneeet, blablabla. Sabéis la historia.

¿Qué ocurre a continuación? Pues que la niña, tras torturar a medio mundo y de paso ser su hazmerreír, decide sacar un single que le devuelva su dignidad. Que la haga parecer madura aunque tenga trece años.

Y por algún misterioso motivo en la industria musical eso equivale a: canción con pianito.

No hay nada más maduro que un piano. Todo el mundo lo sabe. Puedes ser una mamarracha que canta sobre penes y paraguas, pero en el momento en el que te sientas al piano te conviertes en una intelectual cantautora sentida. Es como si te pusieras gafas. El piano son las gafas de la industria musical.

Así que nuestra querida Rebe no podía ser menos. Contrata a un chino para que toque el piano por ella, se sienta al lado suyo y empieza a cantar sorprendentemente sospechosamente bien. Que si nos va a demostrar que estábamos equivocados, que si va a cumplir su sueño y demás paparruchas que le suben la autoestima.

0:18 - La niña rubia esa pega menos con la guitarra que el chocolate con el chorizo.

0:26 - PAUSE. Esta noche, tú.

0:34 - Noto fílin entre el chino y Rebe.

0:39 - Cantar mirando al infinito es señal inequívoca de reflexión. Qué madura que es.

0:44 - HOLA.

1:11 - Probablemente este periódico hable mal de mí, pero MIRA QUE FELIZ SOY.

1:26 - Qué amables son estas señoras que me están maquillando... *mueve la cola*

1:40 - Sólo... mirad su cara.

1:53 - Aquí empieza la coreografía menos coreografiada de la historia.

2:17 - Movimiento de paloma andante. CLASE.

2:31 - Já, a mí me están maquillando y a ti no.

3:05 - JAM SESSION PORQUE SÍ.

3:10 - Cualquier paparazzi que se precie lleva siempre encima un ventilador para hacer efecto viento.

Todos la odiamos y este vídeo no ha cambiado nada.

AND POINT.

Mixtape veraniega: Justo Ahí.

Estamos en pleno verano. Y con él han llegado el calor, la playa, la piscina y todas esas expectativas futiles de que nuestro verano sea como un anuncio de Estrella Damm. Y junto a todo eso, llegarán, como siempre y por desgracia, las canciones del verano. Esas mierdas pinchadas en palos varios, palos veraniegos llenos de referencias sexuales y poco talento musical.

¿Estáis hartos de oye papi vuélveme loca? ¿Hartos de ai nou yu guon mi, nou a guoncha? ¿Hartos de bailabailabailando bá bailabailabailando hé? Pues aquí estoy yo, el centro de vuestro mundo, con la solución a vuestros problemas. A continuación os ofrezco una lista de doce temazos muy buenrolleros que sois libres de descargar (legalmente por supuesto) para que vuestro verano se parezca un poquito más al de los anuncios pero con mejor música.

Le llamo... Justo Ahí. Por qué, os preguntaréis.

Bien, imagínate que estás tirado boca abajo en la toalla tostándote al sol, y que de repente te empieza a picar la espalda debajo del hombro derecho. Pero mucho. De esto que no te llegas. Y las canciones del verano te intentan rascar, pero lo único que hacen es molestar. Entonces llegan estas doce fantásticas canciones y te rascan justo donde lo necesitabas. Y no solo eso, sino que te dan el puto mejor masaje de tu vida.

Y tras haberme sobrado de tal manera, os presento la carátula y el tracklist.

1. Foster the People - Helena Beat

2. Robyn - Cobrastyle

3. Of Montreal - Wraith Pinned to the Mist

4. Ladyhawke - Dusk Till Dawn

5. The Joy Formidable - A Heavy Abacus

6. Goldfrapp - Caravan Girl

7. Lily Allen - LDN

8. I Blame Coco - 18 With a Bullet

9. The Naked and Famous - Young Blood

10. Justice - Civilization

11. Empire of the Sun - Walking on a Dream

12. Röyksopp - Happy Up Here

Y ya está. Para descargar esta obra de arte sólo tenéis que hacer clic en la carátula, aquí o aquí.

También podéis escucharlo online aquí.

Disfrutad del verano, patateros.

He dicho.

A Katy Perry se le sale una teta.

Aunque su disco tenga más singles que Paris Hilton enfermedades venéreas, Katy Perry y sus orondos productores han decidido sacar uno más, pero esta vez haciendo las cosas bien.

Last Friday Night es una mierdecita pop de estas que se te olvidan en un par de semanas, pero cumple su función: entretener. Y el vídeo, aunque sea una horterada con todas las letras y haya teorías de que esté inspirado en esta parodia hecha el año pasado, hay que admitir que es una frikada perfecta.

0:30 - No creía que Katy pudiese parecer más tonta. Me equivocaba.

1:11 - Seguro que te diste con el palo de la escoba mujer...

1:26 - Así no se hace un sudoku.

1:47 - Lo siento pero esto es demasiado para mí. PERFECCIÓN.

2:24 - Yo cuando me presento lo primero que hago es enseñar mis abdominales de piedra. Nunca falla.

2:41 - Como si te hicieran falta...

2:49 - Rebecca, lo de extender cera no es lo tuyo chiquilla. Como cantar.

3:57 - Kenny G. Ehtupendo.

4:20 - Seguro que es el mejor sitio en el que vomitar. ¿Para qué usar el baño?

4:46 - Presiosa que t'ha dehao la Rebe, oye.

6:19 - Será furcia... ¿Quién desayuna un plátano?

6:28 - Precioso plano de Rebecca.

7:23 - Ahí está la teta. Y es una tía quien le baja la camiseta. Ayyyy, picaroona.

Katy, no tendrás buena voz y puede que tu música sea juzgable, pero con esto nos has demostrado que tienes un estupendo sentido del humor. Incluir a Rebecca Black en el vídeo es simplemente brillante. CHAPÓ, KATY.

Chapó.

Clare Maguire, o las acelgas también cantan.

En el mundo nunca habrá demasiadas vocalistas. Intuyo que Clare Maguire se dijo esto un día en su piso de Londres a remojo en su bañera gigante mientras se comía una tarrina de litro de Haägen-Dasz contemplando la foto de su ex, como cada jueves.

Estaba yo un día aburrido y por algún motivo acabé viendo el vídeo de su primer single, Ain't Nobody. Me gustó, la verdad. Me gustó su rollito de cantante-sentida-que-hace-musica-mas-bien-aburrida-con-vídeos-pseudoprofundos.

Esta muchacha, de cara olvidable, tiene una voz cojonuda. Muy amplia, de eso que abarca miles de octavas y así. Tan pronto canta con voz de marimacho como da un berrido hiper-agudo digno de la mismísima Rihanna. Y yo, que soy mucho de voces femeninas, decidí descargarme su disco, Light After Dark.

El disco empieza bien, tras una intro totalmente ignorable suena The Shield and The Sword, una canción que suena a temazo así sentido, de estos que suenan mientras la chica llora de rabia corriendo bajo la lluvia preguntándose cómo puede ser tan estúpida. Dirás, una canción así irá acompañada de un vídeo acorde, con sentido y relación con esa letra tan llena de rencor.

Sin embargo, por algún misterioso motivo sus managers decidieron que sería una buena idea coger los looks más ridículos de Katy Perra, Lady Guarra y la dignísima Adele y grabar una de las mayores horteradas que he visto.

Sin embargo, aunque el disco empiece aparentemente potente, de algún modo se convierte en una sosada tristona, repetitiva y monótona. Hay algo que no acaba a convencer de esta chica. Algo falla.

Está claro que su discográfica ha puesto pasta en ella, véase su página web o sus horteravídeos. ¿Pero cuál es su problema? La voz no, sin duda. Quizás el género no sea el adecuado. Tal vez su imagen tampoco ayude. Pero sin duda su mayor problema es su falta de carisma.

Es sosa a más no poder. Un envase bonito para una voz de la hostia, pero sin nada más dentro. Ni expresiones faciales ni sentimientos más allá que lamentarse de la muerte de Michael Jackson. Podría llegar lejos, pero tiene el carisma de una acelga.

Es una acelga con una voz increíble.

Pero una acelga al fin y al cabo.

Iamamiwhoami ha vuelto. Y más puta que nunca.

Para los que ni os suene esto, os hago un resumen así cortico: a finales de 2009 apareció en youtube un canal llamado «iamamiwhoami», al que se fueron subiendo vídeos cortos en los que aparecía una mujer rubia haciendo cosas raras con música rara de fondo. La gracia estaba en que no se sabía nada. Ni siquiera la identidad de la cantante.

Con el tiempo se descubrió que la misteriosa mujer se llamaba Jonna Lee, y eso fue todo lo que se sacó en claro. Se siguieron subiendo vídeos, sin que nadie supiera nada más de esa tal Jonna y sin que nadie tuviera claro qué cojones pasaba, y la cosa desembocó en un pseudoconcierto online en noviembre del año pasado.

Todo parecía indicar que esto era un ciclo cerrado, y yo estaba plenamente convencido de que no se iba a subir un vídeo más, por estas polladas de hacer arte moderno y expresar conceptos.

Sin embargo, ayer por la tarde, seis jodidos meses después del concierto, apareció en el canal de youtube un nuevo vídeo, llamado «; john», así con el punto y coma.

El vídeo son básicamente 8:36 minutos de orgasmo musical y escenas rarunas ligeramente macabras. Como siempre. Y yo, tal y como hacía en los albores de Pal caso patatas, voy a hacer un análisis pseudoprofundo de esta supuesta obra conceptual llena de metáforas y mierdas así.

En la primera escena vemos caer una bolsa de plástico en un riachuelo, y cómo un tío en calzoncillos la recoge y se va corriendo hacia ningún lado. En el minuto 1:23 podemos ver cómo otra persona tira otra bolsa al agua. Esto tendrá explicación más adelante.

En el minuto 2:30 aparece nuestra adorada Jonna en una habitación blanca con las paredes cubiertas de plástico transparente y una cama hecha con rollos de papel higiénico, sobre la que baila como una loca enfundada en una especie de pijama blanco con muchos botones.

A partir del minuto 5:04 nos podemos ir haciendo una idea de cómo es el sitio en el que estamos. Se ve una especie de sala de espera con las paredes cubiertas de corcho, en la que hay cuatro pantallas en las que se ve a la rubia loca: Jonna está en una habitación llena de cámaras, y ella sabe que están ahí. Es ahora cuando se nos empieza a dejar claro el concepto del vídeo, cuando Jonna suelta la preciosa frase «I'm your slut», en cristiano «Soy tu puta».

Así es amigos, nos encontramos nada más y nada menos que en un puticlub. Puticlub en el que Jonna es la única puta, La Puta, así con mayúsculas. La puta más siniestra de la historia, cuando sale de la habitación para recibir a su próximo cliente cubierta con una máscara.

En el minuto 7:47 se nos dejan medianamente claras las normas del puti: entras, te desnudas, metes tu ropa en una bolsa de plástico, la tiras por el agujero de la pared y entras a la sala de espera hasta que La Puta te dé vez. Precioso.

Y tras hacer lo que tengas que hacer en la habitación con la puta siniestra, de algún modo sales en un riachuelo en medio del monte como pudimos ver al principio del vídeo -discreción absoluta- y a casita.

Y ahora vayamos con el título. El vídeo se llama «; john». Dejando a un lado el punto y coma, parece ser que en inglés coloquial un john es una persona que usa los servicios de una prostituta. Un putero, vamos.

Así que básicamente Jonna ha dejado de lado toda la temática de árboles, animales y naturaleza para iniciar un nuevo ciclo en el que representa la vida en un puticlub.

Evolución que le llaman.

________

PD: Si queréis ver mi seguimiento casi obsesivo del caso iamamiwhoami desde sus inicios, lo podéis ver aquí.

Lady Gaga promueve el satanismo y más cosas malas.

Hace solo dos meses que su singuel Born this way lo peta inexplicablemente en medio mundo, pero la mujer no se cansa, y ha decidido que sería una buena idea sacar otro single para que en las oseasúperlistas de éxitos haya dos canciones suyas.

El nuevo single se llama Judas, y aunque personalmente me parezca un horror, le veo más gancho comercial que a Born this way. Por aquello de que tiene más onomatopeyas, que es lo suyo.

La canción es básicamente Bad Romance remasterizada, con su estructura calcada y sus ohohohs puestos en el mismo sitio. Le cambias la letra, algunos tonos, añades unos gritos random pre-estribillo para que sea menos disfrutable y por lo tanto extravagante, et voilà. En segundos, Judas freshca.

En el vídeo ya ha innovado un poco: al parecer ha hecho una reinterpretación de los doce apóstoles y los ha convertido en moteros sin motivo aparente. Al parecer, según me ha dicho Butrus, el tío con la corona de pinchos con cara de actor porno es Jesús, el malote de las gafas de sol es Judas y Leidi Gaga es María Magdalena*. Y sin más motivos que perder el tiempo, pasemos al minuto a minuto.

0:49 - Esta mujer siempre se rodea de los hombres más expresivos.

1:00 - El mico ese al fondo a la izquierda. Priceless. Os invito a que le deis al 1:00 una y otra vez.

1:27 - Sordo de por vida.

1:30 - Tira, anda, tira. Que me tienes contenta.

1:33 - ¡La escopeta maquilladora de Homer ya está a la venta! Por sólo 99,95 €.

1:54 - Esta, junto a la de Coyote Dax, las coreografías más elaboradas de la historia.

2:17 - ¿Soy yo o está un poco bizco?

2:34 - ~*sHa GaGaaH tOa ShuNGa*~

3:37 - ¡Y si llamas ahora, te llevas la pistola pintalabios totalmente gratis! Oferta no disponible en tiendas.

4:07 - Me meo.

4:49 - Hala, total las cervezas las regalan.

5:06 - El look mapache con pedrería, última moda en Jerusalén.

*No me pidáis rigor hablando de religión: si he dicho algo que no es verdad, es inexacto o le he puesto pene a alguien que no debía, echadle la culpa a mi ateísmo y completa falta de interés por el asunto. No pretendo ofender a nadie.

Si os tenéis que enfadar con alguien, que sea con Lady Gaga, que según esta chica "está lavándole el cerebro a la juventud actual, es parte de los Illuminati, y promueve el satanismo". Me han dicho que también piensa. Andaos con ojo.

He dicho.

Pesadillas del mundo moderno: Willow ha sacado nuevo single

Todos odiamos su canción Whip my Hair, pero algunos ilusos como yo pensamos que la cosa se quedaría ahí. One hit wonder, que le llaman. Sus papis le pagan una canción, un videoclip, su canción se le pega a todo el mundo y la niña se cree que es famosa un rato. Fin del asunto.

El problema viene cuando no se asume que la cosa debe parar ahí por el bien de la capacidad auditiva de la población. "Joo, papi, un ratito más" y le pone orejitas ojitos de cordero. Claro, Will no es de piedra y decide pagarle a su hija un caro y ridículo segundo capricho del que se avergonzará en menos de 10 años: 21st Century Girl, una canción con poquísimo gancho que tiene las mismas posibilidades de tener éxito que Fresita.

0:13 - La chatarrera del pueblu encuentra restos humanos, le hace gracia el asunto y decide esparcir todos sus cacharritos alrededor. Muy bien.

0:55 - Y así es como piensa Willow que nacen los niños. Bendita inocencia.

1:33 - No me vengas ahora con mariposas ni cosas bonitas, eso son pulgas.

1:47 - AY POR FAVOR.

1:52 - "I'm on a mission". ¿Destruir la música desde dentro? Te va bien.

2:05 - Todos sabemos que golpear la base de una guitarra eléctrica sin tocar las cuerdas es sinónimo de buena música.

2:41 - Globitos en el pelo. Aprende, Gaga.

2:48 - En serio, tanta pulga no es normal. Después se los pondrá tan feliz.

3:09 - Que se te ve la chuleta...

3:12 - Yo a esto le llamo explotación infantil.

4:33 - Cameo de Will Smith.

¿Por qué?, me pregunto mientras mastico Oreos de imitación del Dia, alias Duo's. ¿Por qué estas mierdas reciben más atención que buena música que pulula por ahí?

Porque, teniendo en cuenta que el mundo gira a mi alrededor, si sólo hablase de buena música mi blog sería un coñazo. Y no hablo de una gran vagina, sino de algo muy aburrido. Por dejar claro el asunto.

He dicho.

El talento musical de Katy Perry sigue sin aparecer.

Empezamos mal el mes.

Katy Perry se aburría en su casa de gominola y le dijo a sus productores: eh, me apetece sacar como single la canción más aburrida e insulsa de mi disco de hace un año, pese a que la clave de mi éxito sea mi escote parecer superfeliz y lerda, ¿os hace?

Y les hizo.

Así que se pusieron manos a la obra. ¿Su objetivo? Hacer que Katy se sintiese útil con un vídeo ridículamente caro y presuntamente profundo.

Ingredientes:

• Vestuario ridículo
• Maquillaje supuestamente futurista
• Efectos especiales caros de resultados dudosos
• Giro de guión sin sentido alguno para que sus fanses de 13 años se sientan inteligentes
• Y el favorito de todos: un rapero que la interrumpa. Pero esta vez el experto en la materia: Kanye West.

Resultado:

El que me aventuro a decir que es el peor single del año después de Friday.

Para empezar, cualquiera que vea escrito E.T. pensará automáticamente en ese entrañable ser de cartón piedra que marcó nuestra infancia y cada navidad en la Primera. Y en pleno flashback, llegaréis tú y tu bajo coeficiente intelectual para destrozar esa imagen con un ritmo machacón y una melodía de dos notas.

Pero como servidor no tiene nada mejor que hacer, me dispongo a descuartizar el vídeo.

0:37 - Cómo no. Interrumpiendo ya antes de empezar. Si es que él es un profesional.

0:58 - Estoy seguro de que las gafas son imprescindibles en esa nave espacial.

1:26 - Ahí está E.T. Esos trapos le sientan mejor que el traje de gitana.

1:45 - En el espacio otra cosa no, pero tiempo para hacerse peinados inútiles sí que tienen.

2:11 - Vestido de compresa. Muy de moda últimamente.

2:42 - Porque un ciervo nunca está de más.

2:46 ~ 2:57 - Cómo parecer lerda usando expresiones faciales absurdas y movimientos corporales innecesarios.

3:30 - Y segunda interrupción, señoras y señores. Así da gusto.

3:38 - ¿Eso es todo tuyo?

3:55 - Bellísimo plano de Katy besando un cristal.

4:30 - Cuando creíamos que el ridículo había llegado a su cénit, nos equivocábamos. Ah, product placement, cuántos buenos momentos nos has dado.

4:34 - El Giro de Guión. Con mayúsculas. De la mente de M. Night Shyamalan.

Katy, que nos das igual. No tienes talento musical, cuanto antes lo asumas mejor. Sólo tienes tetas y un apellido de ornitorrinco.

He dicho.

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ACTUALIZO para añadir un comentario de un fan maravillado ante la belleza de este vídeo.

· "lol ta bueno sige haci katty muy espacial y diferente I like"

elanalfabetismomola hace 9 segundos

POESÍA.

Avril Lavigne SE ARRIESGA con un disco que habla de amor y cosas bonitas.

Como ya he mencionado en un par de entradas que he escrito sobre ella, a mí en su momento me gustaba Avril Lavigne. Cuando uno tiene 12 años su criterio musical es bastante... juzgable, digamos, y siempre hay artistas de los que nos avergonzaremos en unos años. Y mi caso no ha sido diferente.

Aparte del cambio en la música, la muy lerda cambió toda esa falsa actitud de "oh yeah, soy una skater y odio a britni, esa música es una mierda, yo molo" cuando sacó su disco de nombre modesto, The best damn thing.

El disco era más bien The worst damn thing, todos hemos escuchado y odiado ese horrible hey hey you you I don't like your girlfriend y podemos decir que hey hey you you we don't like your music.

Entonces se me cayó el mito. Y la cosa no mejoró cuando sacó su último truñosingle What the Hell. Sin embargo, me llevé una sorpresa cuando me descargué ilegalmente me compré me descargué ilegalmente el disco entero, Goodbye Lullaby: la muchacha ha cambiado su actitud otra vez. El truñosingle no era más que eso, un truñosingle, y el resto del disco es completamente distinto.

Definamos distinto. El disco es una ristra de canciones inofensivas e insulsas que harán las delicias de cualquier niña de 14 años deprimida porque Jason no la ha invitado al baile de fin de curso. Que sí, que ha dejado de lado el mierdapop "que feliz soy siendo animadora", y eso es siempre algo positivo, pero ahora se ha puesto el traje de "mira que madura que soy aquí encima de un piano" y es algo que no le pega cuando en el vídeo de su primer single sale corriendo como si fuera retrasada.

Y para recalcar su nueva imagen de chica madura, ha decidido que lo mejor es añadir una guitarrica acústica al principio de cada canción para que te sea imposible distinguir entre canciones, pero seguir adelante con sus letras profundas y elaboradas. Dejando a un lado el despropósito de What the Hell, en el disco hay un par de canciones con algo de potencial comercial, que son Wish you were here y Not Enough. El resto son todas iguales, muy bonititas y delicaditas todas, con mucho love, heart y darling repartidos por aquí y por allá.

Que sí, que has cambiado. Que muy bien. ¿Quieres un pin? Pero por mucho que lo intentes no acabas a convencer, chica que se llama como un mes del año escrito por Belén Esteban. Estás en pleno mundillo de la música comercial, y te está pasando lo peor que le puede pasar a alguien de esa secta: empiezas a aburrir, y un disco lleno de baladitas acústicas no te va a ayudar.

He dicho.

ÚLTIMA HORA: después del viernes viene el sábado.

Me llena de orgullo y satisfacción encontrar este tipo de vídeos. También me da vergüenza ajena, pero lo importante es que es material patatero del bueno.

Rebecca Black es una niña con todas las cualidades que ha de tener una cantante: ser mayor de edad, tener una buena voz, tener fuerza en el escenario y escribir buenas letras. Pero a la inversa.

Con su temazo "Friday" está partiendo la pana, y ahora mismo voy a hacer un SÚPER minuto a minuto porque se lo merece.

0:03 ~ 0:12 - Tenemos el privilegio de ver la agenda de una niña de doce años, con su cara dibujada con unos efectazos especiales chulísimos por los lados.

0:17 - Rebecca despierta, ya maquillada, como cualquier niña normal.

0:23 - "Gotta have my bowl gotta have cereal". Profundidad en las letras.

0:33 - La niña tiene que coger el bus, pero ve a sus amigos de 13 años conduciendo un descapotable de la hostia y claro, se distrae.

0:39 - "Veo a mis amigos dándolo todo en el asiento de alante, dándolo todo en el asiento de atrás. Tengo que decidirme, ¿en qué sitio me puedo sentar?". Pues no sé, chica. En un coche de cinco plazas en el que hay cuatro personas hay TANTAS OPCIONES que es normal que no te decidas. Pobre. Menudo dilema.

0:53 - FRAIDEI FRAIDEI. Parece que es viernes.

1:10 - De repente es de noche, y Rebe ha cambiado de amigos. Y hay que ver el salero que tienen.

Qué ganas le ponen. Eso es un baile y lo demás son hostias.

2:00 - "Fun, fun, fun, fun". Me he emocionado.

2:06 - Rebe nos recuerda, con mucha educación y un tono de voz irritante, el orden de los días de la semana, para que no se nos olvide. Gracias Rebe, no sé cómo lo habría recordado sin tu ayuda.

2:30 - Hasta en este vídeo llega el rapero de turno para interrumpir. Mi grupo de facebook en su contra sigue ahí, podéis uniros aunque en este vídeo la verdad es que se agradece que interrumpa.

2:50 - Y desde aquí hasta el final Rebe da un concierto delante de un árbol con su cara habitual de "llevo tres horas con la braga metida en el culo, quiero irme a casa". Poesía.

Ah, Rebecca Black. A tus doce años no serás capaz de darte cuenta de lo chirriante que es tu voz, ni de que todos nos sabemos los días de la semana. Dentro de unos años te arrepentirás, y te avergonzarás de haber grabado este vídeo, y entonces no habrá autotune que valga.

He dicho.

Lady Gaga se ha comprado un unicornio.

Y no para. No se cansa. Hay que ver. Menudo lío.

Al parecer Lady Gaga ha tomado la decisión de sacar singles con la misma frecuencia que Hanna Montana, y por ello hace cosa de una semana salió a la luz el vídeo para Born This Way, su nuevo single.

Si hasta ahora se decía que Lady Gaga hacía música muy gay, estaba claro que era porque no habíamos escuchado Born This Way. Esta canción es el summum de las canciones gay, es casi incluso más gay que el YMCA. Pero esto no es casualidad: la canción básicamente es un "yo molo y punto, he nacido así".

Lo que ha hecho básicamente es asumir su papel de icono gay actual y ha escrito una canción de tolerancia, amor, arcoiris y unicornios. Y en el vídeo se le ha ido la olla al máximo.

0:01 - Un unicornio. La cosa promete.

0:46 - Joder qué ascazo.

1:07 - Se ha parido a sí misma. Inquietante.

2:00 - Y ahora ha parido una metralleta. Lógico.

2:34 - Y por fin empieza la canción.

2:52 - Fiel a su lema: cuanta menos ropa mejor.

3:29 - Un ojo en la barbilla. Muy práctico, así podrá observar la zona mientras ch...apotea en el mar.

4:23 - Lo mejor es que lo del tío son tatuajes de verdad. Qué dolor.

4:40 - Cremalleras en las tetas, eso también tiene que doler.

5:33 - La marca de la casa: el movimiento paja no puede faltar en una coreografía que se precie.

5:48 - Tranquila mujer, que te va a dar un algo.

5:58 - Que te vas a marear...

6:05 - Ella en pleno ataque y el tío ahí, Mister Expresividad. Oscar mejor actor.

6:54 - Qué guapura, por dios.

Y pasará lo de siempre: ahora a nadie le gusta esta canción, que si es muy gay, que si no tiene suficientes sílabas repetidas sin motivo aparente, que si se parece a una de Madonna... pero en cosa de un mes la pondrán un sábado cualquiera en el antro de tu elección y la cantarás a pelo gritao como uno más.

Y es que ese es el secreto del éxito de Lady Gaga: hacer música tan descaradamente comercial que te da vergüenza escucharla en tu iPod, pero que te encanta cuando estás borracho.

He dicho.

El formidable concierto de The Joy Formidable.

Este lunes (sí, un lunes) fui al concierto de The Joy Formidable en Razzmatazz 3.

Os contaré brevemente algo de ellos: son de Gales, son tres, se llaman Ritzy, Rhydian y Matt, llevan desde 2007 en activo, grabaron su primer EP en un dormitorio, y tienen temazos como este o este.

Tras media hora de espera, llegaron... los teloneros. Normalmente los teloneros suelen ser, sin ánimo de ofender, unos tocapelotas. ¿Motivo? No los vas a ver a ellos, no te sabes ninguna canción suya y los tienes que aguantar durante media hora mínimo ahí de pie haciendo como que te lo pasas bien cuando en realidad solo estás deseando que se larguen.

Sin embargo, esta vez han sido una excepción: Balthazar no sonaron nada mal y sirvieron para animar el ambiente un poquito, como en teoría deben hacer unos buenos teloneros. Os dejo un par de canciones suyas para que os hagáis una idea.

Y al fin llegaron The Joy Formidable, con su sonido aplastante. Y hacia la mitad del concierto, les dio por comentar que acababan de sacar su primer disco, The Big Roar, y preguntaron a ver cómo se diría el título del disco en español. Yo y algunas personas más les contestamos a gritos, pero como buen groupie yo estaba en primera fila y tras preguntarme dos veces what? me dijeron que subiese al escenario. Y allí fui yo, mi gran momento, mi gran frase:

- El gran rugido.

- ¿Ehl gran rouhido? - dijo ella como buena británica.

- El gran rugido - insistí yo como buen gilipollas.

- El gran ruhido.

- Yeah, that's it.

Gracias a María y su rapidez sacando el móvil tengo un par de fotos del momento, con calidad dudosa como podéis apreciar, pero en teoría esa figura sin ojos de la derecha soy yo necesitando un corte de pelo. Y a partir de ahí el concierto no fue más que a mejor, acabando con una prolongadísima versión de Whirring, una de mis canciones favoritas.

Una vez que acabó el concierto nos pusimos a esperar como buenos groupies por ahí cerca a ver si podíamos conseguir alguna firmilla o algo, y no nos pudo salir mejor:

Un fantástico trozo de papel con sus tres firmas: Matt, Rhydian y Ritzy.

Maria y Julia con Ritzy, con espontánea incluida.

Una fantástica foto con la bajita y majísima Ritzy.

Nada, que estuvo genial en todos los sentidos: los teloneros eran buenos, hubo una subida inesperada al escenario, tengo una hojita con autógrafos, uno de ellos un semipiropo, y fotos con la cantante.

Y por supuesto musicalmente fueron formidables.

(Era inevitable...)

Concierto de Skunk Anansie: agarrarle el culo a una famosa no siempre sale bien.

Hace casi una semana, para ser más concretos, el día 10 de Febrero, fui al concierto de Skunk Anansie en Razzmatazz.

Glorioso. Realmente glorioso.

Mis expectativas eran altas, pero se superaron y con creces.

Tras tener que aguantar a los teloneros, The Virginmarys, durante 40 minutos que se me hicieron eternos, se apagaron las luces y empezó a sonar esa horrible música llamada dubstep. De nuevo se apagaron las luces, se hizo el silencio y aparecieron las siluetas de tres de los miembros del grupo en una especie de telón. Tenéis que verlo, fue impresionante. Hasta el minuto 2:35, más o menos.

Después de una primera canción que no me sabía, tocaron Charlie Big Potato, y después la que para mí fue la mejor canción del concierto: Because of You. Fueron temazo tras temazo, hora y media de puro orgasmo musical. Y la voz de Skin fue simplemente perfecta: no falló en ningún momento, ni siquiera cuando se tiró encima del público o caminó por encima de las manos de todos (min 1:20). Además, una de estas veces estaba yo en el lugar adecuado en el momento adecuado, y no me quedó más remedio que agarrarla del culo. Con las dos manos.

Pocas veces puede uno decir que le ha agarrado el culo a dos manos a alguien famoso, así que yo después del concierto en un alarde de inteligencia decidí escribir en el muro de Skin diciendo lo genial que fue el concierto, lo mucho que me gustó, y que le agarré el culo cuando saltó al público, "haha!".

Sin embargo, es difícil tratar con las estrellas, nunca sabes cómo se van a tomar que les digas algo de ese estilo... Y ella me dio una críptica respuesta: Para mí no fue divertido.

¿Cómo me tomo esto? La muchacha parecía simpática y seguro que conoce los riesgos de tirarse encima del público, pero por la ausencia de una exclamación o un guiñito me dio la impresión de que realmente no le hizo mucha gracia el asunto.

Así que como un buen feligrés sin sentido del honor, me disculpé diciéndole que no lo decía en ese plan, que perdonase si la había ofendido en cualquier sentido, y que no era para nada mi intención.

Pero dejando a un lado dramas de feisbuc, el concierto fue fantástico, grandioso, glorioso, fabuloso, increíble, genial, apoteósico y desoxirribonucleico.

He dicho.

Confirmado: Avril Lavigne es lerda.

Bueno, no tanto. Pero por lo menos actúa como tal.

Ya hablé en los albores de Pal Caso Patatas de Alice Underground, esa canción en la que se olvidó de pagar la licencia del autotune, y le di una valoración medianamente positiva. Es decir, al lado del truñito de disco que sacó cuando decidió que teñirse de rubia con mechas rosas era una decisión muy madura, cualquier producto musical es bueno. Y oye, en Alice soltaba gallitos pero era bastante pasable.

Tras esa canción, renació en mí la esperanza de que quizás volviese por el pseudo-buen camino que a mí me parecía que llevaba cuando yo era un adolescente más, y también la esperanza de que para el disco usase el autotune.

Sin embargo, eso de que "en este disco quería volver a su sonido anterior" parece habérselo pasado por el forro, al menos en el primer single, What the Hell. Esta canción es, básicamente, igual que la caquita de Girlfriend reeditada con unos "wooooh" añadidos por aquí y por allá. Una vez la escuchas, tu Yo adolescente se hace a la idea de que la muchacha ha tomado el camino quefelizsoyhaciendocancionesparaniñasdenueveaños y se va creando una imagen mental del videoclip bastante negativa. Sin embargo, el videoclip real es mucho peor.

Un consejo para que os entretengáis mientras lo veis: intentad contar todos los productos que patrocina, a ver cuántos os salen.

0:05 ~ 0:09 - Tres anuncios en cuatro segundos, increíble.

0:47 - Largo, tengo que echarme colonia diseñada por mí con un movimiento de cabeza casual. Oigh.

1:00 - Uy, qué torpe. Espera que me río.

1:07 - No puede parecer más tonta.

1:33 - Ni más bajita.

2:03 - VOY A COMPORTARME COMO UNA NIÑA DE 14 AÑOS.

2:15 - Oh. Dios. Mío. Tienen ropa diseñada por mí. ¡Qué casualidad!

2:27 - ESPERA UN MOMENTO. ¿Qué cojones es ese maniquí?

2:30 - Está claro: una chica sale sin pagar de una tienda y a quien paro es al tío que va detrás.

2:56 - Solo puedo decir una cosa: CALIENTAPOLLAS.

3:04 - Me equivocaba, sí podía parecer más tonta.

3:18 - Qué buen plano.

Cansar a tu novio para que después no tenga ganas ni él: 100€ en la reparación de un taxi, quedar mal con unos tipos del barrio que te meten en un lío, 150€ en ropa diseñada por tu propia novia y aguantar sus berridos en un concierto aleatorio.

Pagar tu nuevo vídeo musical con el dinero que te han dado las marcas que patrocinas en él, no tiene precio.

El calvo de la lotería tiene superpoderes. Y canta.

Es Enero.

Hace frío y nos refugiamos en el calorcito de nuestros hogares con conexión a Internet, buscando un entretenimiento que nos distraiga de estudiar para los odiados exámenes.

Así estaba yo una tarde de tantas, y mirando en el feisbuc encontré un juego fantástico: el Robot Unicorn Attack. Diréis, con ese nombre tiene que ser una puta mierda de lo más ridícula.

Pues estáis en lo cierto. Es un juego ridículo a más no poder, pero NO una puta mierda.

¿Qué es lo que lo hace tan adictivo? ¿Su jugabilidad, sus gráficos? Paparruchas.

SU GLORIOSA BANDA SONORA.

Y es que tras jugar un par de veces se te pega como Falete a una tarta.

Así que, gracias a las dotes de investigación de mi ahora adicto amigo Aitor, he dado con... (redobles de tambor) ¡el videoclip oficial!

Sí, amigos. La canción no fue hecha exclusivamente para el juego, sino que ya existía.

Desde los años 90 (oh sorpresa!) nos llega "Always", de Erasure. Y yo me dispongo a hacer el minuto a minuto del vídeo, que aunque parezca increíble, es más ridículo que un juego de un unicornio robot que hace placajes arcoiris.

0:12 - El calvo de la lotería se ha comprado un gorro. Muy mono, con lentejuelas y todo.

0:39 - ¡Cuidado, si te acercas demasiado puede que empecéis a ovular al mismo tiempo!

0:55 - ¡No temas, oh hermosa dama! ¡Te ayudaré con mis ultrasuperpoderes!

1:14 - Aaaaaaaaay, te lo creíste, ¿eh?

1:30 - Qué romáaaantico... ojalá a mí me hicieran un ramo de flores dando volteretas por un jardín japonés nevado MISTERIOSAMENTE FLORIDO.

1:32 - Este gilipollas no tiene ni idea de floristería. Voy a ordenar un poco esto, que si no...

1:58 - Menos mal que sabe peinarme mientras yo froto estos dos palos.

2:11 - Osea, tía, ¿qué mal rollo, no? ¿Y ahora que hacemos? Con el asco que me dan a mí los demonios de cartón piedra...

2:40 - ¡Oh, no! ¡Ese malvado monstruo les ha atrapado con su poderoso ataque de la bola de nieve!

2:50 - Muajajaja, mirad qué malo soy, moviendo las manos siniestramente.

3:03 - Qué bonito... ha sacrificado su último testículo para salvar a Miss Expresividad.

3:40 - Qué bien, ya puedo seguir peinándote... ¿Luego nos pintamos las uñas?

3:52 - Songoku al lado de este no tiene ni media hostia.

Las 10 peores canciones de 2010, Parte II

Voy a escribir este párrafo inútil porque no queda bien empezar a pelo con el número 5. Y digo inútil porque sé que cuando veáis que he subido esto vais a ignorar este parrafito de aquí arriba que yo estoy escribiendo con el sudor de mi frente y vais a darle a la ruedita del ratón hasta llegar al NAMBER GUAN. Después, si os veis con ganas, leeréis el resto de la entrada y diréis: qué bonito, qué alboroto, tengo un perrito y casi poto.

Tralarí, tralará, sigo con el NAMBER FAIB.

5. Christina Aguilera - Not Myself Tonight

Una mujer cuyo ego es inversamente proporcional al éxito de su carrera. Ah, Christina... la canción es tan horrorosa que no tengo palabras para describirla. Hace ya un tiempo hice un minuto a minuto del vídeo, donde destaqué su calidad técnica, su discreción a la hora de vestir, su elegancia y su saber estar. También la llamé guarra.

4. Shakira - Loca

¿Recordáis mi nota aclaratoria del principio? Sí, dije que no incluiría la bachata y las cumbias, pero como realmente no distingo entre ambos géneros y la canción me parece horrible de todas formas, pues aquí está.

En 2009 todos creíamos que había tocado fondo con Loba, y estábamos en lo cierto.

Loba sigue siendo peor, aunque eso no quiere decir que Loca sea una buena canción. La frase "Él ehtá por mih... y por tí borróoh (borróóh...) ehso que tú tieneh tó, y yo niun quiquí" será recordada como una de las frases leídas con voz orgásmica más ridículas de la historia, junto a toda la discografía de Paulina Rubio.

3. Justin Bieber - Baby

Estados Unidos nos dio a Jana Montana, y Canadá contraatacó con Yastin Bieber. Y es que no podía faltar. Esta joven canadiense de pechos planos nos ha dado mil y un momentos de tortura auditiva a lo largo de 2010, aunque gracias a Björk sólo he llegado a escuchar esta canción.

A todos nos ha hecho la existencia un poquito más molesta, o al menos eso pensaba, porque al parecer tiene fans locas que se hacen llamar "beliebers" hasta aquí en España. Chicas maduras, formales y respetuosas, que nunca jamás grabarían vídeos en youtube diciendo que "está buenorro" o que "es BIIIIBER, no BIEBER, analfabeto de mierda".

2. Willow Smith - Whip my Hair

Y de pre-adolescentes va la cosa. Todos pensábamos que Justin era de lo peorcito que le podía haber pasado al panorama musical, que no podía haber algo peor, que por este año ya valía.

Pero entonces llegó ella. Su papá le pagó el contrato discográfico, ella se dispuso a hacer lo que sus orondos representantes le decían, mató a miles de epilépticos con su vídeo y a nosotros se nos ha pegado su repetitiva y cansina canción.

Espero que estés orgulloso, Will. Espero que estés orgulloso.

1. The Black Eyed Peas - The Time (Dirty Bit)

Y en el número uno, en el glorioso y apestoso namber guan, tenemos una canción con todos los requisitos para ser odiada: ser una versión de una canción anteriormente buena, ser de un grupo que se ha vendido cada vez más a lo largo de los años, tener una aclaración entre paréntesis en su título, y que la pongan en todos lados.

Y es que The Time (Dirty bit) de Black Eyed Peas es una canción horripilante, de esas que borracho un sábado te dan igual y hasta las cantas, pero que fuera de ese contexto pierden todo su encanto.

Este es el proceso por el que se pasa al escuchar los 2 primeros minutos de la canción:

Escuchas una melodía familiar, una canción que probablemente hayas escuchado cientos de veces y que te gusta.

"Anda, una versión de The time of my life, tras catorce remixes de canciones ya malas por sí solas esta podría estar bien, además me sé la letra" piensas tú mientras canta el único miembro masculino que conoces de Black Eyed Peas.

Entonces entra Fergie. "No está mal del todo, hasta suena bien" piensas mientras canta and I've neeeever felt this way before. Pero entonces pasa algo extraño: la frase and I owe it all to you se convierte en AND I OWE IT ALL TO YOU-YOU-YOU-YOU-YOU-YUYUYUYUYUYU mientras un ritmo machacón aparece en el fondo de la canción.

Y entonces ocurre.

"DIRTY BIT". Pam, parampampam, pam, parampampampam. PAM, PARAMPAMPAMPAM, PAM, PARAMPAMPAMPAM.

En serio, creía que nunca iban a hacer una canción peor que I Gotta Feeling, pero me equivocaba. Esto es venderse en toda regla, amigos. Un grupo que en sus inicios cantaba canciones en las que se preguntaban Where is the Love y hablaban de las injusticias del mundo mientras se bañaban en dinero ha pasado a ser un grupo que estropea canciones mientras se bañan en la piscina de dinero de su isla privada.

Feliz 2011.