Abe-abelardo, Abe-abelardo.

Como ya sabréis de sobra, Lady Gaga sacó el vídeo de Alejandro hace un par de semanas. Qué decir. ¿Que está desnutrida? ¿Que es más fea que pegarle a un padre?

La verdad es que tenía pensado hacer una entrada ahí tó guapa, hablando del caso Lady Gaga haciendo reflexiones pseudo-profundas... Pero ahí fuera hace calor y me da pereza, así que voy a hacer un minuto a minuto y ya si acaso comento algo más al final.

0:05 - Hasta este tío está más buena que Lady Gaga.

0:09 - PUBLICIDAD SUTIL.

1:10 - Rico, rico.

2:36 - Hace frío, nieva y estamos en calzoncillos. ¿Bailamos?

3:02 - Esta mujer sí que sabe enfatizar los momentos fuertes de la canción... ¿Qué mejor forma de hacerlo que quitándose las dos gafas? MOMENTO SÚPER INTENSO, SÍ.

3:22 - Al corro de la patata, comeremos ensalada ♪

4:05 - Menudos taconazos que se gastan.

4:13 - Aquí apreciamos lo desnutrida que está la susodicha. Que dan ganas de echarle un euro en el sombrero. Por dios, come algo. Que no sean penes, claro.

4:20 - El movimiento paja es imprescindible en cualquier coreografía que se precie. Marca de la casa.

4:38 - Propongo que reunamos dinero para que se compre ropa interior decente.

5:08 - Nos demuestra sus conocimientos de la religión cristiana luciendo un hábito de látex y una cruz invertida en el coño. Siguiendo la tradición.

5:14 - La primera vez que se traga algo en sus vídeos. Un momento...

5:47 - 5:56 - Hasta ella es más viril que los soldados. Fijaos en el de la izquierda. Qué clase.

6:19 - Ahora estoy lo que se dice... bien armado.

6:36 - 7:34 - La innecesariedad hecha vídeo.

7:54 - Que no. Que lo que tenéis que hacer no es pegarle, es darle de comer.

8:06 - Ni Nicholas Cage hubiese logrado tanta inexpresividad.

8:34 - Lo que todos estábamos deseando desde el minuto 4.

He tenido la canción pegada durante al menos dos semanas, pero es que el vídeo es eterno y además un coñazo. No sé que opinión me merece esta mujer.

Admito que hace canciones muy muy pegadizas y vídeos por lo general originales, pero para mí Lady Gaga es como la Coca-Cola: todo el mundo la conoce y nadie sabe exactamente qué es.

He dicho.

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Por cierto, me he inscrito en los Premios 20Blogs, y estaría muy pero que muy bien que pinchaseis en la cajita esa que he puesto en la barra lateral. Si os gusta lo que leéis, os registráis, que es gratis, y votáis. Y ya si comentaseis sería la hostia. Hacedlo por este conejo.

Cretina Aguilera se cree colombiana.

He de admitir que hace un par de días me descargué el disco nuevo de Christina Aguilera. Era joven, estaba de exámenes y no sabía lo que hacía.

Evidentemente el resultado de esto ha sido negativo: el disco es malo con avaricia.

Veintidós canciones, esperad que lo repita, VEINTIDÓS CANCIONES de gorgoritos y alaridos varios acompañados de gemidos y ritmos macarrónicos.

VEINTIDÓS PUTAS CANCIONES. Y ni una buena, hija.

Tampoco es que mis expectativas del disco fuesen demasiado altas, a decir verdad unas prácticas de seis meses como sexador de pollos tienen mejor pinta, pero a raíz de lo pesados que se pusieron sus fans (SÍ, TIENE) con sus especulaciones de si era o no iamamiwhoami, me entró la curiosidad de saber con qué atentado auditivo nos iba a torturar la furcia mayor del reino.

Así que me descargué el disco (y aquí no voy a hacer pullitas hacia la SGAE diciendo que me lo descargué legalmente, porque tengo una dignidad aunque no lo parezca) y veinte minutos fueron suficientes para ir pasando todas las canciones a la mitad, excepto una:

La muy lerda se cree que sabe español y no se da cuenta de que cuando dice "Quítate la ropa, líbrase ahora" además de una fusión entre una reguetonera y Sakura cazadora de cartas, parece retrasada porque, Cretina, "líbrase ahora" no tiene sentido. Como tu carrera musical.

¿Me estás diciendo que llevas años creando "tu obra maestra", "tu mejor disco" y tras TODOS los meses que lleva la producción de un disco, por malo que sea, no te has dado cuenta de que lo que dices tiene menos sentido que confiar en que Bisbal no se ponga a cantar a grito pelao en una entrevista?

Porque me paro a pensarlo y no lo entiendo. Ni siquiera soy capaz de adivinar qué quiso decir.

"Amárrame", "Dámelo toro" y "Mi piel está mohara" son algunas de las perlas que suelta entre sus gorgoritos, y ahora todos sus fans yanquis estarán tan contentos escuchando esta canción creyendo que ya saben decir algo en español además de "burrito" y "nachos", y podrán escucharla sin darse cuenta de lo patético que es el español de Guarrilera, pero aquí no nos la cuela. Además sus gemiditos suenan como el "ssss... aaahh" de Peter Griffin.

Que no, Christina, que no. Que no me voy a desnurar ni a librarme ahora. Ni tampoco a descargarme un risco tuyo de nuevo. Me dehaste la piel mohara del susto con tus frases agramaticales.

He richo.

Alguien se ha puesto tetas de goma.

Y no es Madonna.



Inesperadamente, el jueves por la noche, iamamiwhoami decidió que era un buen momento para subir un vídeo nuevo.
Esta vez vuelve a aparecer la tipa rara a la que estamos acostumbrados, en dos 'looks' diferentes: Ensalada gigante y mujer con desatascadores en las tetas. Como cualquier jueves.

Primero aparece cubierta de sal y pimienta, con hierbecitas en las pestañas, y rodeada de tomates y lechugas. Luego se envuelve en papel albal y se retuerce encima de un somier.
Después va cantando por el bosque cubierta de barro negro, como siempre, hasta el minuto 2:38, en el que nos deja ver sus tetas cubiertas de goma. O pintadas por encima, pero si es así diré que es la primera vez que veo tetas con aristas. Aquí la Cuore pondría un AARG.

A estas alturas, todo el mundo está deseando que saque el disco entero de una puta vez para tener una excusa para gastar un CD virgen y luego ya si acaso que siga subiendo los vídeos, que nos gustan y tal, pero hija, canción por canción se hace un pelín cansino. Queremos hartarnos de escuchar el disco de arriba a abajo hasta que nos sangren los oídos de placer.

He dicho.

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P.D: Visto lo visto, parece que os es ajeno eso que pone abajo de "comentarios". Me parece perfecto que me felicitéis por lo genial, fantástico y majo que soy por redes sociales varias, pero si hacéis ofrendas a vuestro Dios que sea en su página oficial. Es decir, AQUÍ.

Sin rencores pípol. Hasta voy a poner el primer emoticono de la historia del blog. Ya sabéis el hierro que quitan.

:D