Maratón de VIH, día 7: Marina D'Or, ¡qué guay!

Llegó el día. El último de esta supermaratón de VIH. Y como bien avisé ayer, el vídeo de hoy es casposo y rancio con ganas.

Intuyo que si eres español y tienes cierta cultura ranciomusical de los últimos años la siguiente frase te sonará: «abre tu mente y descubrirás lo que disfruta la gente en la vida». ¿Sí, verdad? Y la habéis cantado todos con toniquete, ¿verdad? Y la tendréis pegada el resto del día, ¿verdad?

Así es. He decidido rebajar mi dignidad hasta el punto de hablar de Merche, la cantante con el peor nombre artístico de la historia después de Conchita, de quien por cierto no he sabido nada en miles de años. Tampoco es que quiera.

Pero centrémonos en Merche. Tras esa canción que lo petó todo un verano no se supo más de ella, hasta que de repente aparecieron ella y sus dos neuronas a presentar Tú sí que vales.
Pues se ve que no le pagan muy bien o que sus discos no venden una mierda, porque si no no me explico por qué cojones ha hecho semejante atrocidad:



0:15 - Qué culazo he visto por la ventana, madre mía.
0:29 - Ay que pesao, que no quiero. Que me duele la cabeza.
0:41 - ¿No quieres flores? PUES TOMA UN HIJO.
0:48 - Todo esto es tan fantástico...
0:59 - Esa muñeca estrábica del fondo me da repelús.
1:12 - ¡Niños, corred, que nos sigue la princesa bizca!
1:30 - Este espejo sólo podía estar en Marina D'Or.
1:47 - Si sigues sonriendo así te va a dar un tirón horrible.
2:04 - Haaaala tó er potorro ahí...
2:21 - ¿Prefieres este al rojo?
2:24 - PUES ME PONGO EL ROJO.
2:41 - Preciosas maquetas.
3:05 - Te quiero, barra llena de gérmenes.
3:11 - Ese niño se lo está pasando en grande.
3:35 - Guaaaau, UN chico se ha tirado a la piscina... ¡Marina D'Or es superguay!
3:56 - ¡Pero si tienen césped mal cuidado! ¿A qué estamos esperando?
4:10 - ¿Se han dejado algo cutre por hacer?


No sé muy bien qué fue exactamente lo que llevó a esta mujer a acceder para grabar este vídeo, pero doy gracias al universo por esta horterada.
Espero que os haya gustado esta maratón de vídeos cutres, fieles patateros. Si ha sido así, no dudéis en seguirme en twitter o cualquier red social dándole a los botoncicos de la barra lateral.


Es un placer volver a publicar. Sus quiero a tós.

Maratón de VIH, día 6: Los culos asesinos del espacio

Un día cualquiera, en la colorida vida de Nicki Minaj...
«¿Qué estás viendo?» pregunta Nicki mientras se come su bol de ceras Manley.
«No sé, algo de ovnis» contesta su novio el narval.
«Cambia, que están dando Jersey Shore... ESPERA UN MOMENTO, SE ME ACABA DE OCURRIR UNA IDEA GENIAL PARA MI PRÓXIMO SINGLE»



0:15 - Aquí, tomando el sol en plan cásual.
0:19 - No quiero ser mal pensado... pero ¿qué es eso que tiene la china por la cara/tetamen?
0:41 - ¡Anda pero si es Nicki! Ni te había visto, oye.
1:00 - ¿QUE ESTÁ PASANDO?
1:06 - Es como... dos cabezas muy junticas la una de la otra. Hipnotizante.
1:23 - Click.
2:04 - Voy a tener pesadillas.
2:19 - Heidi ha descubierto el Bershka.
2:50 - A partir de aquí yo es que ya me pierdo con tanto plano en negativo.
3:23 - Adoremos a la alienígena culona y a su cubo mágico.
3:39 - Reflectantes Potorro, S.A.
3:53 - A buenas horas te las agarras un poco chiquilla.

Gracias Nicki. Ha sido un placer conocer al 90% de tu teta derecha. Muy simpática, sí sí. Tu culo muy majo también. Por cierto, estaría interesado en comprarte una hectárea, ¿lo tienes parcelado o cómo va la cosa?

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Como ya comenté ayer, hoy (ahora mismísimo) me voy al Sónar. Así que si queréis presenciar un seguimiento semi-exhaustivo de las cosas que vayan pasando y de mi fangirleo en general, seguidme en twitter. Promoción indiscriminada, sí. Pero todo sea por Björk.

Y se me ha pasado volando, pero mañana ya es el ultimísimo día del maratón de resurrección. Dejad que os diga que el nivel de ranciedad y horterismo del vídeo de mañana es tan, PERO TAN ALTO, que no me hago responsable de posibles infecciones oculares.

He dicho.

Maratón de VIH, día 5: Una dirección. Prohibida debería ser.

¿Publicas tarde y encima de grupos para adolescentas? Vergüenza te tendría que dar.
Pero qué vamos a hacerle, con sinceridad tengo vídeos mejores guardados, pero tienen tanta chicha que he decidido dejarlos para entradas aparte, dedicadas exclusivamente a ellos. Maravilloso va a ser esto.

Quien nos horrorizará hoy será un grupico de niños que por motivos que desconozco están siendo un boom hormonal-adolescente a nivel mundial: One Direction. Cuando ya parecía que todo el mundo (excepto Corea) había superado los 90, con sus boybands y girlbands y penebands, estos niños han aparecido de la nada (también conocido como Gran Bretaña). Y parece ser que lo están petando.

«¿Justin Bieber? ¿Quién es ese?» dice una adolescenta cualquiera. «Si ahora hay CINCO con un acento guay que me ponen las bragas en almíbar. Ese niño me la trae floja ya».



0:07 - Tiran piedras a la parte de abajo del acantilado...
0:18 - ... y son tan educados que las devuelven.
0:28 - ¡Dios mío! Pobre gato, que alguien lo baje de ahí.
0:33 - ¿Adónde van? ¿A los riscos?
0:41 - Click.
1:39 - Cielaco británico que se gastan. Y eso que se grabó en julio.
1:51 - Primero se meten al agua con ropa y luego huyen de ella.
1:57 - Vamos a desnudarnos pero de lejos, que esto lo ven niñas.
2:21 - Un hostión se aproxima a gran velocidad.
2:28 - Te voy a cantar cerquita, pero sin tocarte que tienes que ser casta.
3:19 - Vale, pero no me grites.

Tras prestar atención a la letra y dejando a un lado que alguien decidiese que «la manera en la que te apartas el pelo me abruma» era una frase aceptable, me asalta una duda: ¿Esto a quien se lo cantan? Se intuye que a una chica guapisísima. Pero a ver, son cinco. A menos de que estén planeando un bukkake, esto es un problema.

Y no hagáis como que no sabéis lo que es.

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PD: Cambiando de tema brevemente, mañana voy al Sónar, así que las entradas que escribiré tras esta maratón serán esa y un par que tengo pendientes de iamamiwhoami. Aparte de eso, para practicar para el concierto de Björk, tuitearé en directo cosas que vayan pasando en el Sónar, para vuestro deleite y aburrimiento, a riesgo de que mi amiga Queralt me odie. :)

Maratón de VIH, día 4: Las tetas también cantan.

Sé que recurrir a Eurovisión es so last month, y a la vez lo más triste que hay. Pero tenéis que reconocer que es UNA MINA de material criticable. Es como si hubiera una fuerza extraña que obligase al 90% de los participantes a enviar a lo más patético de su país a representarlos.

Si bien es cierto que este año nosotros no dimos vergüenza ajena, en Rumanía decidieron seguir una estrategia muy guay: enviar a dos tetas cantando en español. Todos lo visteis, no mintáis. Y ninguno entendisteis qué decía.

Por motivos que desconozco, di con el vídeo oficial de la canción, y madre del amor hermoso qué violación visual, que alguien me agarre.



0:23 - La gran pregunta: ¿cuánto le pesa cada teta?
0:31 - Pa la saca, venga.
0:37 - Nuevo anillo único: te manda a Dubai en 2 segundos. LA MAGIA DE LA TELEVISIÓN.
0:58 - Oy, qué textura...
1:33 - "Si me tocas, me abrazas... quiero bailar".  Será calientapenes.
1:42 - Een la ReeNfee*~
2:09 - Van a parar los barcos.
2:29 - "Mi chico bonito, un poco negrito, ven papito ven acá"
2:50 - Qué divino el tuareg.
3:26 - Una gaita. Pues vale.
3:49 - Uy pero si aún llevo el anillo robao.
3:55 - PUES A TOMAR POR CULO Y TAN FELIZ.


Quizás ha sido todo el popurrí cultural que me ha dejado así como lelo... pero ¿alguno habéis entendido la "historia" que parecía haber con el anillo? Porque para mí no ha tenido ningún sentido:

• La choni mayor del reino se encuentra un anillo en el baño del burdel.
• Se lo pone y de repente está en Dubai.
• Un tuareg que no se cruza con ella lleva el mismo anillo.
• De repente se da cuenta de que lo lleva y lo tira al mar PORQUE SÍ.

Como mucho pillo que el tuareg tenía dos anillos mágicos del Breshka y se dejó uno en el baño que a la finolis esta no le gustó. No sé. Estoy confuso. Salingalingalí, ebridei, ebribadi.


Hasta mañana mis chicos bonitos un poco negritos.

Maratón de VIH, día 3: ¿Su piano es diesel o gasoil?

Antes de todo quiero pedir disculpas a todos mis amigos de Barcelona, a quienes les di el coñazo con esta canción hará cosa de dos meses SIN PARAR. Soy plenamente consciente de lo pesadísimo que estuve y no tengo perdón de Björk.

Pero es que se me pegó. Muy mucho. En plan, no había minuto del día en el que no estuviera oyendo el pianito mentalmente. ¿El motivo? Vi este vídeo en tumblr, una cosa llevó a la otra...

Sí, lo sé. Es una historia conmovedora y digna del Diario de Patricia. Pero para este maratón de VIH me faltaba UN vídeo para llenar el cupo de los siete. Y así, pensando en las cosas importantes de la vida, me acordé de Vanessa Carlton, digna asiática con mucho talento para tocar el piano pero con una voz de mierda. En plan niña que se queda sin aire cantando Hanna Montana.

Pero lo importante es que creía recordar que el vídeo era ligeramente patético. Y mi memoria no me fallaba.

0:11 - ¡Uy, pero si es un piano! Voy a sentarme a tocarlo así en plan cásual.

0:17 - Eh, eh, china chica. Que se te va el piano. EH.

0:42 - Atentos al cabronazo de amarillo y las hostias que va repartiendo con su globo de la muerte.

1:08 - Que alguien me explique qué cojones es eso.

1:36 - Atención a la lechuza intermitente. Ahora me ves.

1:42 - Ahora no me ves.

1:44 - Ahora me ves.

1:48 - Ahora no me ves.

2:10 - ¿Pero quién cojones eligió los fondos pal piano? Precioso enclave, sí señor.

2:28 - BUEN-NÓ. Lo que me faltaba ya, guáil jórses ránin frí. Muy cásual todo, sí.

2:41 - ALÉJATE.

3:09 - Una obra bellísima, de andamios comparables a los de la Sagrada Familia. Buen fondo.

3:31 - ¡Pero si está ahí la mejor actuación de eurovisión de todos los tiempos!

4:04 - Esa casa es todo garaje, eh. Uno para el coche y otro para el piano andante de la niña.

Gracias a Björk no se ha sabido más de esta muchacha desde entonces. Mirando en youtube, fuente de sabiduría infinita, descubrí que había sacado más singles. Pero eso me lo guardaré para otra entrada...

De deberes os pongo que me sigáis en tuiter y que evitéis pensar en la canción en lo que queda de semana.

Suerte y hasta mañana.

Maratón de VIH, día 2: Luengo, te cortaría la luenga.

¿Dos entradas en dos días? ¿Qué pasa? Pasa que llevo acumulando entradas desde hace dos meses, apuntándolas a la lista de pendientes, y tal y como pasa con un estreñimiento, ahora sale todo de golpe.

– Qué símil más agradable, Neill, muchas gracias. 

De nada, amable lector.

Prosigo con la supermaratón de música mierdosa, con vídeos igualmente mierdosos. Hoy nos quedamos en el Reino de España, donde vive la prostitútica preciosa Beatriz Luengo. Hace cosa de un mes, nos deleitó con este horroroso vídeo, de la canción llamada Lengua. Luengo. Lengua. Nalga.

0:07 - Un ukelele. Pinta bien la cosa.

0:23 - ¿Satanicou? Eso me ha dolidou.

0:35 - Cómo no, un rapero que interrumpe. Pero este es especial: hace todas sus rimas con "pitingo".

0:47 - Lelelelelelelelé, lelelelelelelelerda.

0:57 - Llevar un vestido RDC como sinónimo de clase.

1:45 - ¿Quién ha dicho chupapollas? Un respeto, hombre ya...

2:00 - Joder, piñata, ¿cómo has podido hacerme esto?

2:06 - Sí, ¿policía del buen gusto? Vengan aquí YA.

2:26 - Grácil cual chimpancé.

2:52 - El dinero que te habrás gastao en ese decorado y vestuario para un plano de 2 segundos. 

3:16 - ¡Mira, bajo tierra, como tu dignidad!

3:29 - Su opera prima al fin terminada.

Qué decir... todavía estoy intentando descifrar la letra y no entiendo cómo este rapero random ha sido capaz de hacer todas las rimas en -ingo. A mí me sacas de domingo y no se me ocurre nada. Bueno, bingo, chingo, pringo. Nada agradable, en definitiva.

COMO TÚ, BEA.

Todo esto sin acritud y desde el respeto. Pero la próxima vez la lengua déjala dentro de la boca.

Hasta mañana.

Maratón de VIH, día 1: domingo de resurrección

Habemus blogum. Los exámenes se han acabado y soy feliz cual perdiz, y esto quiere decir que por fin podré dedicarle tiempo a lo verdaderamente importante: perder el tiempo en internet sin recibir nada a cambio. Así es, palcasopatatas volverá a ser relevante en vuestras vidas y seguiré en mi línea: comentaré vídeos de mierda, endiosaré a iamamiwhoami y no diré el nombre de Björk en vano.

Y para empezar con buen pie, retomo la sección que más echaba de menos: los VIH (Vídeos Increíblemente Horteras). Preciosas perlas sacadas del vertedero musical actual, repleto de vídeos cargados de supuesta dignidad y planos en sepia. Pues no. No es así. Si haces música de mierda, hazla bien: ponle un vídeo cutre, para que yo pueda comentarlo a gusto.

Y no os creáis que será una entradica hoy y 5 meses más tarde otra de llámamejuani. Para que esta resurrección tenga más relevancia que la de Jesulín, publicaré 7 VIH en 7 días. ¿Cómo te quedas? Picueto, lo sé.

Sin más dilación, voy con el primero de estos 7 VIH: Call me maybe, de una pobre muchacha que no vamos a volver a ver nunca.

El amor/odio surge al instante: la canción empieza, la tía es repelente, el tío se quita la camiseta gratuitamente, la canción suena a culo, se te empieza a pegar, lloras, te planteas el suicidio brevemente, te ríes de lo tonta que parece, cuestionas seriamente cómo se ha podido peinar así, vas a por los narcóticos y tres horas más tarde te das cuenta de que la estás cantando mentalmente.



0:07 - ¡Es la hija bastarda de Zooey Deschanel y Katy Perry!
0:13 - Atención a las joyitas que lee la niña. ¿He visto Men in uniform? Vale.
0:19 - Esto me recuerda a una película...
0:27 - Mírate esos calores chiquilla que con tu edad no son normales.
0:49 - No se la tira por encima porque no tiene tetas.
1:00 - En serio es que no entiendo su flequillo.
1:06 - ¡Vamos, prostitúyete!
1:45 - Ni Michael.
2:02 ~ 2:07 - ¡Mirad cómo limpia el coche! ¡No puedo parar de reír!
2:26 - En sus fantasías el tío lleva peluca... Vale.
2:33 - PATETISMO.
2:44 - Espera aquí que me pongo la bata y te doy un concierto en mi garaje. CLASE.
3:07 - HOMOSEXUALIDAD JAJAJAJAJAJA QUE DIVERTIDO ES DIVERTIDO PORQUE ES GAY Y GAY EN INGLES ES DIVERTIDO BUSCALO EN EL DICCIONARIO JAJAJAJA


Ah, qué sería del mundo sin estas maravillas audiovisuales... Ah sí, un lugar mejor.


Hasta mañana.

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PD: Si todavía no me seguís en twitter porque no sois buenas personas, podéis hacerlo ya mismo haciendo clic aquí. Digamos que, si lo hacéis, el concierto de Björk en Santiago del día 22 podría salirme gratis y podría conseguir un pase al backstage. Y sabéis que eso sería la hostia. Más detalles aquí. Y sí, es real.

PD2: Fans de llámamejuani, tranquilos, subiré la entrada doble de kill y goods en cuanto acabe esta maratón de vídeos caca. Promesa de meñique.

VIH #4: Leer un calendario no es fácil si te llamas Justin.

Se acerca la navidad, esa época adorada y al mismo tiempo temida y odiada por todos. Es una época en la que todo el mundo se pone de acuerdo para pasarse su dignidad por el forro: nos parece bien comer mazapanes cuando está clarísimo que ese invento del demonio no le puede gustar a nadie con un paladar en buen estado, la combinación de colores rojo-verde de repente es aceptable, y nadie se plantea el porqué de la existencia de algo tan estúpido y feo como el espumillón.

Sin embargo, creo que sí hay algo que a nadie con dos dedos de frente le gusta de la navidad: los villancicos. Esas preciosas canciones sin sentido alguno. Podría pasarme horas criticando estas obras maestras de la poesía, pero quiero que os paréis un momento a pensar qué cojones estáis cantando, y no hay mejor ejemplo que este absurdo fragmento.

Ya vienen los reyes, por los arenales

Ya le traen al niño muy ricos pañales

Ya le traen al niño muy ricos pañales

Pampanitos verdes, hojas de limón

La virgen María madre del señor

No sé en qué cabeza cabe calificar un pañal como algo rico, y es a día de hoy que no sé lo que es un pampanito.

Pero el misterio de los pampanitos no es lo que nos preocupa ahora mismo. Lo preocupante es que, tal y como he dicho, la gente se pasa su dignidad por el forro, y esto no deja de lado a los grupos/as y/o cantantes/as/i.

Es de todos sabido que es una época en la que todo el mundo saca disco. Aunque hay dos clases de artistas que se aprovechan de la época consumista por excelencia. Por un lado tenemos a los que aplazan su disco ya grabado hasta navidad para ganar más pasta, y por otro a los que graban un disco con alevosía, única y exclusivamente para sacarlo en navidad.

Entre estos últimos se encuentra el blanco más fácil de todos: Justin Bieber. No voy a ser muy original poniéndome a hablar mal de este niño, pero no me deja otra opción.

Y es que el chaval ha grabado un disco nuevo navideño, llamado Under the Mistletoe, con joyas en el tracklist como Fa la la y Santa Claus is coming to town. Y no es que lo tenga grabado y lo vaya a sacar 5 días antes de navidad, sino que el muy inteligente decidió que sería una buena idea sacar el primer single, llamado Mistletoe, EN OCTUBRE. Sólo por este maravilloso anacronismo el vídeo merece ser el VIH #4.

0:01 - Empezamos con cascabeles. La cosa promete.

0:11 - Esa nieve es más falsa que el programa del PP.

0:25 - Sin duda una decisión muy acertada, tomarse algo en una terraza mientras nieva.

0:32 - Tiiiiaaaa, t'estimoooo.

0:40 - Triángulo de amor lésbico.

0:48 - ¿Menudas pintas de furcia que lleva, no?

0:49 - Qué va, si hoy iba muy tapada. Por la nieve falsa, ya sabes.

1:16 - Qué monas.

2:06 - Cariño, te quiero. Firmado: Juan Pérez Aguirre, con DNI 10345283K.

2:30 - Genial, conduce. Ahora tendré que salir de casa con armadura.

2:55 - Oooh, qué bonito. Me encanta cuando los romances lésbicos salen bien.

Ya es navidad en el Corte Inglés, y en el cerebro de Justin.

Feliz verano, patateros.

VIH #3 - ¿Estoy en los 90 o en Corea? Vuelven las boybands.

Hubo un momento en la historia de la música mierder en el que las boybands y girlbands lo fueron todo. A las adolescentas de medio mundo se les ponían las bragas en almíbar con Nick Carter y compañía, y el mundo era un lugar mejor en el que no se cuestionaba la sexualidad de los integrantes del grupo: todo el mundo sabe que los Backstreet eran novios de las Spice. Es un hecho.

Sin embargo, exceptuando en Corea, el mundo ha cambiado. Ahora lo que se lleva es escuchar a raperos que cantan lo mucho que les gustaría echar un polvo y dicen maravillas de mujeres de moral distraída, mientras Rihanna grita de vez en cuando en uno de sus miles de featuring. Todos cantan con todos, todos quieren penetrar.
¿Dónde está lo personal? ¿Dónde ha quedado el romanticismo albergado en canciones moñas que cantan cinco hombres a la vez? Eso sí que era vonito, con uve. Eso sí que era personal: estaba claro que los cinco sentían lo mismo y cantaban desde su corazón, y no estaban en el mundo de la música por el sucio dinero.
Tenían un mensaje que gritar al mundo, algo que decir: cariño, te echo de menos.

Gracias a Björk, alguna mente brillante se ha dado cuenta de las carencias del panorama musical actual, y ha creado un revival de este fenómeno de masas. Con todas las características del género: son cinco, son heterosexuales, visten bien, y sus letras son profundas cual charco. Con todos ustedes, el VIH #3: HEART2HEART con su temazo "Facebook Official".



0:12 - Te dije que había que poner protectores en los enchufes.
0:14 - Lo único que hago en el vídeo es tocarme la sien.
0:23 - ¿Suelo mojado y cielo despejado? Alguien pierde aceite...
0:27 - La rubia es una fresca, fijaos que bocapolla.
0:44 - Cochazo y cazadoras vaqueras con tachuelas, ¿hay algo más viril?
0:58 - ¡Llevo un minuto igual de sorprendida!
1:12 - "Pon un corazón en tu muro, hagámoslo oficial en facebook". ROMANTICISMO.
1:22 - Molo tanto que no necesito camisetas.
1:47 - Atención al efectazo del radiocassette.
1:58 - Creía que tenía un lunar enorme, pero no. Es una muy masculina estrellita.
2:08 - SIEN.
2:13 - DOBLE SIEN.
2:18 - ¡ES QUE NO PUEDO DEJAR DE ESTAR SORPRENDIDA!
2:37 - Estaría muy bien que les disparase de verdad. Así solo quedarían él y sus sienes.


Qué decir. Sin duda el mundo necesitaba una canción que interpretase como mayor gesto de cariño agregar una relación en facebook. Tanto como un rosario electrónico.


He dicho.

VIH #2 - Cretina Aguilera presenta: Burdeles con encanto

En ningún momento dije que los VIH fuesen a ser solo vídeos de rabiosa actualidad como lo era el novísimo Yo Quiero Bailar 2011.

Porque la horteridad no sólo existe ahora, ha existido durante años. Desde el chándal de tactel a la riñonera, pasando por Christina Aguilera.

Todos sabéis lo mucho que aprecio su música. No contenta con darnos la tabarra a finales de los 90, al ver que nada de lo que hacía tenía éxito decidió prostituirse. Aún más, quiero decir. ¿Cómo? "Haciendo" una canción para la banda sonora de una película que gracias a Björk no he visto: Moulan Rouge.

Pero no ella sola: si a los gorgoritos de Christina le sumamos el bollerismo de Pink, la innecesariedad de Missy Elliot y la indiferencia que me provocan las otras dos furcias tenemos como resultado el videoclip que inspiró la idea de esta vomitiva sub-sección.

Con todos ustedes, el vídeo para la canción más repetida en cualquier radio del mundo occidental: LEIDI MARMALADE.

0:01 - Ladies and gentlemen, welcome to the puticlub.

0:22 - ¿Quién eres?

0:46 - No me toquéis más, que es a euro el minuto.

0:59 - "Sí, ¿es la policía? Verán, es que me ha parecido ver al payaso que estaba desaparecido"

1:15 - Quichi quichi yaya chacha, quichi quichi yaya hí. LETRAZA.

1:44 - NO ME PEGUES POR FAVOR.

2:11 - Eh... estaría muy bien que dejases de hacer eso. Sí.

2:41 - Mi horterómetro ha pasado a mejor vida.

3:01 - No veo la diferencia.

3:13 - Orgasmar maquillándose.

3:33 - Estoy seguro de que el confetti era imprescindible.

3:56 - Mujer del fondo, deja de tocarle el pelo, que eso no tiene remedio ya.

Y lo peor de todo es que Mulán no ha salido ni una vez.

He dicho.

VIH #1 - Sonia y Selena resurgen de sus plásticas cenizas

Hoy estreno una nueva sub-sección. Será una serie de Minutos a minutos, pero de vídeos cuyo nivel de horterismo supera las expectativas de cualquiera.

La llamo VIH (Vídeos Increíblemente Horteras) y debo empezar con este.

Y es que, señoras y señores, estamos de enhorabuena: Sonia y Selena han vuelto del quirófano.

Las perpetradoras del hit que marcó uno de los muchos veranos de nuestra infancia están listas para partir la pana again con su NOVÍSIMA canción llamada "Yo Quiero Bailar 2011".

Porque innovar está sobrevaloradísimo. Así es, unas one-hit-wonder en toda regla se deciden a volver con la misma canción. Si esto no es una buena estrategia de márketing, no sé qué lo es.

Haces un remixito cutre, lo acompañas del primer VIH de la historia, les añades silicona a las prostis y todos contentos.

0:30 - Ella-ella-ella quiere bailar.

0:43 - ¡Cómo te brilla el chichi! ¿Qué champú usas?

0:49 ~ 0:57 - ¡A ver, los del fondo! Lo único que podéis hacer es girar globos de forma ridícula, ¿de acuerdo?

1:02 - Quedan pocas mujeres con tanta elegancia al vestir. Aguilerda, Kesha, y luego ella.

1:15 - La frase del siglo. He creado una página de facebook en su honor.

2:07 - No hagas eso. Por favor.

2:24 - Esos labios son más falsos que el éxito de Britney Spears.

3:13 - Oh qué bonito... va a ser verdad que cuando llega el calor...

3:40 - EPILEPSIA.

3:43 - Fractura de pelvis en 3, 2, 1...

4:22 - No me ha quedado claro cuál es el deseo que nos iban a confesar.

Innecesario, molesto, repetitivo, barato pero sobre todo hortera. VIH ha comenzado. Preparaos para sufrir.

He dicho.

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PD: ¿Alguno sabe cuál es Sonia y cuál Selena?