Las peores canciones del 2011, parte I

El año pasado tenía bastante claro que musicalmente hablando 2010 había sido un poco mierder, pero mis expectativas se han superado notablemente en este nuevo año. La escena musical está enfermita, los ritmos machacones y oh-oh-ohs dominan nuestras vidas como si nada, y no parece que nos importe mucho.

Pero que este año haya sido mucho peor tiene su parte buena, y es que tengo material de sobra para hacer lo que lleváis un año entero esperando porque obviamente soy el centro de vuestras vidas: el FLOP 10 de las peores canciones del año.

10. Avril Lavigne - What The Hell

"Hola, me llamo Avril Mallo Junyo, y he madurado mucho, en este nuevo disco volveré a mis orígenes porque me he hartado de ir de rosa".

FALACIAS. Madurar no es equivalente a llevar mechas verdes, y tus orígenes eran ser una skater falsa que todos adorábamos en nuestra tierna adolescencia. Y yo no veo ningún monopatín, jovencita.

9. Rihanna - We Found Love

Sabéis que no podía faltar... Rihanna sabe lo que se hace, ya el año pasado tuvo un huequecito en mi lista con Only Girl (In The World) (aclaración necesaria), y esta canción cumple todos los requisitos para estar presente one more time: tiene un ritmo machacón constante, suena como si fuera un remix, y tiene menos de 10 frases diferentes. Y se pega la jodía.

Sigue así, Rihannica nuestra.

8. Maroon 5 y Christina Aguilera - Moves Like Jagger

Con sinceridad, estos tipos me la traen floja, y si no calculo mal hará cosa de 8 años que no se oía nada de ellos. Nada nuevo, quiero decir, porque en Quis Efe Eme siguen poniendo This Love cada 4 horas.

La cuestión es que este año, por los motivos que fueran, decidieron sacar esta canción con mi artista favorita: Cretina Aguilera. Y como sabéis eso da puntos a la hora de entrar en mi apartado mental de canciones a evitar.

Ah, Chris, esos gorgoritos en mitad de la canción eran esenciales, di que sí. Yo te apoyo en tu causa de hacer del mundo un lugar mejor a berrido limpio. Limpio de autotune, sí. Pero berrido al fin y al cabo.

7. HEART2HEART - Facebook Official

Es obligatoria la presencia en la lista de al menos un aborto musical. Y digo aborto musical porque se ha quedado por el camino en el proceso de convertirse en una canción hecha y derecha. Podría llamarle suicidio adolescente, o desgraciado accidente... pero aborto musical suena un poquito más ofensivo y por lo tanto, mejor.

Este caso es un ejemplo perfecto. En su momento ya hice el análisis de rigor, dándole la categoría de VIH (Vídeo Increíblemente Hortera), pero fue un momento tan mágico que merece la pena recordarlo y darle la importancia que se merece incluyéndolo en esta entrada. 

HEART2HEART, desde aquí os digo que vuestro ridículo (y casi logrado) intento de emular a los Baquestrít fue precioso. Os animo a seguir así y a brindarnos más momentos como este cantando sobre temas que realmente importan, como el relationship status de Feisbuc.

6. Justin Bieber y Mariah Carey - All I Want for Christmas is You (SuperFestive!)

– Orondos managers, orondos managers, no sé qué hacer para que me hagan caso en navidad... 

– Cálmate Justin, tenemos la solución: coge una canción ya existente, jódela cantando por encima y añádele (SuperFestive!) al título. Y si puedes coger a la persona que la cantaba originalmente y ponerla en actitud sexual en un intento desesperado por parecer joven, ¡mucho mejor!

– ¿Pero no creéis que quedará un poco siniestro, por no decir pederástico? Además, Mariah Carey está gorda...

– Tranquila, pequeña Justin... Todo saldrá bien.

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Aquí lo dejo por ahora, patateros. Segunda parte comin sun, dejen sus apuestas de quien será el namber guan en los comentarios. Sin pelearse, eh.

VIH #2 - Cretina Aguilera presenta: Burdeles con encanto

En ningún momento dije que los VIH fuesen a ser solo vídeos de rabiosa actualidad como lo era el novísimo Yo Quiero Bailar 2011.

Porque la horteridad no sólo existe ahora, ha existido durante años. Desde el chándal de tactel a la riñonera, pasando por Christina Aguilera.

Todos sabéis lo mucho que aprecio su música. No contenta con darnos la tabarra a finales de los 90, al ver que nada de lo que hacía tenía éxito decidió prostituirse. Aún más, quiero decir. ¿Cómo? "Haciendo" una canción para la banda sonora de una película que gracias a Björk no he visto: Moulan Rouge.

Pero no ella sola: si a los gorgoritos de Christina le sumamos el bollerismo de Pink, la innecesariedad de Missy Elliot y la indiferencia que me provocan las otras dos furcias tenemos como resultado el videoclip que inspiró la idea de esta vomitiva sub-sección.

Con todos ustedes, el vídeo para la canción más repetida en cualquier radio del mundo occidental: LEIDI MARMALADE.

0:01 - Ladies and gentlemen, welcome to the puticlub.

0:22 - ¿Quién eres?

0:46 - No me toquéis más, que es a euro el minuto.

0:59 - "Sí, ¿es la policía? Verán, es que me ha parecido ver al payaso que estaba desaparecido"

1:15 - Quichi quichi yaya chacha, quichi quichi yaya hí. LETRAZA.

1:44 - NO ME PEGUES POR FAVOR.

2:11 - Eh... estaría muy bien que dejases de hacer eso. Sí.

2:41 - Mi horterómetro ha pasado a mejor vida.

3:01 - No veo la diferencia.

3:13 - Orgasmar maquillándose.

3:33 - Estoy seguro de que el confetti era imprescindible.

3:56 - Mujer del fondo, deja de tocarle el pelo, que eso no tiene remedio ya.

Y lo peor de todo es que Mulán no ha salido ni una vez.

He dicho.

Las 10 peores canciones de 2010, Parte II

Voy a escribir este párrafo inútil porque no queda bien empezar a pelo con el número 5. Y digo inútil porque sé que cuando veáis que he subido esto vais a ignorar este parrafito de aquí arriba que yo estoy escribiendo con el sudor de mi frente y vais a darle a la ruedita del ratón hasta llegar al NAMBER GUAN. Después, si os veis con ganas, leeréis el resto de la entrada y diréis: qué bonito, qué alboroto, tengo un perrito y casi poto.

Tralarí, tralará, sigo con el NAMBER FAIB.

5. Christina Aguilera - Not Myself Tonight

Una mujer cuyo ego es inversamente proporcional al éxito de su carrera. Ah, Christina... la canción es tan horrorosa que no tengo palabras para describirla. Hace ya un tiempo hice un minuto a minuto del vídeo, donde destaqué su calidad técnica, su discreción a la hora de vestir, su elegancia y su saber estar. También la llamé guarra.

4. Shakira - Loca

¿Recordáis mi nota aclaratoria del principio? Sí, dije que no incluiría la bachata y las cumbias, pero como realmente no distingo entre ambos géneros y la canción me parece horrible de todas formas, pues aquí está.

En 2009 todos creíamos que había tocado fondo con Loba, y estábamos en lo cierto.

Loba sigue siendo peor, aunque eso no quiere decir que Loca sea una buena canción. La frase "Él ehtá por mih... y por tí borróoh (borróóh...) ehso que tú tieneh tó, y yo niun quiquí" será recordada como una de las frases leídas con voz orgásmica más ridículas de la historia, junto a toda la discografía de Paulina Rubio.

3. Justin Bieber - Baby

Estados Unidos nos dio a Jana Montana, y Canadá contraatacó con Yastin Bieber. Y es que no podía faltar. Esta joven canadiense de pechos planos nos ha dado mil y un momentos de tortura auditiva a lo largo de 2010, aunque gracias a Björk sólo he llegado a escuchar esta canción.

A todos nos ha hecho la existencia un poquito más molesta, o al menos eso pensaba, porque al parecer tiene fans locas que se hacen llamar "beliebers" hasta aquí en España. Chicas maduras, formales y respetuosas, que nunca jamás grabarían vídeos en youtube diciendo que "está buenorro" o que "es BIIIIBER, no BIEBER, analfabeto de mierda".

2. Willow Smith - Whip my Hair

Y de pre-adolescentes va la cosa. Todos pensábamos que Justin era de lo peorcito que le podía haber pasado al panorama musical, que no podía haber algo peor, que por este año ya valía.

Pero entonces llegó ella. Su papá le pagó el contrato discográfico, ella se dispuso a hacer lo que sus orondos representantes le decían, mató a miles de epilépticos con su vídeo y a nosotros se nos ha pegado su repetitiva y cansina canción.

Espero que estés orgulloso, Will. Espero que estés orgulloso.

1. The Black Eyed Peas - The Time (Dirty Bit)

Y en el número uno, en el glorioso y apestoso namber guan, tenemos una canción con todos los requisitos para ser odiada: ser una versión de una canción anteriormente buena, ser de un grupo que se ha vendido cada vez más a lo largo de los años, tener una aclaración entre paréntesis en su título, y que la pongan en todos lados.

Y es que The Time (Dirty bit) de Black Eyed Peas es una canción horripilante, de esas que borracho un sábado te dan igual y hasta las cantas, pero que fuera de ese contexto pierden todo su encanto.

Este es el proceso por el que se pasa al escuchar los 2 primeros minutos de la canción:

Escuchas una melodía familiar, una canción que probablemente hayas escuchado cientos de veces y que te gusta.

"Anda, una versión de The time of my life, tras catorce remixes de canciones ya malas por sí solas esta podría estar bien, además me sé la letra" piensas tú mientras canta el único miembro masculino que conoces de Black Eyed Peas.

Entonces entra Fergie. "No está mal del todo, hasta suena bien" piensas mientras canta and I've neeeever felt this way before. Pero entonces pasa algo extraño: la frase and I owe it all to you se convierte en AND I OWE IT ALL TO YOU-YOU-YOU-YOU-YOU-YUYUYUYUYUYU mientras un ritmo machacón aparece en el fondo de la canción.

Y entonces ocurre.

"DIRTY BIT". Pam, parampampam, pam, parampampampam. PAM, PARAMPAMPAMPAM, PAM, PARAMPAMPAMPAM.

En serio, creía que nunca iban a hacer una canción peor que I Gotta Feeling, pero me equivocaba. Esto es venderse en toda regla, amigos. Un grupo que en sus inicios cantaba canciones en las que se preguntaban Where is the Love y hablaban de las injusticias del mundo mientras se bañaban en dinero ha pasado a ser un grupo que estropea canciones mientras se bañan en la piscina de dinero de su isla privada.

Feliz 2011.

Cretina Aguilera se cree colombiana.

He de admitir que hace un par de días me descargué el disco nuevo de Christina Aguilera. Era joven, estaba de exámenes y no sabía lo que hacía.

Evidentemente el resultado de esto ha sido negativo: el disco es malo con avaricia.

Veintidós canciones, esperad que lo repita, VEINTIDÓS CANCIONES de gorgoritos y alaridos varios acompañados de gemidos y ritmos macarrónicos.

VEINTIDÓS PUTAS CANCIONES. Y ni una buena, hija.

Tampoco es que mis expectativas del disco fuesen demasiado altas, a decir verdad unas prácticas de seis meses como sexador de pollos tienen mejor pinta, pero a raíz de lo pesados que se pusieron sus fans (SÍ, TIENE) con sus especulaciones de si era o no iamamiwhoami, me entró la curiosidad de saber con qué atentado auditivo nos iba a torturar la furcia mayor del reino.

Así que me descargué el disco (y aquí no voy a hacer pullitas hacia la SGAE diciendo que me lo descargué legalmente, porque tengo una dignidad aunque no lo parezca) y veinte minutos fueron suficientes para ir pasando todas las canciones a la mitad, excepto una:

La muy lerda se cree que sabe español y no se da cuenta de que cuando dice "Quítate la ropa, líbrase ahora" además de una fusión entre una reguetonera y Sakura cazadora de cartas, parece retrasada porque, Cretina, "líbrase ahora" no tiene sentido. Como tu carrera musical.

¿Me estás diciendo que llevas años creando "tu obra maestra", "tu mejor disco" y tras TODOS los meses que lleva la producción de un disco, por malo que sea, no te has dado cuenta de que lo que dices tiene menos sentido que confiar en que Bisbal no se ponga a cantar a grito pelao en una entrevista?

Porque me paro a pensarlo y no lo entiendo. Ni siquiera soy capaz de adivinar qué quiso decir.

"Amárrame", "Dámelo toro" y "Mi piel está mohara" son algunas de las perlas que suelta entre sus gorgoritos, y ahora todos sus fans yanquis estarán tan contentos escuchando esta canción creyendo que ya saben decir algo en español además de "burrito" y "nachos", y podrán escucharla sin darse cuenta de lo patético que es el español de Guarrilera, pero aquí no nos la cuela. Además sus gemiditos suenan como el "ssss... aaahh" de Peter Griffin.

Que no, Christina, que no. Que no me voy a desnurar ni a librarme ahora. Ni tampoco a descargarme un risco tuyo de nuevo. Me dehaste la piel mohara del susto con tus frases agramaticales.

He richo.

Christina Aguilera nos da sexo gratuito en su nuevo vídeo.

Hace un par de semanas la guarra mayor del reino estrenó su nuevo vídeo porno.

Se llama Not Myself Tonight, y la tía va de profunda (tomadlo en el sentido que queráis) cuando sus sintetizadores suenan a pedos.

Procederé a comentar el vídeo, porque no tengo nada mejor que hacer ni nada más que decir.

0:01 - Ahí están los pedos.

0:10 - Din don...

0:13 - El primer gemido de la canción. Ya tardaba.

0:22 - Se ha dejao puesto el chubasquero.

0:37 - Una referencia lésbica. Ya tardaba.

0:51 - Movimiento de paquete a lo Maiquel Yacson.

0:55 - Práctico utensilio para poner los dedos en círculo. Me pregunto para qué lo usará.

0:59 - Porque un traje de cuero nunca está de más.

1:03 - El momento más comentable del vídeo y no se me ocurre qué decir.

1:16 - Una manzana y directita al horno.

1:54 - Hala, a guarrear en una iglesia. Viva la profanación.

2:00 - Estoy tan emocionada que voy a tirar mi monóculo.

2:03 - ¿Por qué no lanzar un cóctel molotov enfundada en un traje de cuero blanco? Eso, ¿Y porqué no?

2:08 - Voy a sacarle una foto al incendio con mi nuevo y fantástico móvil de la fantástica marca Noquia.

2:17- Me voy a echar por encima en actitud sexual dos botes de colonia QUE CASUALMENTE estaban ahí.

2:25 - Ahí siguen con la orgía eclesiástica.

2:27 - ¿Han llamao?

2:49 - Te voy a follar la espalda.

2:50 - Y ahora me voy a tirar petróleo por encima, como cada mañana.

2:53 - Obviamente, esa varita no es ninguna referencia fálica.

3:02 - Referencia sexual nº 324.

Yo tampoco sé quién es iamamiwhoami.

Pues bien, en la primera entrada de este blog abocado al fracaso voy a hablar de una especie de cosa indeterminada: iamamiwhoami

Os explico, así por encima.

Desde diciembre, me parece, este usuari@ de youtube ha estado subiendo unos vídeos raros que teóricamente son la promoción para algo nuevo de algún cantante o grupo.

Os dejo aquí los cuatro vídeos que ha subido hasta ahora, por orden.

Pues bien, a causa de esto han empezado las especulaciones en internete acerca de quién es la misteriosa persona que sube estos vídeos.

Atención porque es de risa.

-Sospechoso #1: Christina Aguilera

Sí, estoy plenamente convencido que una tía que alguna vez, por los motivos que sean, ha ido así vestida está detrás de todo esto. Por favor... que de esta tía lo único que sabemos es que cantaba AMACHIRI INA BARO, BEIBE allá en los noventa.

Anda, anda... y no os creáis, que hay MUCHÍSIMA gente que sigue defendiendo a capa y espada que es esta mujer. Algún friki sin vida social se puso a descodificar los números de los títulos de los vídeos, sustituyendo cada número por la correspondiente letra del abecedario (A=1, B=2...) y le salió esto:

1er vídeo: Prelude 699130082.451322-5.4.21.3.1.20.9.15.14.1.12

Le dio, sumando los numeros largos porque le dio la gana:

Prelude 38.17-5.4.21.3.1.20.9.15.14.1.12

Que en código "friki sin vida social" (llamémosle CFSVS) nos da:

Prelude CH.AG-E.D.U.C.A.T.I.O.N.A.L.

2º vídeo: 9.1.13.669321018

De nuevo, al friki le da por sumar los números largos porque quiere, y el resultado es:

9.1.13.36

Que en código CFSVS nos da:

I.A.M.CF

Pero JÁ, se ve que el friki además de no tener vida social tampoco tiene buen gusto musical, porque para que las cosas le cuadraran bien en su mundo cristinaguilérico, sumó mal los últimos números (VAYA HOMBRE QUE FALLO MÁS TONTO) y le dio 38! Con lo que de nuevo nos daba CH... maldito seas FSVS.

3er vídeo:9.20.19.13.5.723378

Siguiendo las pautas del CFSVS, el resultado es:

I.T.S.M.E.C

4º vídeo: 13.1.14.4.18.1.7.15.18.1.1110

Lo pasamos por el CFSVS y el resultado es más interesante esta vez:

M.A.N.D.R.A.G.O.R.A.C

Vale, ya valió de códigos. Que soy de letras. Pasemos al siguiente sospechoso:

-Sospechoso #2: Goldfrapp

Que diréis, y estos quién coño son? Pues bien, son un grupo bastante bueno en mi opinión que tienden a hacer música electrónica. Esta canción es la más conocida que tienen, y según la oigáis diréis: ESTO ME SUENA.

Vale, este grupo encajaba en el perfil de sospechosos porque en los vídeos suena música electrónica y porque en su último disco hicieron esto. Así, muy bohemio de bosque y tal... lo que pegaba con el primer vídeo.

Van a sacar disco nuevo en marzo, y cuando todavía no se sabía que este será el primer single del disco así muy rollo Mecano, pues la cosa cuadraba. Ahora ya no. Una pena.

-Sospechoso #3: The Knife / Fever Ray

De nuevo os preguntaréis quien coño son. The Knife son un grupo de música electrónica suecos o noruegos o de por ahí arriba que hasta ahora yo no conocía, autores de esta cancioncica. Fever Ray es el nombre que escogió la cantante cuando se fue en solitario algún tiempo.

Pues bien, estos encajaban porque en sí la Fever Ray esta es rara de cojones, y porque The Knife iban a sacar un disco nuevo también por estas fechas. Resulta que ahora les ha dado por la ópera, por lo que se nos va a la mierda la posibilidad.

-Sospechoso #4: The Golden Filter

Grupo raro también de música electrónica, estos ni siquiera han sacado un primer disco, y teóricamente van a hacerlo en abril. Son raros y a la cantante rubia no se le ve la cara en los vídeos... Podría ser.

-Sospechoso #5: Lady Gaga

Vale, esta no hace falta que os diga quien es. La conocéis de sobra, y vale, la ¿mujer? esta hace cosas muy raras, pero lo suyo es mas bien: PORQUÉ NO ME VOY A DISFRAZAR DE RANA GUSTAVO PARA HACER UNA ENTREVISTA?

-Sospechoso #6: Björk

Por mucho que lo ansie con todas mis fuerzas, la islandesa que fue a los Oscar con un vestido de cisne confirmó en una entrevista allá en 2008 que su nuevo disco le llevará, como mínimo, 4 años. Si aún recordamos cómo sumar, al contrario que el FSVS, nos daremos cuenta de que quedan dos años para que eso ocurra.

Mis conclusiones:

1. Por mucho que digan, la tía de los vídeos no se parece a Christina Aguarrilera.

2. La tía de los vídeos no tiene porqué ser la cantante, podría ser tan sólo una actriz para estos vídeos.

3. Lady Gaga es ya suficientemente conocida como para necesitar este tipo de promoción. Llamaría más la atención en el momento en el que sacase el disco que todos estos videos antes.

4. Tiene que ser un grupo/cantante nuevo, sino esta promoción del tipo voy-a-sacar-videos-sin-decir-quien-soy no tiene sentido. Por lo cual la opción de The Golden Filter toma algo de importancia... aunque no mucha porque ya han sacado videoclips enteros.

5. Sea quien sea, me voy a comprar bajar su disco del ares. Sí, aunque sea Aguarrilera.

6. Tengo demasiado tiempo libre.

Os mantendré informados molestaré a menudo con esta cosa.

Bai bai.