Kin, capítulos VIII y IX: Se finí.

Sí, lo sé. Lo sé. Llevo un retraso de mes y medio en iamamiwhoami. Y lo peor es que hay mucho que contar, y no me quedará más remedio que hacer una entrada larga.
Os pondré al día de lo que ha pasado así rapidico y haré el análisis projundo de los dos últimos vídeos, y por ende una reflexión de kin en su totalidad. Get ready bitches.

Esto es lo que ha pasado en el mundo llamamejuanil en los dos últimos meses:

1. Durante la época de exámenes Juani sacó dos temazos para amenizar un poco, llamados kill y goods, el 22 de mayo y el 5 de junio respectivamente. Y yo cubro la noticia un mes más tarde, bra-vo.

2. Tras eso, se puso en marcha -redoble de tambores- su página web, con tienda oficial en la que puedes comprarte el disco en sus dos ediciones y camisetas, calcetines y calzoncillos ridículamente caros.

3. En la web también hay una sección de conciertos en la que aparecen dos: uno en Suecia el 5 de agosto y otro en Berlín el 8 de septiembre, al cual iré porque soy un friki y porque el cartel es la hostia. Ayer mismo se confirmó otro en Polonia en octubre.

4. Y para terminar: el 11 de junio, como bien habían prometido, se puso a la venta kin, y hace cosa de una semana me llegó mi copia y ya he hecho la rave correspondiente y soy muy feliz y vamos a tener un hijo.


Sin más dilación, pasemos al análisis de kill. El vídeo empieza donde acabó rascal, como de costumbre, y Juani se quita las tiritas que tenía repartidas por el cuerpo hasta que de repente rompe aguas (sí, rompe aguas) y aparece en el medio del mar. Se van intercalando planos en los que aparece dentro del armario en el que se metió en idle talk, y escenas impresionantes grabadas bajo el agua. Hacia el final del vídeo, abre el armario que -oh sorpresa- da a la fachada del edificio que aparecía en sever y drops, y no se tira sino que cierra la puerta y se queda ahí dentro con su oscuridad.



Dejando a un lado las coñas dentro-fuera del armario que se nos puedan ocurrir, el vídeo conecta a la perfección con rascal: los recuerdos y miedos olvidados (simbolizados con el desierto) le hacían daño, de ahí la presencia de las tiritas, y en kill adopta una actitud distinta: harta de lamentarse, y recuperada de sus heridas, se las arranca y tira adelante. "Come on, just kill these demands and notions, all this commotion is not worth it."

Interpreto la rotura de aguas como una revelación. Y no divina, sino que se da cuenta de todo lo que está pasando, es consciente de su situación. Es por esto que pasamos a los planos de ella en el interior del armario: ella vuelve a la realidad y el agua, símbolo esta vez de una alerta por parte de dicha realidad, se escapa por la rendija de la puerta. Deja de estar ensimismada en su mundo de fantasía para ser consciente de la realidad.

Sin embargo, todavía no ha salido a esta realidad. Sigue en el armario, esa especie de portal que sirve de conexión entre ambos mundos: el real y el fantástico. Seguimos con la dualidad mundo real / imaginario.

Y en kill nos ponen fácil la tarea de distinguir entre ambas Jonnas: el color de su ropa interior. La que está en el mundo real «viste» de blanco, mientras que la ropa de la Jonna del mundo imaginario es negra. Si retomamos la idea del agua como alarma o llamada desde el mundo real, y nos fijamos en el color de la ropa de Jonna a lo largo del vídeo nos damos cuenta de que la misma agua adopta distintas formas para cada una. Mientras que para la Jonna del mundo real es un simple charco en el suelo o una marea que no teme aunque esté embravecida, para la Jonna de negro es una masa de agua infinita que la rodea. En resumen, a la Jonna del mundo imaginario la idea de volver a la realidad le asusta y le ahoga.

Es por esto que, una vez abierta la puerta del armario, esa frontera entre ambos mundos, se queda ahí, planteándose qué hacer. Para la Jonna del mundo real el entorno no es más que un espacio blanco, mientras que para la del mundo imaginario es una caída libre desde lo alto de un edificio. Los planos se alternan de blanco a negro, representando la indecisión, la lucha interna entre ambas partes que conviven en la misma persona. Y finalmente, gana el negro: cierra la puerta y se queda dentro.


Y para no perder la costumbre, ahora es cuando llámamejuani decide hacer algo totalmente inesperado: bailar vestida de arlequín en una habitación negra que al final resulta ser un cubo que da vueltas.





Sin embargo, por muy desconcertante que parezca, esto tiene sentido y una conexión absoluta no solo con kill, sino con todo el conjunto de kin como concepto.


Volvemos a fijarnos en la ropa: es blanca y negra, a partes iguales. Si retomamos la idea de blanco - mundo real y negro - mundo imaginario, nos damos cuenta de que Jonna no ha tomado una sola opción, sino que ha mezclado ambas. Se ha quedado atrapada en el cubo negro (el mundo imaginario), pero este cubo está al mismo tiempo en un entorno blanco, la realidad.

Y sobre todo, nos transmite que ella está perfectamente feliz y cómoda en su pequeño reducto entre dos mundos.



Björk bless you.

Maratón de VIH, día 7: Marina D'Or, ¡qué guay!

Llegó el día. El último de esta supermaratón de VIH. Y como bien avisé ayer, el vídeo de hoy es casposo y rancio con ganas.

Intuyo que si eres español y tienes cierta cultura ranciomusical de los últimos años la siguiente frase te sonará: «abre tu mente y descubrirás lo que disfruta la gente en la vida». ¿Sí, verdad? Y la habéis cantado todos con toniquete, ¿verdad? Y la tendréis pegada el resto del día, ¿verdad?

Así es. He decidido rebajar mi dignidad hasta el punto de hablar de Merche, la cantante con el peor nombre artístico de la historia después de Conchita, de quien por cierto no he sabido nada en miles de años. Tampoco es que quiera.

Pero centrémonos en Merche. Tras esa canción que lo petó todo un verano no se supo más de ella, hasta que de repente aparecieron ella y sus dos neuronas a presentar Tú sí que vales.
Pues se ve que no le pagan muy bien o que sus discos no venden una mierda, porque si no no me explico por qué cojones ha hecho semejante atrocidad:



0:15 - Qué culazo he visto por la ventana, madre mía.
0:29 - Ay que pesao, que no quiero. Que me duele la cabeza.
0:41 - ¿No quieres flores? PUES TOMA UN HIJO.
0:48 - Todo esto es tan fantástico...
0:59 - Esa muñeca estrábica del fondo me da repelús.
1:12 - ¡Niños, corred, que nos sigue la princesa bizca!
1:30 - Este espejo sólo podía estar en Marina D'Or.
1:47 - Si sigues sonriendo así te va a dar un tirón horrible.
2:04 - Haaaala tó er potorro ahí...
2:21 - ¿Prefieres este al rojo?
2:24 - PUES ME PONGO EL ROJO.
2:41 - Preciosas maquetas.
3:05 - Te quiero, barra llena de gérmenes.
3:11 - Ese niño se lo está pasando en grande.
3:35 - Guaaaau, UN chico se ha tirado a la piscina... ¡Marina D'Or es superguay!
3:56 - ¡Pero si tienen césped mal cuidado! ¿A qué estamos esperando?
4:10 - ¿Se han dejado algo cutre por hacer?


No sé muy bien qué fue exactamente lo que llevó a esta mujer a acceder para grabar este vídeo, pero doy gracias al universo por esta horterada.
Espero que os haya gustado esta maratón de vídeos cutres, fieles patateros. Si ha sido así, no dudéis en seguirme en twitter o cualquier red social dándole a los botoncicos de la barra lateral.


Es un placer volver a publicar. Sus quiero a tós.

Maratón de VIH, día 6: Los culos asesinos del espacio

Un día cualquiera, en la colorida vida de Nicki Minaj...
«¿Qué estás viendo?» pregunta Nicki mientras se come su bol de ceras Manley.
«No sé, algo de ovnis» contesta su novio el narval.
«Cambia, que están dando Jersey Shore... ESPERA UN MOMENTO, SE ME ACABA DE OCURRIR UNA IDEA GENIAL PARA MI PRÓXIMO SINGLE»



0:15 - Aquí, tomando el sol en plan cásual.
0:19 - No quiero ser mal pensado... pero ¿qué es eso que tiene la china por la cara/tetamen?
0:41 - ¡Anda pero si es Nicki! Ni te había visto, oye.
1:00 - ¿QUE ESTÁ PASANDO?
1:06 - Es como... dos cabezas muy junticas la una de la otra. Hipnotizante.
1:23 - Click.
2:04 - Voy a tener pesadillas.
2:19 - Heidi ha descubierto el Bershka.
2:50 - A partir de aquí yo es que ya me pierdo con tanto plano en negativo.
3:23 - Adoremos a la alienígena culona y a su cubo mágico.
3:39 - Reflectantes Potorro, S.A.
3:53 - A buenas horas te las agarras un poco chiquilla.

Gracias Nicki. Ha sido un placer conocer al 90% de tu teta derecha. Muy simpática, sí sí. Tu culo muy majo también. Por cierto, estaría interesado en comprarte una hectárea, ¿lo tienes parcelado o cómo va la cosa?

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Como ya comenté ayer, hoy (ahora mismísimo) me voy al Sónar. Así que si queréis presenciar un seguimiento semi-exhaustivo de las cosas que vayan pasando y de mi fangirleo en general, seguidme en twitter. Promoción indiscriminada, sí. Pero todo sea por Björk.

Y se me ha pasado volando, pero mañana ya es el ultimísimo día del maratón de resurrección. Dejad que os diga que el nivel de ranciedad y horterismo del vídeo de mañana es tan, PERO TAN ALTO, que no me hago responsable de posibles infecciones oculares.

He dicho.

Maratón de VIH, día 5: Una dirección. Prohibida debería ser.

¿Publicas tarde y encima de grupos para adolescentas? Vergüenza te tendría que dar.
Pero qué vamos a hacerle, con sinceridad tengo vídeos mejores guardados, pero tienen tanta chicha que he decidido dejarlos para entradas aparte, dedicadas exclusivamente a ellos. Maravilloso va a ser esto.

Quien nos horrorizará hoy será un grupico de niños que por motivos que desconozco están siendo un boom hormonal-adolescente a nivel mundial: One Direction. Cuando ya parecía que todo el mundo (excepto Corea) había superado los 90, con sus boybands y girlbands y penebands, estos niños han aparecido de la nada (también conocido como Gran Bretaña). Y parece ser que lo están petando.

«¿Justin Bieber? ¿Quién es ese?» dice una adolescenta cualquiera. «Si ahora hay CINCO con un acento guay que me ponen las bragas en almíbar. Ese niño me la trae floja ya».



0:07 - Tiran piedras a la parte de abajo del acantilado...
0:18 - ... y son tan educados que las devuelven.
0:28 - ¡Dios mío! Pobre gato, que alguien lo baje de ahí.
0:33 - ¿Adónde van? ¿A los riscos?
0:41 - Click.
1:39 - Cielaco británico que se gastan. Y eso que se grabó en julio.
1:51 - Primero se meten al agua con ropa y luego huyen de ella.
1:57 - Vamos a desnudarnos pero de lejos, que esto lo ven niñas.
2:21 - Un hostión se aproxima a gran velocidad.
2:28 - Te voy a cantar cerquita, pero sin tocarte que tienes que ser casta.
3:19 - Vale, pero no me grites.

Tras prestar atención a la letra y dejando a un lado que alguien decidiese que «la manera en la que te apartas el pelo me abruma» era una frase aceptable, me asalta una duda: ¿Esto a quien se lo cantan? Se intuye que a una chica guapisísima. Pero a ver, son cinco. A menos de que estén planeando un bukkake, esto es un problema.

Y no hagáis como que no sabéis lo que es.

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PD: Cambiando de tema brevemente, mañana voy al Sónar, así que las entradas que escribiré tras esta maratón serán esa y un par que tengo pendientes de iamamiwhoami. Aparte de eso, para practicar para el concierto de Björk, tuitearé en directo cosas que vayan pasando en el Sónar, para vuestro deleite y aburrimiento, a riesgo de que mi amiga Queralt me odie. :)

Maratón de VIH, día 4: Las tetas también cantan.

Sé que recurrir a Eurovisión es so last month, y a la vez lo más triste que hay. Pero tenéis que reconocer que es UNA MINA de material criticable. Es como si hubiera una fuerza extraña que obligase al 90% de los participantes a enviar a lo más patético de su país a representarlos.

Si bien es cierto que este año nosotros no dimos vergüenza ajena, en Rumanía decidieron seguir una estrategia muy guay: enviar a dos tetas cantando en español. Todos lo visteis, no mintáis. Y ninguno entendisteis qué decía.

Por motivos que desconozco, di con el vídeo oficial de la canción, y madre del amor hermoso qué violación visual, que alguien me agarre.



0:23 - La gran pregunta: ¿cuánto le pesa cada teta?
0:31 - Pa la saca, venga.
0:37 - Nuevo anillo único: te manda a Dubai en 2 segundos. LA MAGIA DE LA TELEVISIÓN.
0:58 - Oy, qué textura...
1:33 - "Si me tocas, me abrazas... quiero bailar".  Será calientapenes.
1:42 - Een la ReeNfee*~
2:09 - Van a parar los barcos.
2:29 - "Mi chico bonito, un poco negrito, ven papito ven acá"
2:50 - Qué divino el tuareg.
3:26 - Una gaita. Pues vale.
3:49 - Uy pero si aún llevo el anillo robao.
3:55 - PUES A TOMAR POR CULO Y TAN FELIZ.


Quizás ha sido todo el popurrí cultural que me ha dejado así como lelo... pero ¿alguno habéis entendido la "historia" que parecía haber con el anillo? Porque para mí no ha tenido ningún sentido:

• La choni mayor del reino se encuentra un anillo en el baño del burdel.
• Se lo pone y de repente está en Dubai.
• Un tuareg que no se cruza con ella lleva el mismo anillo.
• De repente se da cuenta de que lo lleva y lo tira al mar PORQUE SÍ.

Como mucho pillo que el tuareg tenía dos anillos mágicos del Breshka y se dejó uno en el baño que a la finolis esta no le gustó. No sé. Estoy confuso. Salingalingalí, ebridei, ebribadi.


Hasta mañana mis chicos bonitos un poco negritos.

Maratón de VIH, día 3: ¿Su piano es diesel o gasoil?

Antes de todo quiero pedir disculpas a todos mis amigos de Barcelona, a quienes les di el coñazo con esta canción hará cosa de dos meses SIN PARAR. Soy plenamente consciente de lo pesadísimo que estuve y no tengo perdón de Björk.

Pero es que se me pegó. Muy mucho. En plan, no había minuto del día en el que no estuviera oyendo el pianito mentalmente. ¿El motivo? Vi este vídeo en tumblr, una cosa llevó a la otra...

Sí, lo sé. Es una historia conmovedora y digna del Diario de Patricia. Pero para este maratón de VIH me faltaba UN vídeo para llenar el cupo de los siete. Y así, pensando en las cosas importantes de la vida, me acordé de Vanessa Carlton, digna asiática con mucho talento para tocar el piano pero con una voz de mierda. En plan niña que se queda sin aire cantando Hanna Montana.

Pero lo importante es que creía recordar que el vídeo era ligeramente patético. Y mi memoria no me fallaba.

0:11 - ¡Uy, pero si es un piano! Voy a sentarme a tocarlo así en plan cásual.

0:17 - Eh, eh, china chica. Que se te va el piano. EH.

0:42 - Atentos al cabronazo de amarillo y las hostias que va repartiendo con su globo de la muerte.

1:08 - Que alguien me explique qué cojones es eso.

1:36 - Atención a la lechuza intermitente. Ahora me ves.

1:42 - Ahora no me ves.

1:44 - Ahora me ves.

1:48 - Ahora no me ves.

2:10 - ¿Pero quién cojones eligió los fondos pal piano? Precioso enclave, sí señor.

2:28 - BUEN-NÓ. Lo que me faltaba ya, guáil jórses ránin frí. Muy cásual todo, sí.

2:41 - ALÉJATE.

3:09 - Una obra bellísima, de andamios comparables a los de la Sagrada Familia. Buen fondo.

3:31 - ¡Pero si está ahí la mejor actuación de eurovisión de todos los tiempos!

4:04 - Esa casa es todo garaje, eh. Uno para el coche y otro para el piano andante de la niña.

Gracias a Björk no se ha sabido más de esta muchacha desde entonces. Mirando en youtube, fuente de sabiduría infinita, descubrí que había sacado más singles. Pero eso me lo guardaré para otra entrada...

De deberes os pongo que me sigáis en tuiter y que evitéis pensar en la canción en lo que queda de semana.

Suerte y hasta mañana.

Maratón de VIH, día 2: Luengo, te cortaría la luenga.

¿Dos entradas en dos días? ¿Qué pasa? Pasa que llevo acumulando entradas desde hace dos meses, apuntándolas a la lista de pendientes, y tal y como pasa con un estreñimiento, ahora sale todo de golpe.

– Qué símil más agradable, Neill, muchas gracias. 

De nada, amable lector.

Prosigo con la supermaratón de música mierdosa, con vídeos igualmente mierdosos. Hoy nos quedamos en el Reino de España, donde vive la prostitútica preciosa Beatriz Luengo. Hace cosa de un mes, nos deleitó con este horroroso vídeo, de la canción llamada Lengua. Luengo. Lengua. Nalga.

0:07 - Un ukelele. Pinta bien la cosa.

0:23 - ¿Satanicou? Eso me ha dolidou.

0:35 - Cómo no, un rapero que interrumpe. Pero este es especial: hace todas sus rimas con "pitingo".

0:47 - Lelelelelelelelé, lelelelelelelelerda.

0:57 - Llevar un vestido RDC como sinónimo de clase.

1:45 - ¿Quién ha dicho chupapollas? Un respeto, hombre ya...

2:00 - Joder, piñata, ¿cómo has podido hacerme esto?

2:06 - Sí, ¿policía del buen gusto? Vengan aquí YA.

2:26 - Grácil cual chimpancé.

2:52 - El dinero que te habrás gastao en ese decorado y vestuario para un plano de 2 segundos. 

3:16 - ¡Mira, bajo tierra, como tu dignidad!

3:29 - Su opera prima al fin terminada.

Qué decir... todavía estoy intentando descifrar la letra y no entiendo cómo este rapero random ha sido capaz de hacer todas las rimas en -ingo. A mí me sacas de domingo y no se me ocurre nada. Bueno, bingo, chingo, pringo. Nada agradable, en definitiva.

COMO TÚ, BEA.

Todo esto sin acritud y desde el respeto. Pero la próxima vez la lengua déjala dentro de la boca.

Hasta mañana.

Maratón de VIH, día 1: domingo de resurrección

Habemus blogum. Los exámenes se han acabado y soy feliz cual perdiz, y esto quiere decir que por fin podré dedicarle tiempo a lo verdaderamente importante: perder el tiempo en internet sin recibir nada a cambio. Así es, palcasopatatas volverá a ser relevante en vuestras vidas y seguiré en mi línea: comentaré vídeos de mierda, endiosaré a iamamiwhoami y no diré el nombre de Björk en vano.

Y para empezar con buen pie, retomo la sección que más echaba de menos: los VIH (Vídeos Increíblemente Horteras). Preciosas perlas sacadas del vertedero musical actual, repleto de vídeos cargados de supuesta dignidad y planos en sepia. Pues no. No es así. Si haces música de mierda, hazla bien: ponle un vídeo cutre, para que yo pueda comentarlo a gusto.

Y no os creáis que será una entradica hoy y 5 meses más tarde otra de llámamejuani. Para que esta resurrección tenga más relevancia que la de Jesulín, publicaré 7 VIH en 7 días. ¿Cómo te quedas? Picueto, lo sé.

Sin más dilación, voy con el primero de estos 7 VIH: Call me maybe, de una pobre muchacha que no vamos a volver a ver nunca.

El amor/odio surge al instante: la canción empieza, la tía es repelente, el tío se quita la camiseta gratuitamente, la canción suena a culo, se te empieza a pegar, lloras, te planteas el suicidio brevemente, te ríes de lo tonta que parece, cuestionas seriamente cómo se ha podido peinar así, vas a por los narcóticos y tres horas más tarde te das cuenta de que la estás cantando mentalmente.



0:07 - ¡Es la hija bastarda de Zooey Deschanel y Katy Perry!
0:13 - Atención a las joyitas que lee la niña. ¿He visto Men in uniform? Vale.
0:19 - Esto me recuerda a una película...
0:27 - Mírate esos calores chiquilla que con tu edad no son normales.
0:49 - No se la tira por encima porque no tiene tetas.
1:00 - En serio es que no entiendo su flequillo.
1:06 - ¡Vamos, prostitúyete!
1:45 - Ni Michael.
2:02 ~ 2:07 - ¡Mirad cómo limpia el coche! ¡No puedo parar de reír!
2:26 - En sus fantasías el tío lleva peluca... Vale.
2:33 - PATETISMO.
2:44 - Espera aquí que me pongo la bata y te doy un concierto en mi garaje. CLASE.
3:07 - HOMOSEXUALIDAD JAJAJAJAJAJA QUE DIVERTIDO ES DIVERTIDO PORQUE ES GAY Y GAY EN INGLES ES DIVERTIDO BUSCALO EN EL DICCIONARIO JAJAJAJA


Ah, qué sería del mundo sin estas maravillas audiovisuales... Ah sí, un lugar mejor.


Hasta mañana.

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PD: Si todavía no me seguís en twitter porque no sois buenas personas, podéis hacerlo ya mismo haciendo clic aquí. Digamos que, si lo hacéis, el concierto de Björk en Santiago del día 22 podría salirme gratis y podría conseguir un pase al backstage. Y sabéis que eso sería la hostia. Más detalles aquí. Y sí, es real.

PD2: Fans de llámamejuani, tranquilos, subiré la entrada doble de kill y goods en cuanto acabe esta maratón de vídeos caca. Promesa de meñique.

B.E.R.G.A. (Búsquedas Extrañas, Rarunas, Guarras y Astúpidas)

Me gustaría estrenar una nueva sección.

Desde los albores de palcaso llevo observando en silencio como todo buen bloguero las estadísticas del blog. Visitas diarias y esas paparruchas. Pero hay una parte que siempre me ha encantado que son las palabras clave de búsqueda. Estas pequeñas joyas son búsquedas que hace la gente en gúguel y que por algún motivo les hacen llegar aquí, a mi modesto bloj. Las hay normales y lógicas, como grupos indie que nadie escucha, beliebers locas, iamamiwhoami o katy perry tetas.

Pero después me encuentro con maravillas que me desconciertan.

Esto, señoras y señores, son las B.E.R.G.A. (Búsquedas Extrañas, Rarunas, Guarras y Astúpidas).
De vez en cuando, recopilaré las mejores búsquedas sólo para vuestro selecto deleite patatero.

Están, por supuesto, las guarras, en las que me he limitado mucho.

• Tetas de maricas
• Videos de lesbianas de optima calida gratis
• Otro video mas de esta madurita que tanto nos
• Una teta
• Gran vagina
• Actor porno con vagina
• Caratulas de todas las peliculas porno - te deseo mucha suerte en tu ambiciosa empresa.

Tenemos también un montón de noticias impactantes.

• Avril Lavigne se ha puesto tetas
• Christina Aguilera nuevo video porno
• Lady Gaga se le sale el pene en pleno concierto
• Shakira se a vuelto mas puta
• Miley Cyrus menstruando en concierto
• Sonia y Selena han vuelto
• Harry potter es satanico
• Horrorosas imagenes de Justin Bieber
• Rihanna en pijama - esta es muy musical, me gusta como suena. Repetidlo en voz alta.

A todos nos pasa que tenemos una canción pegada y queremos saber cual es... pues hay gente que cree que la mejor idea es tarareársela a gúguel a ver si se la sabe.

• Cancion que empieza oh oh oh oh, oh oh oh oh
• Como se llama la cancion de Avril Lavigne que empieza con hey hey
• Cancion discotequera con el estribillo con muchos oh oh oh oh oh oh oh ooh oh
• Como se llama la cancion de Rihanna que dice algo asi rompopopomrompopopom
• Nose como se llama remix

Hay búsquedas muy normales, consultas muy razonables.

• Como conseguir el unicornio de Lady Gaga
• Como convencer a una chica para que suelte el culo
• Como tener sentido del humor
• Es normal tener pelos en el culo
• Es normal tener pelos en el pene
• Que es el espumillon
• Que es lerda
• Que es tetas
• De donde salen los mocos
• De que me puedo disfrazar soy mujer

Están los dioses de la ortografía.

• La mejor vajina del mundo
• Tetas vonitas
• Avril lavigne golpiada
• Tetas y vajina
• Videos lesvicos
• Chaquira en pelota
• Poecia de navidad
• Breska
• Muse del prado
• Donde queda nueva selanda

Luego están las búsquedas totalmente desconcertantes.

• Señor raro
• Forunculo en el ano
• Maripositas bonitas
• Sexador de pollos
• Pastel de tetas
• Un palito
• El pene de la pulga
• Fresas con cara
• Gilipollas.es
• Pedo vaginal
• Teta para colorear
• Yo molo
• Mierda con patatas
• Cancion de patatas guarras

También hay búsquedas totalmente innecesarias que han creado imágenes en mi mente que nunca habría querido ver.

• Rajoy pectorales
• Mujer con tres tetas
• El pito de Justin Bieber
• La tengo peludita
• Sex tape falete
• Tetas peludas
• El coño negro de Julieta Venegas
• Carmen de Mairena desnuda
• Justin bieber en ropa interior transparente

Búsquedas siniestras y misteriosas...

• Quien mato a nuestro amigo aitor
• Si gritas mueres
• Satanismo y mas
• Si te acercas te mato
• Destruccion del mundo
• Misterios de la patata

Bastantes búsquedas relacionadas con la prostitución, un tema que nos preocupa a todos.

• Puta barata
• Puta mas puta
• Puta mierda
• Puta's fever
• Juegos de ser prostituta
• Me la como y que
• Chicas de moral distraída

Muchos indignados han querido hacer protestas a través de la barrita de búsqueda.

• Katy Perry es una calientapollas
• El amor es una mierda
• A la mierda españa
• Estudiara en diciembre tu puta madre
• Ropa de los cojones
• Señores me voy a la mierda
• Tu puta madre en bragas
• Tu Justin has jodido la musica
• Vete pal coño
• La vida es una mierda

Y mis favoritas.

• Los demas dias de la semana son irrelevantes para Rebecca
• Adoro ser puta
• Cristina Venegas
• No soy una niña perfecta mi pelo no siempre se queda en su lugar
• No tengo foto de perfil porque soy feo
• Justin Mierder

God bless the internet.

He dicho.

Kin, capítulos VI y VII: iamamiwhoami se va a Narnia

Para los que estéis preocupados por mi integridad física:

Siguiendo con mi ritmo habitual, casi un mes más tarde vuelvo a publicar. Además, entrada de llámamejuani que diréis, joder qué pesao. Pues un poquito sí, pero no lo hago apostas. Gracias a mi molesta fulgurante vida académica no tengo tiempo físico ni químico para escribir tanto como me gustaría, y parece que la cosa no va a cambiar hasta finales de junio. Así que me doy por dichoso haciendo entradas dobles de llámamejuani y lo que caiga por el medio si consigo tiempo e inspiración.

Se aceptan sugerencias de entradas: si encontráis algún vídeo ridículo digno de comentar hacédmelo saber vía twister o feisbuc o paloma mensajera. Un saludo a mis fans del medievo.

Pero vamos a lo que importa de verdad: los dos nuevos vídeos de iamamiwhoami, idle talk y rascal.

Antes de empezar, me gustaría aclarar una cosilla: no me gusta nada como he llamado hasta ahora a los bichos peludos, así que empezaré a llamarles como les llama todo el mundo en el mundo iamamiwhoamiesco: clumps.

Empecemos por idle talk. Con una banda sonora orgásmica, el vídeo empieza donde acabó el último. Jonna lleva la misma ropa que en in due order, pero no está tan limpia: es como si el lugar en el que estaba bailando con los clumps hubiese desaparecido tras una explosión. En lo que parecen las esquinas de lo que antes fue una habitación, podemos ver los restos de los clumps: pelo y arena. Quedémonos con este detalle.

Jonna se levanta, se sacude la arena de su nuevo modelito y se planta en el medio de la pradera esperando a que los pájaros se lo llenen de mierda. Literalmente. 

Cuando decide que ya es suficiente mierda, se va exactamente por donde aquel clump la trajo a rastras en good worker. Vuelve a su piso, donde ya se pone cómoda en ropa interior y abre el armario que ha ido apareciendo a lo largo del vídeo. Del armario cae arena, y el vídeo acaba con Jonna metiéndose dentro en una secuencia un tanto siniestra.

Y aquí conectan con el vídeo de rascal, que sorprendió a todo el mundo porque básicamente Jonna dejó los bosques para perderse en un desierto.

En contraste con el vídeo de idle talk, en rascal no pasa prácticamente nada, pero merece la pena verlo (en 1080p mucho mejor) por lo jodidamente precioso que es a nivel visual. Especialmente la escena final, fondo de pantalla instantáneo.

Ahora pongámonos a conectarlos y a sacar conclusiones. Análisis projundo que le llaman. Gracias a los pequeños detalles que estas mentes brillantes han ido colocando estratégicamente en los distintos vídeos, creo que mi teoría se afianza bastante bien.

Como ya dije, en el principio de idle talk podemos ver que los clumps están hechos de arena.

Ahora vayamos unos cuantos vídeos más atrás: al vídeo de drops, donde, por un breve instante, vemos a un hombre intentando mantener dentro de su armario a su propio clump.

Suponiendo que Jonna guardaba también sus clumps allí dentro, y sabiendo que cuando estos bichos mueren dejan su montoncito de arena, podemos llegar a la escalofriante conclusión de que el desierto que aparece en rascal es un jodido cementerio de clumps.

Recordemos qué es lo que simbolizan (al menos para mí) estos bichos peludos: los miedos o malos recuerdos. Tanto Jonna como el hombre de drops intentaban vivir alejados de sus recuerdos, y si bien el hombre luchaba por mantenerlos a raya, Jonna los dejó encerrados tanto tiempo que murieron, es decir, los olvidó. Y al abrir el armario y encontrarse con resquicios de estos recuerdos, se ensimismó y no hizo otra cosa que ahondar en ellos, hasta que llegó a perderse en su interior.

Yo con sinceridad no hago más que flipar con todo, el concepto de todos los vídeos de kin me está pareciendo perfecto, y además a nivel musical no hacen más que mejorar. Qué objetivo que soy cuando quiero, madre mía.

En cuanto a los detalles del disco, se ha confirmado que saldrá en dos formatos: en vinilo y en CD + DVD. Doy gracias al universo. 

Kin, capítulos IV y V: play / in due order

Por motivos varios, servidor ha dejado el blog abandonado, solo y triste, con una entrada hecha en paint. Tranquilos, la decadencia no ha llegado del todo. Lo que sí ha llegado en mi ausencia virtual han sido dos vídeos de llámamejuani, play e in due order.

Y aunque el hecho de que no haya escrito ni siquiera una de las por ahora ausentes CDPDTIQSMIAM ha estado mal, en parte me viene bien para esta entrada conjunta. Porque aunque a primera vista los vídeos sean totalmente diferentes, parece ser que hay una conexión entre ellos.



Vayamos poco a poco. Primer vídeo, play: el señor Mopa suelta a Jonna en medio de una pradera, con una piel a modo de abrigo y un palo de golf. Tormenta eléctrica + palo de golf levantado = Jonna tó negra con pelo de Cyndi Lauper. Con su abrigo churruscado y la cara llena de mierda, Jonna perrea con los demás Mopa en lo que parece ser la parte de arriba de un granero hasta que uno de ellos le da en la cabeza y se queda confusa cual adolescenta drogada.

Y es aquí donde mi teoría empieza a tomar forma gracias a un detalle proporcionado por el maravilloso blog ForsakenOrder. Si nos fijamos, desde el minuto 3:20, Jonna no abre los ojos en ningún momento hasta que ese señor Mopa le da en la cabeza. Quedaos con esto que es importante. Pasemos al siguiente vídeo: in due order.

El vídeo es completamente distinto: no están en un granero sucio, sino en una inmaculada y espaciosa habitación blanca. Jonna no está sucia, y su pelo está lo más recogido posible: en trenzas. Los señores Mopa no bailan alocadamente y sin ningún tipo de cuidado, sino que siguen unos pasos fijos, y tanto de lo mismo por parte de Jonna. Estantería del Ikea incluida, este vídeo es rectitud, orden y limpieza, mientras que play era caos, desorden y suciedad.

¿Os dais cuenta? Todo esto sigue siendo una dualidad entre el mundo real y el imaginario. Mi teoría surge a partir del detalle que os he mencionado antes, y es que in due order ocurre dentro de play, más concretamente en el interior de la cabeza de Jonna. Para ella, el baile caótico de play está perfectamente ordenado y planificado, todo es blanco puro, y ella lleva el pelo perfectamente recogido. Sin embargo, en el momento en el que el señor Mopa le da en la cabeza, ella sale de su ensueño y se da cuenta de cómo es todo en realidad. Persona demente que vive feliz en su mundo imaginario artificial.

Otro detalle que me hace pensar que esta teoría es la buena son las escaleras. En el segundo 2:20 de play podemos ver unas escaleras toscas de madera que suben al desván, donde Jonna se vuelve loca bailando. En in due order, segundo 2:46, podemos ver brevemente unas escaleras blancas que bajan, lo cual nos sitúa en el mismo lugar en el que transcurre la party hard de play.

En cuanto a la estantería, yo la veo como la representación de un orden falso. Un orden que ella cree que existe en el interior de su cabeza, pero que realmente no es nada ya que no hay nada que ordenar. La estantería está vacía.

Y una vez hecho el análisis de los vídeos, sólo me queda la música. Dejando a un lado lo muchísimo que me gusta y mi opinión de mierda, me gusta el detalle de que hayan puesto en oposición el vídeo más ordenado con la canción más caótica, y viceversa.

Más y mejor con el próximo vídeo, idle talk, previsto para el 24 de este mes y del cual ya hay un orgásmico adelanto.


Ah, qué fan que soy.

El apocalipsis etílico: concierto de I'm From Barcelona

I'm From Barcelona son un grupo sueco (paradoja) que tiene nada más y nada menos que 20 miembros. De esto que piensas, ¿se conocerán todos entre sí? ¿qué se siente al ser el tercer cantante de coros por la izquierda? ¿son absolutamente necesarios todos y cada uno de ellos?

Pues se ve que sí. O al menos la combinación es lo suficientemente buena y buenrollera como para que te la sude un poco cuántos sean.

La cuestión es que por casualidades del destino o por gira planificada, este pasado viernes 23 vinieron a Barcelona, más concretamente a Razzmatazz, para dar un concierto estupendo. Sus dejo un vídeo del que parece ser es su último single, Battleships.

Aunque esta vez no tenga ni vídeos, ni fotos, ni ná, lo que sí tengo son anécdotas de escaso interés.

Pongámonos en antecedentes: el concierto no era en un horario normal, sino que era en horario de club. ¿Eso qué es lo que es y cómo funsiona? os preguntaréis. Pues los "conciertos en horario de club" son una práctica de mierda común en Razzmatazz, en la que básicamente ellos anuncian el concierto en su web y ponen la hora de apertura de puertas, la 1:00. La cosa es que el concierto no empieza a esa hora, y en la web no te dicen a qué hora empieza. Tú vas, pagas la entrada normal a Razz y cuando ya estás dentro vas a preguntar a la barra en qué sala es el concierto y a qué hora. Entonces el todopoderoso camarero mira una puta lista que bien podían colgar en la web y te lo dice. Y si falta hora y media para el concierto pues te comes los mocos mientras la discoteca se llena de borrachos.

Teniendo esto en cuenta, y que el grupo está integrado por veinte personas, estaba más que claro que tocarían en la sala grande, donde todos los borrachos que no estaban interesados en el grupo se agolparían a bailar remixes de canciones indie.

Y así comenzó...

Diez minutos antes de que empezase el concierto ya había suficientes borrachos en la sala como para que fuese difícil llegar a la primera fila, pero una vez allí nos encontramos con tres personajes principales en esta historia con trazos bíblicos: las TECAEME.

Armadas con cubatas de malibú con piña, pulmones y mucho amor recíproco, se mantuvieron pegadas a las vallas durante todo el concierto demostrándose cariño. Pero ese no era el único peligro a considerar: unos pasos más allá estaba... el temido LOCABCN69.

Aunque fuese infinitamente más molesto que las TECAEME, al menos LOCABCN69 se movía del sitio y molestaba de forma intermitente. Más tarde un hipster salvaje apareció y lo anuló con sus babas.

Al fin empezó el concierto, y obviamente la reacción de todos los borrachos fue la siguiente:

Y, oh sorpresa, el cantante también estaba borracho. Hablaba lento y decía que éramos muy ruidosos. No sé qué se esperaba exactamente.

Sin embargo, la gran sorpresa de la noche todavía estaba por llegar: PUTIPROSTI 2.0

De mirada etílica y feos rasgos, PUTIPROSTI 2.0 era un espécimen ejemplar de la borracha de discoteca: pegada a las vallas, se comía la boca de su supuesto ligue lanzándole miradas sugerentes y abriendo la boca como si de una porno se tratase. Además, la muchacha era muy polifacética: en un momento estaba metiéndole mano a su ligue y tres segundos más tarde estaba saltando y cantando la canción como si le fuera la vida en ello. Maravilloso.

Y tras eso el concierto transcurrió normalmente hasta el momento en el que aparecieron el confetti y los globos. En ese momento, la más fan de las ya pasadas de moda TECAEME intentó llevarse un globo a casa. Pero no es que fueran globos normalitos, eran globos grandes tipo pelotas de esas de hacer pilates. Y qué mejor idea que guardárselo debajo de la camiseta.

Pena no tener un alfiler. Tras una breve reaparición de LOCABCN69 de la mano de su hipster y mientras nosotros intentábamos encestar bolitas de confetti en la amplia boca de PUTIPROSTI 2.0, el concierto se acabó. Los veinte miembros se despidieron, dando así por finalizado un concierto de la hostia y el decadente apocalipsis etílico.

Kin, capítulo III: Llámamejuani vuelve al bosque.

Como bien dije que haría en la última entrada, el martes llámamejuani sacó el vídeo de good worker. Y aunque sea más largo que el de drops, en este pasa más bien poca cosa. Aunque eso sí, la canción es brutal.

In de vídio Jonna aparece de frente con su pelaso alrededor, y uno de los Señores Mopa se la lleva a rastras del garaje. Un poco más tarde podemos ver que la tiene envuelta en plástico, como el coche que vimos al final de drops. Y eso es todo, se van alternando las escenas en las que el Señor Mopa la arrastra con planos de uno de sus ojazos y otros planos suyos mirando por la ventanilla de un coche.



Aunque en este vídeo no pase gran cosa, se confirma mi teoría y la de casi todo frikifan que la sigue: el tema de los vídeos continúa siendo la dualidad mundo real - imaginario. Esta vez está presente en los planos en los que mira por la ventanilla, girados estratégicamente para que parezcan iguales a los que es arrastrada por el bosque.
Realmente Jonna va en coche a alguna parte (o la llevan), pero ella prefiere imaginarse que uno de los monstruos peludos la lleva a rastras por el suelo. Dónde la llevan es algo que no se sabe por ahora, pero es muy posible que el próximo vídeo, play, esté ambientado en el bosque. Como en los viejos tiempos.

No hay mucho más que decir, además de que la canción es cojonudísima y cuándo saldrá el próximo single, que será el 28 de este mismo mes.

Esperaremos impacientemente.

O si no calláoslo y fingid emoción. Como Bob.

He dicho.

Kin, capítulo II: drops

La saga de kin continúa. Y digo saga porque esto es algo nuevo hasta para iamamiwhoami: al parecer todos los vídeos de kin contarán una historia.

Vaaaale, sí, todos los vídeos que han sacado hasta ahora parecían seguir una especie de historia con mucha simbología y esas cosas projundas. Y sigue siendo igual, pero la diferencia es que ahora hay una continuidad: el vídeo de drops empieza donde acaba el de sever.

Una vez acaba su baile, Jonna se acerca al Señor Mopa semimuerto, se pone encima y lo atraviesa a él y al suelo. Las siguientes 17 plantas las atraviesa de una manera un poco menos delicada, hasta llegar al garaje con una preciosa armadura de escombros y (difícil de apreciar) una espada hecha con un teléfono. En el garaje un Señor Mopa la está esperando pero ¡sorpresa! se multiplica y todos sus amigos la rodean para atacarla.

Esto de que haya una continuidad está muy bien, porque nos da un argumento que seguir, aunque sea raro de cojones, y además nos da la oportunidad de ahondar en el significado de los bichos peludos, los bloques de apartamentos y las referencias a vídeos pasados. 

Si nos remontamos a 2010, en el vídeo de n decía "my worst fear is real life". Pues precisamente eso es lo que representan los Señores Mopa: su mayor miedo, la vida real. Teniendo este concepto claro, podemos entender mejor el vídeo.

Jonna está tranquila bailando sola en su mundo aislado, pero entonces recuerda la existencia del mundo real -tirado en el suelo, medio muerto- y decide meterse en él de lleno. Por el camino se da varios golpes hasta llegar al garaje, la antesala de su temido exterior. Pero allí, tal y como pasa antes de un momento importante, sus miedos reaparecen y se multiplican, rodeándola. Y, aunque los golpes que ha recibido en el camino la han hecho más fuerte -armadura y espada- ella no ofrece resistencia. Deja caer la espada y se limita a esperar el ataque.

Durante la gran caída se nos deja ver la vida en otros apartamentos. Gente que vive en su pequeño mundo lejos de la realidad: un hombre que intenta evitar que un monstruo se meta en su cuarto y una persona -probablemente enferma- con un monstruo pequeño en su habitación.

El enfrentamiento del hombre con su realidad es inminente, mientras que el de la persona enferma es un miedo menor, ya que su enfermedad le permitirá un aislamiento temporal.

Y de esto se cree que irá toda la saga kin: un dualismo entre el mundo imaginario y la vida real. Aunque igual en el próximo vídeo vuelve a disfrazarse de ensalada. Con esta nunca se sabe.

Lo que sí se sabe es con qué frecuencia irán saliendo los vídeos: cada dos semanas. Y si obviamos el retraso de esta entrada, nos daremos cuenta de que el próximo vídeo, good worker, saldrá este mismo martes día 13.

Y aquí seguiré yo dándoos el coñazo.

He dicho.

Rave musulmana con M.I.A.

Hace un par de entradas hablé de su colaboración con Mandonna, pero hoy me centraré en ella y en su nueva obra de arte: Bad Girls.

M.I.A. ha vuelto con una canción muy en su estilo: repetitiva y pegadiza, y aunque no esté al nivel musical de Paper planes o XXXO, el vídeo sí que mantiene el nivel de horterismo al que nos tiene acostumbrados.

Y es que no sé cómo lo hace. Uno mira la portada de uno de sus discos y no puede sino elogiar las habilidades con el photoshop del macaco que se la hizo. En sus vídeos hay suficiente purpurina y lentejuelas como para vestir a Cher un jueves.

Y aún así, mola.

Sin embargo, no puedo dejar pasar la oportunidad de hacer un minuto a minuto de esta joya audiovisual.

0:18 - Hola, sí, mire, querría todos los estampados que tenga disponibles, gracias.

0:23 - Treinta y seis años. Ahí lo dejo.

0:35 - Me ha costado ver que va sola en el coche.

0:47 - ¿Para qué quieres sujetadores cuando te puedes poner placas brillantes por encima de la camiseta?

1:50 - Me ha recordado a esta escena de una película vomitiva que una vez pusieron en un autobús. Triste que la recuerde.

2:05 - Classy bitch.

2:16 - Hay tantas cosas comentables que no sé cuál elegir.

2:28 - Fistro de la pradera.

2:55 - Medidas desesperadas ante unos frenos estropeados.

3:16 - Aparición estelar del primo de Carlton.

3:30 - Ese niño es muy gif.

4:00 - Claro. Nada más útil que rajar la carretera.

Siempre he pensado que una cimitarra era una guitarra guay.

He dicho.

Sobredosis de iamamiwhoami: nuevo vídeo y disco confirmado.

¿Echábais de menos las entradas de llámamejuani? Estoy seguro de que no. Probablemente os habíais olvidado de su existencia, pero yo y miles de personas en el mundo que no conozco la fangirlean a más no poder.

Y todos esos frikifanes suyos esparcidos por el mundo llevábamos seis meses enteros a dieta de cualquier cosica suya. Desde el orgásmico concierto que dio en Suesia el año pasado no se ha sabido nada, exceptuando una "entrevista" así muy ambigua allá en noviembre, en la que lo único que dejaron claro fue que para ellos la música y el vídeo tienen la misma importancia. El resto lo contestaron con letras de sus canciones. Ole.

Pero así de repente, en el día de San Valentín, mi loca favorita resurgió de sus prostitúticas cenizas con un vídeo llamado sever. En él, Juani está en un piso vacío con su gran amigo Chewbacca. Recién salida de la ducha, se pasea por el piso en ropa interior con un aire melancólico así muy sueco, pasando de la mopa gigante. Después, de repente, su gran amigo peludo la empuja literalmente a bailar un vals. Pero, oh sorpresa, en la última escena se ve cómo Jonna está bailando sola.

Sin entrar en demasiados detalles, alguna de las teorías que se barajan es que el vídeo esté enlazado con este otro, en el que aparecía ahogada en la bañera. Tras haber intentado el suicidio, niega sus miedos, representados por la bola de pelo gigante, ignorándolos. Pero, después de un tiempo, sus miedos le atacan de repente, y aunque ella se resista en un principio, al final aprende a convivir/bailar con ellos, haciendo que al final desaparezcan.

Oh, qué bonito y qué profundo, Neill. Ahora, ¿podrías dejar de hablar de esta loca que te gusta para pasar a hablar de, qué se yo, Shakira? Es que es más entretenido.

Pues no, amigo. Porque la cosa no ha hecho más que empezar.

Hay grandes noticias en el mundo iamamiwhoamiesco, y es que por fin va a hacer lo que todo el mundo llevaba pidiendo a gritos desde sus inicios: sacar un disco.

Bailemos alocadamente cual amiga de Rebecca Black, amigos, habéis leído bien: un disco, que se llamará kin.

Pero es que no será sólo un disco con un nombre soso. Según la cooperativa de discográficas independientes a la que se han unido, lo califican como un "álbum audiovisual". Es decir, que no será un conjunto de canciones sin más del que se sacarán un par de singles con un par de videoclips. No. Como ya he dicho antes, para ellos la música y el vídeo van de la mano, y por eso cada canción tendrá su vídeo.

Empezando con sever, se irán sacando como single todas las canciones del disco periódicamente, con su respectivo vídeo, hasta el 11 de junio, cuando saldrá a la venta el disco completo en formato físico.

Como podréis imaginar, no quepo en mí de gozo, y aunque os pese, os mantendré informados de todo lo que pase estos meses.

Que Björk bendiga a todas las raras del planeta. I'm gonna celebrate.

He dicho.

Viaje al centro de Madonna.

Hay momentos en los que hay que admitir que la cosa no da para más.
Como cuando tus hijos llevan siete temporadas escuchándote dar rodeos, cuando ves El Hormiguero haciendo zapping o cuando crees que con un Japimil te llega.

Sin embargo, en el mundo de la música parece que nadie se plantea esa opción: el colágeno nunca es demasiado, y las onomatopeyas tampoco, y Madonna nos lo demuestra eón tras eón.
Metámonos en el interior de su octogenario cerebro:

¿Cuánto tiempo ha pasado desde mi último disco que a nadie le importó? Ah, el suficiente para sacar una canción absurda que espero que se le pegue a mucha gente. Después sacaré un disco decepcionante y yo creo que me da para el tercer yate. 

¿Y cómo hacer para que la canción tenga éxito? A ver, basándome en lo que he visto últimamente, necesito sin duda un rapero que me interrumpa... Pero no quiero que parezca que estoy siguiendo una moda, así que ya sé lo que haré: RAPERAS. Oh, sí, soy la mejor... me merezco otra horita de pesas. 

Hm, aún así, necesito que se le pegue a la gente... sin duda ha de ser repetitiva. Pero piensa, Mado, piensa... llevas años haciendo eso, ahora tienes que ser repetitiva de manera original. Déjame ver... ¿qué evento importante se acerca? Ah, aquí en Yanquilandia va a ser la SuperBowl... ya está, animadoras. Creo que nadie las ha usado desde Britni en sus inicios... Y ahora nadie se acuerda de ella, así que no habrá problema creo yo... 

Veamos, ¿qué tengo? Unos brazacos que flipas, pero céntrate... raperas y animadoras. ¿Y qué has aprendido de juntar bebidas energéticas con los esteroides? Efectivamente, que si dos cosas son buenas por separado, juntas serán la hostia. Vamos allá.

0:17 - Animadoras sin cara... Gracias, mis sueños serán interesantes esta semana.
0:22 - Habrá que sacar al niño del rave que tengo montado en casa...
0:32 - Lo dejaré con las animadoras sin cara, parecen de confianza.
1:05 - Me encanta porque el 36 no aporta más que dar pasitos patrás.
1:34 - Click.
1:45 - Em, ¿me he perdido algo?
2:24 - Ese NOW MOVE me da miedete. Repetidlo.
2:41 - Ah, M.I.A., tú antes molabas.
3:11 - Hay que caer con clase y dignidad, asustarse es de perroflautas.
3:33 - Decapitación masiva de quarterbacks. Me gusta.
3:37 - Y tras llevarte de rave y dejarte con las animadoras siniestras, voy a tirarte a tomar por culo, pequeñín.

Oh, ha osado meterse con la *ReiiNa deL pOp*. Pues lo siento mucho pero no me has dado otra opción. Este vídeo es como el Japimil que se te queda corto: trae juguete y entretiene, pero lo que es llenar...

Las peores canciones del 2011, parte II

Pese a un pequeño retraso por culpa de los odiados exámenes y cosas que no os importan, continúo con el top 10 de las peores canciones del año. Este párrafo es meramente introductorio ya que lo que vais a hacer es bajar directamente para ver a los panolis que lideran la lista, pero me da igual porque empezar la entrada directamente con el número 5 queda casi tan feo como Katy Perry.

5. Britney Spears - Till the world ends

Todo un verano escuchándola por todas partes, pensando que sería un remix de Pitbull con Inna o calaña similar. Pero no. Era la supuesta princesa del pop. Qué sorpresa.

La canción, además de odiosamente pegadiza, es cansina, y el vídeo no puede ser más ridículo: tal y como dice el título de la canción, va del fin del mundo, en la archiconocida fecha de los mayas esos que cuando llegaron al 2012 se cansaron de tallar piedras. Y a Britni le parece que la mejor idea es bailar en un puti pub con sus amigas. Bravo.

4. Shakira - Rabiosa

Rabia la que me da a mí cada vez que la ponen. La conocéis de más, y estoy seguro de que la habéis bailado borrachos en nochevieja.

Nada ha cambiado desde el año pasado cuando sacó Loca. Mismo estilo latino ligeramente irritante, y misma voz de guarrilla. Bueno, miento, algo si que ha cambiado: se ha puesto peluca.

Olé.

3. LMFAO - Sexy and I know it

Los ritmos machacones atacan de nuevo. Pero esta vez a saco. No sé qué es lo que más me gusta de esta canción, si su falta de melodía o sus gemidos incómodos.

Y por si fuera poco, en el vídeo nos torturan con la espeluznante visión de un grupo de horteras balanceando sus paquetes a cámara lenta.

Innecesario en su totalidad, desde los pezones con mostaza hasta la permanente.

2. Michel Teló - Ai se eu te pego

Por desgracia, no hace falta que presente esta indecencia. Por algún motivo que se me escapa, este truñete está teniendo un éxito insoportable. He de decir que ha estado A ESTO de ser el namber guan, pero ver un 1 al lado de esta canción me duele en el alma.

Me consuela saber que es una canción de estas en un idioma que no es inglés o español, y de las que nadie se preocupa en unos meses. Además, su cantante siempre desaparece de la faz de la tierra, véanse O-Zone o Alizée. Pronto te reunirás con ellos, Michel Telón.

Y sí, la portada del single es así de cutre.

1. Rebecca Black - Friday

Y no podía ser de otra manera, señores. Abortos musicales hay muchos, pero ninguno tan deliciosamente malo como lo fue Friday.

Desde la voz al vídeo, pasando por la letra, esta obra maestra destaca precisamente por no destacar en nada excepto en casposidad.

La infinidad de parodias y memes que arrollaron internet cuando salió a la luz fueron casi mejor que el vídeo en sí. Sin embargo, Rebe se lo tomó todo con mucha filosofía, e incluso demostró tener sentido del humor participando en varias parodias de su propio vídeo.

Y aunque sea ligeramente contradictorio siendo la peor canción de 2011, no puedo hacer otra cosa que darte las gracias de corazón, Rebe.

Long live Rebecca.

Ah, y feliz 2012.

Las peores canciones del 2011, parte I

El año pasado tenía bastante claro que musicalmente hablando 2010 había sido un poco mierder, pero mis expectativas se han superado notablemente en este nuevo año. La escena musical está enfermita, los ritmos machacones y oh-oh-ohs dominan nuestras vidas como si nada, y no parece que nos importe mucho.

Pero que este año haya sido mucho peor tiene su parte buena, y es que tengo material de sobra para hacer lo que lleváis un año entero esperando porque obviamente soy el centro de vuestras vidas: el FLOP 10 de las peores canciones del año.

10. Avril Lavigne - What The Hell

"Hola, me llamo Avril Mallo Junyo, y he madurado mucho, en este nuevo disco volveré a mis orígenes porque me he hartado de ir de rosa".

FALACIAS. Madurar no es equivalente a llevar mechas verdes, y tus orígenes eran ser una skater falsa que todos adorábamos en nuestra tierna adolescencia. Y yo no veo ningún monopatín, jovencita.

9. Rihanna - We Found Love

Sabéis que no podía faltar... Rihanna sabe lo que se hace, ya el año pasado tuvo un huequecito en mi lista con Only Girl (In The World) (aclaración necesaria), y esta canción cumple todos los requisitos para estar presente one more time: tiene un ritmo machacón constante, suena como si fuera un remix, y tiene menos de 10 frases diferentes. Y se pega la jodía.

Sigue así, Rihannica nuestra.

8. Maroon 5 y Christina Aguilera - Moves Like Jagger

Con sinceridad, estos tipos me la traen floja, y si no calculo mal hará cosa de 8 años que no se oía nada de ellos. Nada nuevo, quiero decir, porque en Quis Efe Eme siguen poniendo This Love cada 4 horas.

La cuestión es que este año, por los motivos que fueran, decidieron sacar esta canción con mi artista favorita: Cretina Aguilera. Y como sabéis eso da puntos a la hora de entrar en mi apartado mental de canciones a evitar.

Ah, Chris, esos gorgoritos en mitad de la canción eran esenciales, di que sí. Yo te apoyo en tu causa de hacer del mundo un lugar mejor a berrido limpio. Limpio de autotune, sí. Pero berrido al fin y al cabo.

7. HEART2HEART - Facebook Official

Es obligatoria la presencia en la lista de al menos un aborto musical. Y digo aborto musical porque se ha quedado por el camino en el proceso de convertirse en una canción hecha y derecha. Podría llamarle suicidio adolescente, o desgraciado accidente... pero aborto musical suena un poquito más ofensivo y por lo tanto, mejor.

Este caso es un ejemplo perfecto. En su momento ya hice el análisis de rigor, dándole la categoría de VIH (Vídeo Increíblemente Hortera), pero fue un momento tan mágico que merece la pena recordarlo y darle la importancia que se merece incluyéndolo en esta entrada. 

HEART2HEART, desde aquí os digo que vuestro ridículo (y casi logrado) intento de emular a los Baquestrít fue precioso. Os animo a seguir así y a brindarnos más momentos como este cantando sobre temas que realmente importan, como el relationship status de Feisbuc.

6. Justin Bieber y Mariah Carey - All I Want for Christmas is You (SuperFestive!)

– Orondos managers, orondos managers, no sé qué hacer para que me hagan caso en navidad... 

– Cálmate Justin, tenemos la solución: coge una canción ya existente, jódela cantando por encima y añádele (SuperFestive!) al título. Y si puedes coger a la persona que la cantaba originalmente y ponerla en actitud sexual en un intento desesperado por parecer joven, ¡mucho mejor!

– ¿Pero no creéis que quedará un poco siniestro, por no decir pederástico? Además, Mariah Carey está gorda...

– Tranquila, pequeña Justin... Todo saldrá bien.

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Aquí lo dejo por ahora, patateros. Segunda parte comin sun, dejen sus apuestas de quien será el namber guan en los comentarios. Sin pelearse, eh.