viernes, 20 de enero de 2012

Las peores canciones del 2011, parte II

Pese a un pequeño retraso por culpa de los odiados exámenes y cosas que no os importan, continúo con el top 10 de las peores canciones del año. Este párrafo es meramente introductorio ya que lo que vais a hacer es bajar directamente para ver a los panolis que lideran la lista, pero me da igual porque empezar la entrada directamente con el número 5 queda casi tan feo como Katy Perry.




Todo un verano escuchándola por todas partes, pensando que sería un remix de Pitbull con Inna o calaña similar. Pero no. Era la supuesta princesa del pop. Qué sorpresa.
La canción, además de odiosamente pegadiza, es cansina, y el vídeo no puede ser más ridículo: tal y como dice el título de la canción, va del fin del mundo, en la archiconocida fecha de los mayas esos que cuando llegaron al 2012 se cansaron de tallar piedras. Y a Britni le parece que la mejor idea es bailar en un puti pub con sus amigas. Bravo.




Rabia la que me da a mí cada vez que la ponen. La conocéis de más, y estoy seguro de que la habéis bailado borrachos en nochevieja.
Nada ha cambiado desde el año pasado cuando sacó Loca. Mismo estilo latino ligeramente irritante, y misma voz de guarrilla. Bueno, miento, algo si que ha cambiado: se ha puesto peluca.

Olé.




Los ritmos machacones atacan de nuevo. Pero esta vez a saco. No sé qué es lo que más me gusta de esta canción, si su falta de melodía o sus gemidos incómodos.
Y por si fuera poco, en el vídeo nos torturan con la espeluznante visión de un grupo de horteras balanceando sus paquetes a cámara lenta.

Innecesario en su totalidad, desde los pezones con mostaza hasta la permanente.




Por desgracia, no hace falta que presente esta indecencia. Por algún motivo que se me escapa, este truñete está teniendo un éxito insoportable. He de decir que ha estado A ESTO de ser el namber guan, pero ver un 1 al lado de esta canción me duele en el alma.

Me consuela saber que es una canción de estas en un idioma que no es inglés o español, y de las que nadie se preocupa en unos meses. Además, su cantante siempre desaparece de la faz de la tierra, véanse O-Zone o Alizée. Pronto te reunirás con ellos, Michel Telón.

Y sí, la portada del single es así de cutre.




Y no podía ser de otra manera, señores. Abortos musicales hay muchos, pero ninguno tan deliciosamente malo como lo fue Friday.
Desde la voz al vídeo, pasando por la letra, esta obra maestra destaca precisamente por no destacar en nada excepto en casposidad.

La infinidad de parodias y memes que arrollaron internet cuando salió a la luz fueron casi mejor que el vídeo en sí. Sin embargo, Rebe se lo tomó todo con mucha filosofía, e incluso demostró tener sentido del humor participando en varias parodias de su propio vídeo.

Y aunque sea ligeramente contradictorio siendo la peor canción de 2011, no puedo hacer otra cosa que darte las gracias de corazón, Rebe.


Long live Rebecca.


Ah, y feliz 2012.


sábado, 14 de enero de 2012

Las peores canciones del 2011, parte I


El año pasado tenía bastante claro que musicalmente hablando 2010 había sido un poco mierder, pero mis expectativas se han superado notablemente en este nuevo año. La escena musical está enfermita, los ritmos machacones y oh-oh-ohs dominan nuestras vidas como si nada, y no parece que nos importe mucho.

Pero que este año haya sido mucho peor tiene su parte buena, y es que tengo material de sobra para hacer lo que lleváis un año entero esperando porque obviamente soy el centro de vuestras vidas: el FLOP 10 de las peores canciones del año.




"Hola, me llamo Avril Mallo Junyo, y he madurado mucho, en este nuevo disco volveré a mis orígenes porque me he hartado de ir de rosa".
FALACIAS. Madurar no es equivalente a llevar mechas verdes, y tus orígenes eran ser una skater falsa que todos adorábamos en nuestra tierna adolescencia. Y yo no veo ningún monopatín, jovencita.




Sabéis que no podía faltar... Rihanna sabe lo que se hace, ya el año pasado tuvo un huequecito en mi lista con Only Girl (In The World) (aclaración necesaria), y esta canción cumple todos los requisitos para estar presente one more time: tiene un ritmo machacón constante, suena como si fuera un remix, y tiene menos de 10 frases diferentes. Y se pega la jodía.

Sigue así, Rihannica nuestra.





Con sinceridad, estos tipos me la traen floja, y si no calculo mal hará cosa de 8 años que no se oía nada de ellos. Nada nuevo, quiero decir, porque en Quis Efe Eme siguen poniendo This Love cada 4 horas.
La cuestión es que este año, por los motivos que fueran, decidieron sacar esta canción con mi artista favorita: Cretina Aguilera. Y como sabéis eso da puntos a la hora de entrar en mi apartado mental de canciones a evitar.

Ah, Chris, esos gorgoritos en mitad de la canción eran esenciales, di que sí. Yo te apoyo en tu causa de hacer del mundo un lugar mejor a berrido limpio. Limpio de autotune, sí. Pero berrido al fin y al cabo.




Es obligatoria la presencia en la lista de al menos un aborto musical. Y digo aborto musical porque se ha quedado por el camino en el proceso de convertirse en una canción hecha y derecha. Podría llamarle suicidio adolescente, o desgraciado accidente... pero aborto musical suena un poquito más ofensivo y por lo tanto, mejor.

Este caso es un ejemplo perfecto. En su momento ya hice el análisis de rigor, dándole la categoría de VIH (Vídeo Increíblemente Hortera), pero fue un momento tan mágico que merece la pena recordarlo y darle la importancia que se merece incluyéndolo en esta entrada. 
HEART2HEART, desde aquí os digo que vuestro ridículo (y casi logrado) intento de emular a los Baquestrít fue precioso. Os animo a seguir así y a brindarnos más momentos como este cantando sobre temas que realmente importan, como el relationship status de Feisbuc.




– Orondos managers, orondos managers, no sé qué hacer para que me hagan caso en navidad... 
– Cálmate Justin, tenemos la solución: coge una canción ya existente, jódela cantando por encima y añádele (SuperFestive!) al título. Y si puedes coger a la persona que la cantaba originalmente y ponerla en actitud sexual en un intento desesperado por parecer joven, ¡mucho mejor!
– ¿Pero no creéis que quedará un poco siniestro, por no decir pederástico? Además, Mariah Carey está gorda...
– Tranquila, pequeña Justin... Todo saldrá bien.


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Aquí lo dejo por ahora, patateros. Segunda parte comin sun, dejen sus apuestas de quien será el namber guan en los comentarios. Sin pelearse, eh.


Carta a mí mismo: El miedo al pop

En este año largo de ausencia, también conocido como Erasmus, no os creáis que solo me he dedicado a rascármelos a dos manos. He bebido , ...