Maratón de VIH, día 7: Marina D'Or, ¡qué guay!

Llegó el día. El último de esta supermaratón de VIH. Y como bien avisé ayer, el vídeo de hoy es casposo y rancio con ganas.

Intuyo que si eres español y tienes cierta cultura ranciomusical de los últimos años la siguiente frase te sonará: «abre tu mente y descubrirás lo que disfruta la gente en la vida». ¿Sí, verdad? Y la habéis cantado todos con toniquete, ¿verdad? Y la tendréis pegada el resto del día, ¿verdad?

Así es. He decidido rebajar mi dignidad hasta el punto de hablar de Merche, la cantante con el peor nombre artístico de la historia después de Conchita, de quien por cierto no he sabido nada en miles de años. Tampoco es que quiera.

Pero centrémonos en Merche. Tras esa canción que lo petó todo un verano no se supo más de ella, hasta que de repente aparecieron ella y sus dos neuronas a presentar Tú sí que vales.
Pues se ve que no le pagan muy bien o que sus discos no venden una mierda, porque si no no me explico por qué cojones ha hecho semejante atrocidad:



0:15 - Qué culazo he visto por la ventana, madre mía.
0:29 - Ay que pesao, que no quiero. Que me duele la cabeza.
0:41 - ¿No quieres flores? PUES TOMA UN HIJO.
0:48 - Todo esto es tan fantástico...
0:59 - Esa muñeca estrábica del fondo me da repelús.
1:12 - ¡Niños, corred, que nos sigue la princesa bizca!
1:30 - Este espejo sólo podía estar en Marina D'Or.
1:47 - Si sigues sonriendo así te va a dar un tirón horrible.
2:04 - Haaaala tó er potorro ahí...
2:21 - ¿Prefieres este al rojo?
2:24 - PUES ME PONGO EL ROJO.
2:41 - Preciosas maquetas.
3:05 - Te quiero, barra llena de gérmenes.
3:11 - Ese niño se lo está pasando en grande.
3:35 - Guaaaau, UN chico se ha tirado a la piscina... ¡Marina D'Or es superguay!
3:56 - ¡Pero si tienen césped mal cuidado! ¿A qué estamos esperando?
4:10 - ¿Se han dejado algo cutre por hacer?


No sé muy bien qué fue exactamente lo que llevó a esta mujer a acceder para grabar este vídeo, pero doy gracias al universo por esta horterada.
Espero que os haya gustado esta maratón de vídeos cutres, fieles patateros. Si ha sido así, no dudéis en seguirme en twitter o cualquier red social dándole a los botoncicos de la barra lateral.


Es un placer volver a publicar. Sus quiero a tós.

Maratón de VIH, día 6: Los culos asesinos del espacio

Un día cualquiera, en la colorida vida de Nicki Minaj...
«¿Qué estás viendo?» pregunta Nicki mientras se come su bol de ceras Manley.
«No sé, algo de ovnis» contesta su novio el narval.
«Cambia, que están dando Jersey Shore... ESPERA UN MOMENTO, SE ME ACABA DE OCURRIR UNA IDEA GENIAL PARA MI PRÓXIMO SINGLE»



0:15 - Aquí, tomando el sol en plan cásual.
0:19 - No quiero ser mal pensado... pero ¿qué es eso que tiene la china por la cara/tetamen?
0:41 - ¡Anda pero si es Nicki! Ni te había visto, oye.
1:00 - ¿QUE ESTÁ PASANDO?
1:06 - Es como... dos cabezas muy junticas la una de la otra. Hipnotizante.
1:23 - Click.
2:04 - Voy a tener pesadillas.
2:19 - Heidi ha descubierto el Bershka.
2:50 - A partir de aquí yo es que ya me pierdo con tanto plano en negativo.
3:23 - Adoremos a la alienígena culona y a su cubo mágico.
3:39 - Reflectantes Potorro, S.A.
3:53 - A buenas horas te las agarras un poco chiquilla.

Gracias Nicki. Ha sido un placer conocer al 90% de tu teta derecha. Muy simpática, sí sí. Tu culo muy majo también. Por cierto, estaría interesado en comprarte una hectárea, ¿lo tienes parcelado o cómo va la cosa?

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Como ya comenté ayer, hoy (ahora mismísimo) me voy al Sónar. Así que si queréis presenciar un seguimiento semi-exhaustivo de las cosas que vayan pasando y de mi fangirleo en general, seguidme en twitter. Promoción indiscriminada, sí. Pero todo sea por Björk.

Y se me ha pasado volando, pero mañana ya es el ultimísimo día del maratón de resurrección. Dejad que os diga que el nivel de ranciedad y horterismo del vídeo de mañana es tan, PERO TAN ALTO, que no me hago responsable de posibles infecciones oculares.

He dicho.

Maratón de VIH, día 5: Una dirección. Prohibida debería ser.

¿Publicas tarde y encima de grupos para adolescentas? Vergüenza te tendría que dar.
Pero qué vamos a hacerle, con sinceridad tengo vídeos mejores guardados, pero tienen tanta chicha que he decidido dejarlos para entradas aparte, dedicadas exclusivamente a ellos. Maravilloso va a ser esto.

Quien nos horrorizará hoy será un grupico de niños que por motivos que desconozco están siendo un boom hormonal-adolescente a nivel mundial: One Direction. Cuando ya parecía que todo el mundo (excepto Corea) había superado los 90, con sus boybands y girlbands y penebands, estos niños han aparecido de la nada (también conocido como Gran Bretaña). Y parece ser que lo están petando.

«¿Justin Bieber? ¿Quién es ese?» dice una adolescenta cualquiera. «Si ahora hay CINCO con un acento guay que me ponen las bragas en almíbar. Ese niño me la trae floja ya».



0:07 - Tiran piedras a la parte de abajo del acantilado...
0:18 - ... y son tan educados que las devuelven.
0:28 - ¡Dios mío! Pobre gato, que alguien lo baje de ahí.
0:33 - ¿Adónde van? ¿A los riscos?
0:41 - Click.
1:39 - Cielaco británico que se gastan. Y eso que se grabó en julio.
1:51 - Primero se meten al agua con ropa y luego huyen de ella.
1:57 - Vamos a desnudarnos pero de lejos, que esto lo ven niñas.
2:21 - Un hostión se aproxima a gran velocidad.
2:28 - Te voy a cantar cerquita, pero sin tocarte que tienes que ser casta.
3:19 - Vale, pero no me grites.

Tras prestar atención a la letra y dejando a un lado que alguien decidiese que «la manera en la que te apartas el pelo me abruma» era una frase aceptable, me asalta una duda: ¿Esto a quien se lo cantan? Se intuye que a una chica guapisísima. Pero a ver, son cinco. A menos de que estén planeando un bukkake, esto es un problema.

Y no hagáis como que no sabéis lo que es.

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PD: Cambiando de tema brevemente, mañana voy al Sónar, así que las entradas que escribiré tras esta maratón serán esa y un par que tengo pendientes de iamamiwhoami. Aparte de eso, para practicar para el concierto de Björk, tuitearé en directo cosas que vayan pasando en el Sónar, para vuestro deleite y aburrimiento, a riesgo de que mi amiga Queralt me odie. :)

Maratón de VIH, día 4: Las tetas también cantan.

Sé que recurrir a Eurovisión es so last month, y a la vez lo más triste que hay. Pero tenéis que reconocer que es UNA MINA de material criticable. Es como si hubiera una fuerza extraña que obligase al 90% de los participantes a enviar a lo más patético de su país a representarlos.

Si bien es cierto que este año nosotros no dimos vergüenza ajena, en Rumanía decidieron seguir una estrategia muy guay: enviar a dos tetas cantando en español. Todos lo visteis, no mintáis. Y ninguno entendisteis qué decía.

Por motivos que desconozco, di con el vídeo oficial de la canción, y madre del amor hermoso qué violación visual, que alguien me agarre.



0:23 - La gran pregunta: ¿cuánto le pesa cada teta?
0:31 - Pa la saca, venga.
0:37 - Nuevo anillo único: te manda a Dubai en 2 segundos. LA MAGIA DE LA TELEVISIÓN.
0:58 - Oy, qué textura...
1:33 - "Si me tocas, me abrazas... quiero bailar".  Será calientapenes.
1:42 - Een la ReeNfee*~
2:09 - Van a parar los barcos.
2:29 - "Mi chico bonito, un poco negrito, ven papito ven acá"
2:50 - Qué divino el tuareg.
3:26 - Una gaita. Pues vale.
3:49 - Uy pero si aún llevo el anillo robao.
3:55 - PUES A TOMAR POR CULO Y TAN FELIZ.


Quizás ha sido todo el popurrí cultural que me ha dejado así como lelo... pero ¿alguno habéis entendido la "historia" que parecía haber con el anillo? Porque para mí no ha tenido ningún sentido:

• La choni mayor del reino se encuentra un anillo en el baño del burdel.
• Se lo pone y de repente está en Dubai.
• Un tuareg que no se cruza con ella lleva el mismo anillo.
• De repente se da cuenta de que lo lleva y lo tira al mar PORQUE SÍ.

Como mucho pillo que el tuareg tenía dos anillos mágicos del Breshka y se dejó uno en el baño que a la finolis esta no le gustó. No sé. Estoy confuso. Salingalingalí, ebridei, ebribadi.


Hasta mañana mis chicos bonitos un poco negritos.

Maratón de VIH, día 3: ¿Su piano es diesel o gasoil?

Antes de todo quiero pedir disculpas a todos mis amigos de Barcelona, a quienes les di el coñazo con esta canción hará cosa de dos meses SIN PARAR. Soy plenamente consciente de lo pesadísimo que estuve y no tengo perdón de Björk.

Pero es que se me pegó. Muy mucho. En plan, no había minuto del día en el que no estuviera oyendo el pianito mentalmente. ¿El motivo? Vi este vídeo en tumblr, una cosa llevó a la otra...

Sí, lo sé. Es una historia conmovedora y digna del Diario de Patricia. Pero para este maratón de VIH me faltaba UN vídeo para llenar el cupo de los siete. Y así, pensando en las cosas importantes de la vida, me acordé de Vanessa Carlton, digna asiática con mucho talento para tocar el piano pero con una voz de mierda. En plan niña que se queda sin aire cantando Hanna Montana.

Pero lo importante es que creía recordar que el vídeo era ligeramente patético. Y mi memoria no me fallaba.

0:11 - ¡Uy, pero si es un piano! Voy a sentarme a tocarlo así en plan cásual.

0:17 - Eh, eh, china chica. Que se te va el piano. EH.

0:42 - Atentos al cabronazo de amarillo y las hostias que va repartiendo con su globo de la muerte.

1:08 - Que alguien me explique qué cojones es eso.

1:36 - Atención a la lechuza intermitente. Ahora me ves.

1:42 - Ahora no me ves.

1:44 - Ahora me ves.

1:48 - Ahora no me ves.

2:10 - ¿Pero quién cojones eligió los fondos pal piano? Precioso enclave, sí señor.

2:28 - BUEN-NÓ. Lo que me faltaba ya, guáil jórses ránin frí. Muy cásual todo, sí.

2:41 - ALÉJATE.

3:09 - Una obra bellísima, de andamios comparables a los de la Sagrada Familia. Buen fondo.

3:31 - ¡Pero si está ahí la mejor actuación de eurovisión de todos los tiempos!

4:04 - Esa casa es todo garaje, eh. Uno para el coche y otro para el piano andante de la niña.

Gracias a Björk no se ha sabido más de esta muchacha desde entonces. Mirando en youtube, fuente de sabiduría infinita, descubrí que había sacado más singles. Pero eso me lo guardaré para otra entrada...

De deberes os pongo que me sigáis en tuiter y que evitéis pensar en la canción en lo que queda de semana.

Suerte y hasta mañana.

Maratón de VIH, día 2: Luengo, te cortaría la luenga.

¿Dos entradas en dos días? ¿Qué pasa? Pasa que llevo acumulando entradas desde hace dos meses, apuntándolas a la lista de pendientes, y tal y como pasa con un estreñimiento, ahora sale todo de golpe.

– Qué símil más agradable, Neill, muchas gracias. 

De nada, amable lector.

Prosigo con la supermaratón de música mierdosa, con vídeos igualmente mierdosos. Hoy nos quedamos en el Reino de España, donde vive la prostitútica preciosa Beatriz Luengo. Hace cosa de un mes, nos deleitó con este horroroso vídeo, de la canción llamada Lengua. Luengo. Lengua. Nalga.

0:07 - Un ukelele. Pinta bien la cosa.

0:23 - ¿Satanicou? Eso me ha dolidou.

0:35 - Cómo no, un rapero que interrumpe. Pero este es especial: hace todas sus rimas con "pitingo".

0:47 - Lelelelelelelelé, lelelelelelelelerda.

0:57 - Llevar un vestido RDC como sinónimo de clase.

1:45 - ¿Quién ha dicho chupapollas? Un respeto, hombre ya...

2:00 - Joder, piñata, ¿cómo has podido hacerme esto?

2:06 - Sí, ¿policía del buen gusto? Vengan aquí YA.

2:26 - Grácil cual chimpancé.

2:52 - El dinero que te habrás gastao en ese decorado y vestuario para un plano de 2 segundos. 

3:16 - ¡Mira, bajo tierra, como tu dignidad!

3:29 - Su opera prima al fin terminada.

Qué decir... todavía estoy intentando descifrar la letra y no entiendo cómo este rapero random ha sido capaz de hacer todas las rimas en -ingo. A mí me sacas de domingo y no se me ocurre nada. Bueno, bingo, chingo, pringo. Nada agradable, en definitiva.

COMO TÚ, BEA.

Todo esto sin acritud y desde el respeto. Pero la próxima vez la lengua déjala dentro de la boca.

Hasta mañana.

Maratón de VIH, día 1: domingo de resurrección

Habemus blogum. Los exámenes se han acabado y soy feliz cual perdiz, y esto quiere decir que por fin podré dedicarle tiempo a lo verdaderamente importante: perder el tiempo en internet sin recibir nada a cambio. Así es, palcasopatatas volverá a ser relevante en vuestras vidas y seguiré en mi línea: comentaré vídeos de mierda, endiosaré a iamamiwhoami y no diré el nombre de Björk en vano.

Y para empezar con buen pie, retomo la sección que más echaba de menos: los VIH (Vídeos Increíblemente Horteras). Preciosas perlas sacadas del vertedero musical actual, repleto de vídeos cargados de supuesta dignidad y planos en sepia. Pues no. No es así. Si haces música de mierda, hazla bien: ponle un vídeo cutre, para que yo pueda comentarlo a gusto.

Y no os creáis que será una entradica hoy y 5 meses más tarde otra de llámamejuani. Para que esta resurrección tenga más relevancia que la de Jesulín, publicaré 7 VIH en 7 días. ¿Cómo te quedas? Picueto, lo sé.

Sin más dilación, voy con el primero de estos 7 VIH: Call me maybe, de una pobre muchacha que no vamos a volver a ver nunca.

El amor/odio surge al instante: la canción empieza, la tía es repelente, el tío se quita la camiseta gratuitamente, la canción suena a culo, se te empieza a pegar, lloras, te planteas el suicidio brevemente, te ríes de lo tonta que parece, cuestionas seriamente cómo se ha podido peinar así, vas a por los narcóticos y tres horas más tarde te das cuenta de que la estás cantando mentalmente.



0:07 - ¡Es la hija bastarda de Zooey Deschanel y Katy Perry!
0:13 - Atención a las joyitas que lee la niña. ¿He visto Men in uniform? Vale.
0:19 - Esto me recuerda a una película...
0:27 - Mírate esos calores chiquilla que con tu edad no son normales.
0:49 - No se la tira por encima porque no tiene tetas.
1:00 - En serio es que no entiendo su flequillo.
1:06 - ¡Vamos, prostitúyete!
1:45 - Ni Michael.
2:02 ~ 2:07 - ¡Mirad cómo limpia el coche! ¡No puedo parar de reír!
2:26 - En sus fantasías el tío lleva peluca... Vale.
2:33 - PATETISMO.
2:44 - Espera aquí que me pongo la bata y te doy un concierto en mi garaje. CLASE.
3:07 - HOMOSEXUALIDAD JAJAJAJAJAJA QUE DIVERTIDO ES DIVERTIDO PORQUE ES GAY Y GAY EN INGLES ES DIVERTIDO BUSCALO EN EL DICCIONARIO JAJAJAJA


Ah, qué sería del mundo sin estas maravillas audiovisuales... Ah sí, un lugar mejor.


Hasta mañana.

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PD: Si todavía no me seguís en twitter porque no sois buenas personas, podéis hacerlo ya mismo haciendo clic aquí. Digamos que, si lo hacéis, el concierto de Björk en Santiago del día 22 podría salirme gratis y podría conseguir un pase al backstage. Y sabéis que eso sería la hostia. Más detalles aquí. Y sí, es real.

PD2: Fans de llámamejuani, tranquilos, subiré la entrada doble de kill y goods en cuanto acabe esta maratón de vídeos caca. Promesa de meñique.

Rave musulmana con M.I.A.

Hace un par de entradas hablé de su colaboración con Mandonna, pero hoy me centraré en ella y en su nueva obra de arte: Bad Girls.

M.I.A. ha vuelto con una canción muy en su estilo: repetitiva y pegadiza, y aunque no esté al nivel musical de Paper planes o XXXO, el vídeo sí que mantiene el nivel de horterismo al que nos tiene acostumbrados.

Y es que no sé cómo lo hace. Uno mira la portada de uno de sus discos y no puede sino elogiar las habilidades con el photoshop del macaco que se la hizo. En sus vídeos hay suficiente purpurina y lentejuelas como para vestir a Cher un jueves.

Y aún así, mola.

Sin embargo, no puedo dejar pasar la oportunidad de hacer un minuto a minuto de esta joya audiovisual.

0:18 - Hola, sí, mire, querría todos los estampados que tenga disponibles, gracias.

0:23 - Treinta y seis años. Ahí lo dejo.

0:35 - Me ha costado ver que va sola en el coche.

0:47 - ¿Para qué quieres sujetadores cuando te puedes poner placas brillantes por encima de la camiseta?

1:50 - Me ha recordado a esta escena de una película vomitiva que una vez pusieron en un autobús. Triste que la recuerde.

2:05 - Classy bitch.

2:16 - Hay tantas cosas comentables que no sé cuál elegir.

2:28 - Fistro de la pradera.

2:55 - Medidas desesperadas ante unos frenos estropeados.

3:16 - Aparición estelar del primo de Carlton.

3:30 - Ese niño es muy gif.

4:00 - Claro. Nada más útil que rajar la carretera.

Siempre he pensado que una cimitarra era una guitarra guay.

He dicho.

Viaje al centro de Madonna.

Hay momentos en los que hay que admitir que la cosa no da para más.
Como cuando tus hijos llevan siete temporadas escuchándote dar rodeos, cuando ves El Hormiguero haciendo zapping o cuando crees que con un Japimil te llega.

Sin embargo, en el mundo de la música parece que nadie se plantea esa opción: el colágeno nunca es demasiado, y las onomatopeyas tampoco, y Madonna nos lo demuestra eón tras eón.
Metámonos en el interior de su octogenario cerebro:

¿Cuánto tiempo ha pasado desde mi último disco que a nadie le importó? Ah, el suficiente para sacar una canción absurda que espero que se le pegue a mucha gente. Después sacaré un disco decepcionante y yo creo que me da para el tercer yate. 

¿Y cómo hacer para que la canción tenga éxito? A ver, basándome en lo que he visto últimamente, necesito sin duda un rapero que me interrumpa... Pero no quiero que parezca que estoy siguiendo una moda, así que ya sé lo que haré: RAPERAS. Oh, sí, soy la mejor... me merezco otra horita de pesas. 

Hm, aún así, necesito que se le pegue a la gente... sin duda ha de ser repetitiva. Pero piensa, Mado, piensa... llevas años haciendo eso, ahora tienes que ser repetitiva de manera original. Déjame ver... ¿qué evento importante se acerca? Ah, aquí en Yanquilandia va a ser la SuperBowl... ya está, animadoras. Creo que nadie las ha usado desde Britni en sus inicios... Y ahora nadie se acuerda de ella, así que no habrá problema creo yo... 

Veamos, ¿qué tengo? Unos brazacos que flipas, pero céntrate... raperas y animadoras. ¿Y qué has aprendido de juntar bebidas energéticas con los esteroides? Efectivamente, que si dos cosas son buenas por separado, juntas serán la hostia. Vamos allá.

0:17 - Animadoras sin cara... Gracias, mis sueños serán interesantes esta semana.
0:22 - Habrá que sacar al niño del rave que tengo montado en casa...
0:32 - Lo dejaré con las animadoras sin cara, parecen de confianza.
1:05 - Me encanta porque el 36 no aporta más que dar pasitos patrás.
1:34 - Click.
1:45 - Em, ¿me he perdido algo?
2:24 - Ese NOW MOVE me da miedete. Repetidlo.
2:41 - Ah, M.I.A., tú antes molabas.
3:11 - Hay que caer con clase y dignidad, asustarse es de perroflautas.
3:33 - Decapitación masiva de quarterbacks. Me gusta.
3:37 - Y tras llevarte de rave y dejarte con las animadoras siniestras, voy a tirarte a tomar por culo, pequeñín.

Oh, ha osado meterse con la *ReiiNa deL pOp*. Pues lo siento mucho pero no me has dado otra opción. Este vídeo es como el Japimil que se te queda corto: trae juguete y entretiene, pero lo que es llenar...

VIH #4: Leer un calendario no es fácil si te llamas Justin.

Se acerca la navidad, esa época adorada y al mismo tiempo temida y odiada por todos. Es una época en la que todo el mundo se pone de acuerdo para pasarse su dignidad por el forro: nos parece bien comer mazapanes cuando está clarísimo que ese invento del demonio no le puede gustar a nadie con un paladar en buen estado, la combinación de colores rojo-verde de repente es aceptable, y nadie se plantea el porqué de la existencia de algo tan estúpido y feo como el espumillón.

Sin embargo, creo que sí hay algo que a nadie con dos dedos de frente le gusta de la navidad: los villancicos. Esas preciosas canciones sin sentido alguno. Podría pasarme horas criticando estas obras maestras de la poesía, pero quiero que os paréis un momento a pensar qué cojones estáis cantando, y no hay mejor ejemplo que este absurdo fragmento.

Ya vienen los reyes, por los arenales

Ya le traen al niño muy ricos pañales

Ya le traen al niño muy ricos pañales

Pampanitos verdes, hojas de limón

La virgen María madre del señor

No sé en qué cabeza cabe calificar un pañal como algo rico, y es a día de hoy que no sé lo que es un pampanito.

Pero el misterio de los pampanitos no es lo que nos preocupa ahora mismo. Lo preocupante es que, tal y como he dicho, la gente se pasa su dignidad por el forro, y esto no deja de lado a los grupos/as y/o cantantes/as/i.

Es de todos sabido que es una época en la que todo el mundo saca disco. Aunque hay dos clases de artistas que se aprovechan de la época consumista por excelencia. Por un lado tenemos a los que aplazan su disco ya grabado hasta navidad para ganar más pasta, y por otro a los que graban un disco con alevosía, única y exclusivamente para sacarlo en navidad.

Entre estos últimos se encuentra el blanco más fácil de todos: Justin Bieber. No voy a ser muy original poniéndome a hablar mal de este niño, pero no me deja otra opción.

Y es que el chaval ha grabado un disco nuevo navideño, llamado Under the Mistletoe, con joyas en el tracklist como Fa la la y Santa Claus is coming to town. Y no es que lo tenga grabado y lo vaya a sacar 5 días antes de navidad, sino que el muy inteligente decidió que sería una buena idea sacar el primer single, llamado Mistletoe, EN OCTUBRE. Sólo por este maravilloso anacronismo el vídeo merece ser el VIH #4.

0:01 - Empezamos con cascabeles. La cosa promete.

0:11 - Esa nieve es más falsa que el programa del PP.

0:25 - Sin duda una decisión muy acertada, tomarse algo en una terraza mientras nieva.

0:32 - Tiiiiaaaa, t'estimoooo.

0:40 - Triángulo de amor lésbico.

0:48 - ¿Menudas pintas de furcia que lleva, no?

0:49 - Qué va, si hoy iba muy tapada. Por la nieve falsa, ya sabes.

1:16 - Qué monas.

2:06 - Cariño, te quiero. Firmado: Juan Pérez Aguirre, con DNI 10345283K.

2:30 - Genial, conduce. Ahora tendré que salir de casa con armadura.

2:55 - Oooh, qué bonito. Me encanta cuando los romances lésbicos salen bien.

Ya es navidad en el Corte Inglés, y en el cerebro de Justin.

Feliz verano, patateros.

Rihanna ha sacado un nuevo single. Como cada mes.

Es de todos sabido que si no sacas discos ininterrumpidamente no molas. Y Rihanna obviamente quiere molar.

A disco por año que va la moza. Hace tan sólo un año que sacó su asquerosamente fluorescente disco Loud, para el deleite de los oídos menos exigentes. Pero no hay piedad: ya planea torturarnos de nuevo con Talk That Talk, un disco nuevo enterito a mediados de noviembre.

¿En serio? Pero... ¿en serio?

Vamos a ver, damisela. Que llevas un año a single por mes. ¿No te cansas? ¿No tienes algún hobby? No sé, ponte a hacer calceta o algo. Por variar, digo yo.

Dejando a un lado mi sana sugerencia que por supuesto ignorará porque es una fresca, está claro que no se cansa de su hiperactividad musical. Y la prueba está en que ya ha sacado un nuevo single, llamado We Found Love, que es una de esas canciones que ya son remixes de por sí. Y el vídeo es, básicamente, un capítulo de Skins pero con una banda sonora infinitamente peor.

0:15 - Vamos a tocarnos un poco. Pero mal. Así, a medias.

0:24 - Dime qué pintalabios usas cariño que me encanta el color.

0:33 - Vístete, furcia.

0:39 - Se te ve comodísima.

0:52 - Muy acorde la música a todo el dramatismo.

1:32 - Joder... qué bonito, coño. Cosas así te devuelven la fe en la humanidad.

2:01 - Fiestón en el barrizal.

2:19 - Qué malota, robando napolitanas.

2:53 - Vamos a discutir así, cerquita, como si estuviéramos a punto de follar.

2:58 - Qué estilazo, madre mía.

3:23 - Sigamos con nuestro toqueteo a medias.

4:02 - Vomitar tela. Me encanta, en serio.

4:08 - Sí, ahora vete de sensata. 

Y encima ahora se me ha pegado. Maldita seas, Rihanna.

Maldita seas.

VIH #3 - ¿Estoy en los 90 o en Corea? Vuelven las boybands.

Hubo un momento en la historia de la música mierder en el que las boybands y girlbands lo fueron todo. A las adolescentas de medio mundo se les ponían las bragas en almíbar con Nick Carter y compañía, y el mundo era un lugar mejor en el que no se cuestionaba la sexualidad de los integrantes del grupo: todo el mundo sabe que los Backstreet eran novios de las Spice. Es un hecho.

Sin embargo, exceptuando en Corea, el mundo ha cambiado. Ahora lo que se lleva es escuchar a raperos que cantan lo mucho que les gustaría echar un polvo y dicen maravillas de mujeres de moral distraída, mientras Rihanna grita de vez en cuando en uno de sus miles de featuring. Todos cantan con todos, todos quieren penetrar.
¿Dónde está lo personal? ¿Dónde ha quedado el romanticismo albergado en canciones moñas que cantan cinco hombres a la vez? Eso sí que era vonito, con uve. Eso sí que era personal: estaba claro que los cinco sentían lo mismo y cantaban desde su corazón, y no estaban en el mundo de la música por el sucio dinero.
Tenían un mensaje que gritar al mundo, algo que decir: cariño, te echo de menos.

Gracias a Björk, alguna mente brillante se ha dado cuenta de las carencias del panorama musical actual, y ha creado un revival de este fenómeno de masas. Con todas las características del género: son cinco, son heterosexuales, visten bien, y sus letras son profundas cual charco. Con todos ustedes, el VIH #3: HEART2HEART con su temazo "Facebook Official".



0:12 - Te dije que había que poner protectores en los enchufes.
0:14 - Lo único que hago en el vídeo es tocarme la sien.
0:23 - ¿Suelo mojado y cielo despejado? Alguien pierde aceite...
0:27 - La rubia es una fresca, fijaos que bocapolla.
0:44 - Cochazo y cazadoras vaqueras con tachuelas, ¿hay algo más viril?
0:58 - ¡Llevo un minuto igual de sorprendida!
1:12 - "Pon un corazón en tu muro, hagámoslo oficial en facebook". ROMANTICISMO.
1:22 - Molo tanto que no necesito camisetas.
1:47 - Atención al efectazo del radiocassette.
1:58 - Creía que tenía un lunar enorme, pero no. Es una muy masculina estrellita.
2:08 - SIEN.
2:13 - DOBLE SIEN.
2:18 - ¡ES QUE NO PUEDO DEJAR DE ESTAR SORPRENDIDA!
2:37 - Estaría muy bien que les disparase de verdad. Así solo quedarían él y sus sienes.


Qué decir. Sin duda el mundo necesitaba una canción que interpretase como mayor gesto de cariño agregar una relación en facebook. Tanto como un rosario electrónico.


He dicho.

VIH #2 - Cretina Aguilera presenta: Burdeles con encanto

En ningún momento dije que los VIH fuesen a ser solo vídeos de rabiosa actualidad como lo era el novísimo Yo Quiero Bailar 2011.

Porque la horteridad no sólo existe ahora, ha existido durante años. Desde el chándal de tactel a la riñonera, pasando por Christina Aguilera.

Todos sabéis lo mucho que aprecio su música. No contenta con darnos la tabarra a finales de los 90, al ver que nada de lo que hacía tenía éxito decidió prostituirse. Aún más, quiero decir. ¿Cómo? "Haciendo" una canción para la banda sonora de una película que gracias a Björk no he visto: Moulan Rouge.

Pero no ella sola: si a los gorgoritos de Christina le sumamos el bollerismo de Pink, la innecesariedad de Missy Elliot y la indiferencia que me provocan las otras dos furcias tenemos como resultado el videoclip que inspiró la idea de esta vomitiva sub-sección.

Con todos ustedes, el vídeo para la canción más repetida en cualquier radio del mundo occidental: LEIDI MARMALADE.

0:01 - Ladies and gentlemen, welcome to the puticlub.

0:22 - ¿Quién eres?

0:46 - No me toquéis más, que es a euro el minuto.

0:59 - "Sí, ¿es la policía? Verán, es que me ha parecido ver al payaso que estaba desaparecido"

1:15 - Quichi quichi yaya chacha, quichi quichi yaya hí. LETRAZA.

1:44 - NO ME PEGUES POR FAVOR.

2:11 - Eh... estaría muy bien que dejases de hacer eso. Sí.

2:41 - Mi horterómetro ha pasado a mejor vida.

3:01 - No veo la diferencia.

3:13 - Orgasmar maquillándose.

3:33 - Estoy seguro de que el confetti era imprescindible.

3:56 - Mujer del fondo, deja de tocarle el pelo, que eso no tiene remedio ya.

Y lo peor de todo es que Mulán no ha salido ni una vez.

He dicho.

VIH #1 - Sonia y Selena resurgen de sus plásticas cenizas

Hoy estreno una nueva sub-sección. Será una serie de Minutos a minutos, pero de vídeos cuyo nivel de horterismo supera las expectativas de cualquiera.

La llamo VIH (Vídeos Increíblemente Horteras) y debo empezar con este.

Y es que, señoras y señores, estamos de enhorabuena: Sonia y Selena han vuelto del quirófano.

Las perpetradoras del hit que marcó uno de los muchos veranos de nuestra infancia están listas para partir la pana again con su NOVÍSIMA canción llamada "Yo Quiero Bailar 2011".

Porque innovar está sobrevaloradísimo. Así es, unas one-hit-wonder en toda regla se deciden a volver con la misma canción. Si esto no es una buena estrategia de márketing, no sé qué lo es.

Haces un remixito cutre, lo acompañas del primer VIH de la historia, les añades silicona a las prostis y todos contentos.

0:30 - Ella-ella-ella quiere bailar.

0:43 - ¡Cómo te brilla el chichi! ¿Qué champú usas?

0:49 ~ 0:57 - ¡A ver, los del fondo! Lo único que podéis hacer es girar globos de forma ridícula, ¿de acuerdo?

1:02 - Quedan pocas mujeres con tanta elegancia al vestir. Aguilerda, Kesha, y luego ella.

1:15 - La frase del siglo. He creado una página de facebook en su honor.

2:07 - No hagas eso. Por favor.

2:24 - Esos labios son más falsos que el éxito de Britney Spears.

3:13 - Oh qué bonito... va a ser verdad que cuando llega el calor...

3:40 - EPILEPSIA.

3:43 - Fractura de pelvis en 3, 2, 1...

4:22 - No me ha quedado claro cuál es el deseo que nos iban a confesar.

Innecesario, molesto, repetitivo, barato pero sobre todo hortera. VIH ha comenzado. Preparaos para sufrir.

He dicho.

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PD: ¿Alguno sabe cuál es Sonia y cuál Selena?

TRAGEDIA: Rebecca Black no está muerta.

SHOCK!

Así es. Nuestra preadolescente favorita sigue vivita y coleando, y este mismo lunes se ha estrenado su nuevo plan para conquistar el mundo single: My Moment.

Estaba claro que esto pasaría. Una pobre tullida vocal se atreve a lanzarse al estrellato por medio de una discográfica de pago y le toca cantar la que ha sido calificada como la peor canción de todos los tiempos por toda persona con orejas: Friday. La niña no esperaba que su vídeo fuese conocido, se alegra al ver que gana reproducciones y se asusta al leer los comentarios. Se siente acosada por interneeet, blablabla. Sabéis la historia.

¿Qué ocurre a continuación? Pues que la niña, tras torturar a medio mundo y de paso ser su hazmerreír, decide sacar un single que le devuelva su dignidad. Que la haga parecer madura aunque tenga trece años.

Y por algún misterioso motivo en la industria musical eso equivale a: canción con pianito.

No hay nada más maduro que un piano. Todo el mundo lo sabe. Puedes ser una mamarracha que canta sobre penes y paraguas, pero en el momento en el que te sientas al piano te conviertes en una intelectual cantautora sentida. Es como si te pusieras gafas. El piano son las gafas de la industria musical.

Así que nuestra querida Rebe no podía ser menos. Contrata a un chino para que toque el piano por ella, se sienta al lado suyo y empieza a cantar sorprendentemente sospechosamente bien. Que si nos va a demostrar que estábamos equivocados, que si va a cumplir su sueño y demás paparruchas que le suben la autoestima.

0:18 - La niña rubia esa pega menos con la guitarra que el chocolate con el chorizo.

0:26 - PAUSE. Esta noche, tú.

0:34 - Noto fílin entre el chino y Rebe.

0:39 - Cantar mirando al infinito es señal inequívoca de reflexión. Qué madura que es.

0:44 - HOLA.

1:11 - Probablemente este periódico hable mal de mí, pero MIRA QUE FELIZ SOY.

1:26 - Qué amables son estas señoras que me están maquillando... *mueve la cola*

1:40 - Sólo... mirad su cara.

1:53 - Aquí empieza la coreografía menos coreografiada de la historia.

2:17 - Movimiento de paloma andante. CLASE.

2:31 - Já, a mí me están maquillando y a ti no.

3:05 - JAM SESSION PORQUE SÍ.

3:10 - Cualquier paparazzi que se precie lleva siempre encima un ventilador para hacer efecto viento.

Todos la odiamos y este vídeo no ha cambiado nada.

AND POINT.

A Katy Perry se le sale una teta.

Aunque su disco tenga más singles que Paris Hilton enfermedades venéreas, Katy Perry y sus orondos productores han decidido sacar uno más, pero esta vez haciendo las cosas bien.

Last Friday Night es una mierdecita pop de estas que se te olvidan en un par de semanas, pero cumple su función: entretener. Y el vídeo, aunque sea una horterada con todas las letras y haya teorías de que esté inspirado en esta parodia hecha el año pasado, hay que admitir que es una frikada perfecta.

0:30 - No creía que Katy pudiese parecer más tonta. Me equivocaba.

1:11 - Seguro que te diste con el palo de la escoba mujer...

1:26 - Así no se hace un sudoku.

1:47 - Lo siento pero esto es demasiado para mí. PERFECCIÓN.

2:24 - Yo cuando me presento lo primero que hago es enseñar mis abdominales de piedra. Nunca falla.

2:41 - Como si te hicieran falta...

2:49 - Rebecca, lo de extender cera no es lo tuyo chiquilla. Como cantar.

3:57 - Kenny G. Ehtupendo.

4:20 - Seguro que es el mejor sitio en el que vomitar. ¿Para qué usar el baño?

4:46 - Presiosa que t'ha dehao la Rebe, oye.

6:19 - Será furcia... ¿Quién desayuna un plátano?

6:28 - Precioso plano de Rebecca.

7:23 - Ahí está la teta. Y es una tía quien le baja la camiseta. Ayyyy, picaroona.

Katy, no tendrás buena voz y puede que tu música sea juzgable, pero con esto nos has demostrado que tienes un estupendo sentido del humor. Incluir a Rebecca Black en el vídeo es simplemente brillante. CHAPÓ, KATY.

Chapó.

Lady Gaga promueve el satanismo y más cosas malas.

Hace solo dos meses que su singuel Born this way lo peta inexplicablemente en medio mundo, pero la mujer no se cansa, y ha decidido que sería una buena idea sacar otro single para que en las oseasúperlistas de éxitos haya dos canciones suyas.

El nuevo single se llama Judas, y aunque personalmente me parezca un horror, le veo más gancho comercial que a Born this way. Por aquello de que tiene más onomatopeyas, que es lo suyo.

La canción es básicamente Bad Romance remasterizada, con su estructura calcada y sus ohohohs puestos en el mismo sitio. Le cambias la letra, algunos tonos, añades unos gritos random pre-estribillo para que sea menos disfrutable y por lo tanto extravagante, et voilà. En segundos, Judas freshca.

En el vídeo ya ha innovado un poco: al parecer ha hecho una reinterpretación de los doce apóstoles y los ha convertido en moteros sin motivo aparente. Al parecer, según me ha dicho Butrus, el tío con la corona de pinchos con cara de actor porno es Jesús, el malote de las gafas de sol es Judas y Leidi Gaga es María Magdalena*. Y sin más motivos que perder el tiempo, pasemos al minuto a minuto.

0:49 - Esta mujer siempre se rodea de los hombres más expresivos.

1:00 - El mico ese al fondo a la izquierda. Priceless. Os invito a que le deis al 1:00 una y otra vez.

1:27 - Sordo de por vida.

1:30 - Tira, anda, tira. Que me tienes contenta.

1:33 - ¡La escopeta maquilladora de Homer ya está a la venta! Por sólo 99,95 €.

1:54 - Esta, junto a la de Coyote Dax, las coreografías más elaboradas de la historia.

2:17 - ¿Soy yo o está un poco bizco?

2:34 - ~*sHa GaGaaH tOa ShuNGa*~

3:37 - ¡Y si llamas ahora, te llevas la pistola pintalabios totalmente gratis! Oferta no disponible en tiendas.

4:07 - Me meo.

4:49 - Hala, total las cervezas las regalan.

5:06 - El look mapache con pedrería, última moda en Jerusalén.

*No me pidáis rigor hablando de religión: si he dicho algo que no es verdad, es inexacto o le he puesto pene a alguien que no debía, echadle la culpa a mi ateísmo y completa falta de interés por el asunto. No pretendo ofender a nadie.

Si os tenéis que enfadar con alguien, que sea con Lady Gaga, que según esta chica "está lavándole el cerebro a la juventud actual, es parte de los Illuminati, y promueve el satanismo". Me han dicho que también piensa. Andaos con ojo.

He dicho.

Pesadillas del mundo moderno: Willow ha sacado nuevo single

Todos odiamos su canción Whip my Hair, pero algunos ilusos como yo pensamos que la cosa se quedaría ahí. One hit wonder, que le llaman. Sus papis le pagan una canción, un videoclip, su canción se le pega a todo el mundo y la niña se cree que es famosa un rato. Fin del asunto.

El problema viene cuando no se asume que la cosa debe parar ahí por el bien de la capacidad auditiva de la población. "Joo, papi, un ratito más" y le pone orejitas ojitos de cordero. Claro, Will no es de piedra y decide pagarle a su hija un caro y ridículo segundo capricho del que se avergonzará en menos de 10 años: 21st Century Girl, una canción con poquísimo gancho que tiene las mismas posibilidades de tener éxito que Fresita.

0:13 - La chatarrera del pueblu encuentra restos humanos, le hace gracia el asunto y decide esparcir todos sus cacharritos alrededor. Muy bien.

0:55 - Y así es como piensa Willow que nacen los niños. Bendita inocencia.

1:33 - No me vengas ahora con mariposas ni cosas bonitas, eso son pulgas.

1:47 - AY POR FAVOR.

1:52 - "I'm on a mission". ¿Destruir la música desde dentro? Te va bien.

2:05 - Todos sabemos que golpear la base de una guitarra eléctrica sin tocar las cuerdas es sinónimo de buena música.

2:41 - Globitos en el pelo. Aprende, Gaga.

2:48 - En serio, tanta pulga no es normal. Después se los pondrá tan feliz.

3:09 - Que se te ve la chuleta...

3:12 - Yo a esto le llamo explotación infantil.

4:33 - Cameo de Will Smith.

¿Por qué?, me pregunto mientras mastico Oreos de imitación del Dia, alias Duo's. ¿Por qué estas mierdas reciben más atención que buena música que pulula por ahí?

Porque, teniendo en cuenta que el mundo gira a mi alrededor, si sólo hablase de buena música mi blog sería un coñazo. Y no hablo de una gran vagina, sino de algo muy aburrido. Por dejar claro el asunto.

He dicho.

El talento musical de Katy Perry sigue sin aparecer.

Empezamos mal el mes.

Katy Perry se aburría en su casa de gominola y le dijo a sus productores: eh, me apetece sacar como single la canción más aburrida e insulsa de mi disco de hace un año, pese a que la clave de mi éxito sea mi escote parecer superfeliz y lerda, ¿os hace?

Y les hizo.

Así que se pusieron manos a la obra. ¿Su objetivo? Hacer que Katy se sintiese útil con un vídeo ridículamente caro y presuntamente profundo.

Ingredientes:

• Vestuario ridículo
• Maquillaje supuestamente futurista
• Efectos especiales caros de resultados dudosos
• Giro de guión sin sentido alguno para que sus fanses de 13 años se sientan inteligentes
• Y el favorito de todos: un rapero que la interrumpa. Pero esta vez el experto en la materia: Kanye West.

Resultado:

El que me aventuro a decir que es el peor single del año después de Friday.

Para empezar, cualquiera que vea escrito E.T. pensará automáticamente en ese entrañable ser de cartón piedra que marcó nuestra infancia y cada navidad en la Primera. Y en pleno flashback, llegaréis tú y tu bajo coeficiente intelectual para destrozar esa imagen con un ritmo machacón y una melodía de dos notas.

Pero como servidor no tiene nada mejor que hacer, me dispongo a descuartizar el vídeo.

0:37 - Cómo no. Interrumpiendo ya antes de empezar. Si es que él es un profesional.

0:58 - Estoy seguro de que las gafas son imprescindibles en esa nave espacial.

1:26 - Ahí está E.T. Esos trapos le sientan mejor que el traje de gitana.

1:45 - En el espacio otra cosa no, pero tiempo para hacerse peinados inútiles sí que tienen.

2:11 - Vestido de compresa. Muy de moda últimamente.

2:42 - Porque un ciervo nunca está de más.

2:46 ~ 2:57 - Cómo parecer lerda usando expresiones faciales absurdas y movimientos corporales innecesarios.

3:30 - Y segunda interrupción, señoras y señores. Así da gusto.

3:38 - ¿Eso es todo tuyo?

3:55 - Bellísimo plano de Katy besando un cristal.

4:30 - Cuando creíamos que el ridículo había llegado a su cénit, nos equivocábamos. Ah, product placement, cuántos buenos momentos nos has dado.

4:34 - El Giro de Guión. Con mayúsculas. De la mente de M. Night Shyamalan.

Katy, que nos das igual. No tienes talento musical, cuanto antes lo asumas mejor. Sólo tienes tetas y un apellido de ornitorrinco.

He dicho.

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ACTUALIZO para añadir un comentario de un fan maravillado ante la belleza de este vídeo.

· "lol ta bueno sige haci katty muy espacial y diferente I like"

elanalfabetismomola hace 9 segundos

POESÍA.

ÚLTIMA HORA: después del viernes viene el sábado.

Me llena de orgullo y satisfacción encontrar este tipo de vídeos. También me da vergüenza ajena, pero lo importante es que es material patatero del bueno.

Rebecca Black es una niña con todas las cualidades que ha de tener una cantante: ser mayor de edad, tener una buena voz, tener fuerza en el escenario y escribir buenas letras. Pero a la inversa.

Con su temazo "Friday" está partiendo la pana, y ahora mismo voy a hacer un SÚPER minuto a minuto porque se lo merece.

0:03 ~ 0:12 - Tenemos el privilegio de ver la agenda de una niña de doce años, con su cara dibujada con unos efectazos especiales chulísimos por los lados.

0:17 - Rebecca despierta, ya maquillada, como cualquier niña normal.

0:23 - "Gotta have my bowl gotta have cereal". Profundidad en las letras.

0:33 - La niña tiene que coger el bus, pero ve a sus amigos de 13 años conduciendo un descapotable de la hostia y claro, se distrae.

0:39 - "Veo a mis amigos dándolo todo en el asiento de alante, dándolo todo en el asiento de atrás. Tengo que decidirme, ¿en qué sitio me puedo sentar?". Pues no sé, chica. En un coche de cinco plazas en el que hay cuatro personas hay TANTAS OPCIONES que es normal que no te decidas. Pobre. Menudo dilema.

0:53 - FRAIDEI FRAIDEI. Parece que es viernes.

1:10 - De repente es de noche, y Rebe ha cambiado de amigos. Y hay que ver el salero que tienen.

Qué ganas le ponen. Eso es un baile y lo demás son hostias.

2:00 - "Fun, fun, fun, fun". Me he emocionado.

2:06 - Rebe nos recuerda, con mucha educación y un tono de voz irritante, el orden de los días de la semana, para que no se nos olvide. Gracias Rebe, no sé cómo lo habría recordado sin tu ayuda.

2:30 - Hasta en este vídeo llega el rapero de turno para interrumpir. Mi grupo de facebook en su contra sigue ahí, podéis uniros aunque en este vídeo la verdad es que se agradece que interrumpa.

2:50 - Y desde aquí hasta el final Rebe da un concierto delante de un árbol con su cara habitual de "llevo tres horas con la braga metida en el culo, quiero irme a casa". Poesía.

Ah, Rebecca Black. A tus doce años no serás capaz de darte cuenta de lo chirriante que es tu voz, ni de que todos nos sabemos los días de la semana. Dentro de unos años te arrepentirás, y te avergonzarás de haber grabado este vídeo, y entonces no habrá autotune que valga.

He dicho.