Las peores canciones del 2011, parte I

El año pasado tenía bastante claro que musicalmente hablando 2010 había sido un poco mierder, pero mis expectativas se han superado notablemente en este nuevo año. La escena musical está enfermita, los ritmos machacones y oh-oh-ohs dominan nuestras vidas como si nada, y no parece que nos importe mucho.

Pero que este año haya sido mucho peor tiene su parte buena, y es que tengo material de sobra para hacer lo que lleváis un año entero esperando porque obviamente soy el centro de vuestras vidas: el FLOP 10 de las peores canciones del año.

10. Avril Lavigne - What The Hell

"Hola, me llamo Avril Mallo Junyo, y he madurado mucho, en este nuevo disco volveré a mis orígenes porque me he hartado de ir de rosa".

FALACIAS. Madurar no es equivalente a llevar mechas verdes, y tus orígenes eran ser una skater falsa que todos adorábamos en nuestra tierna adolescencia. Y yo no veo ningún monopatín, jovencita.

9. Rihanna - We Found Love

Sabéis que no podía faltar... Rihanna sabe lo que se hace, ya el año pasado tuvo un huequecito en mi lista con Only Girl (In The World) (aclaración necesaria), y esta canción cumple todos los requisitos para estar presente one more time: tiene un ritmo machacón constante, suena como si fuera un remix, y tiene menos de 10 frases diferentes. Y se pega la jodía.

Sigue así, Rihannica nuestra.

8. Maroon 5 y Christina Aguilera - Moves Like Jagger

Con sinceridad, estos tipos me la traen floja, y si no calculo mal hará cosa de 8 años que no se oía nada de ellos. Nada nuevo, quiero decir, porque en Quis Efe Eme siguen poniendo This Love cada 4 horas.

La cuestión es que este año, por los motivos que fueran, decidieron sacar esta canción con mi artista favorita: Cretina Aguilera. Y como sabéis eso da puntos a la hora de entrar en mi apartado mental de canciones a evitar.

Ah, Chris, esos gorgoritos en mitad de la canción eran esenciales, di que sí. Yo te apoyo en tu causa de hacer del mundo un lugar mejor a berrido limpio. Limpio de autotune, sí. Pero berrido al fin y al cabo.

7. HEART2HEART - Facebook Official

Es obligatoria la presencia en la lista de al menos un aborto musical. Y digo aborto musical porque se ha quedado por el camino en el proceso de convertirse en una canción hecha y derecha. Podría llamarle suicidio adolescente, o desgraciado accidente... pero aborto musical suena un poquito más ofensivo y por lo tanto, mejor.

Este caso es un ejemplo perfecto. En su momento ya hice el análisis de rigor, dándole la categoría de VIH (Vídeo Increíblemente Hortera), pero fue un momento tan mágico que merece la pena recordarlo y darle la importancia que se merece incluyéndolo en esta entrada. 

HEART2HEART, desde aquí os digo que vuestro ridículo (y casi logrado) intento de emular a los Baquestrít fue precioso. Os animo a seguir así y a brindarnos más momentos como este cantando sobre temas que realmente importan, como el relationship status de Feisbuc.

6. Justin Bieber y Mariah Carey - All I Want for Christmas is You (SuperFestive!)

– Orondos managers, orondos managers, no sé qué hacer para que me hagan caso en navidad... 

– Cálmate Justin, tenemos la solución: coge una canción ya existente, jódela cantando por encima y añádele (SuperFestive!) al título. Y si puedes coger a la persona que la cantaba originalmente y ponerla en actitud sexual en un intento desesperado por parecer joven, ¡mucho mejor!

– ¿Pero no creéis que quedará un poco siniestro, por no decir pederástico? Además, Mariah Carey está gorda...

– Tranquila, pequeña Justin... Todo saldrá bien.

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Aquí lo dejo por ahora, patateros. Segunda parte comin sun, dejen sus apuestas de quien será el namber guan en los comentarios. Sin pelearse, eh.

Rihanna ha sacado un nuevo single. Como cada mes.

Es de todos sabido que si no sacas discos ininterrumpidamente no molas. Y Rihanna obviamente quiere molar.

A disco por año que va la moza. Hace tan sólo un año que sacó su asquerosamente fluorescente disco Loud, para el deleite de los oídos menos exigentes. Pero no hay piedad: ya planea torturarnos de nuevo con Talk That Talk, un disco nuevo enterito a mediados de noviembre.

¿En serio? Pero... ¿en serio?

Vamos a ver, damisela. Que llevas un año a single por mes. ¿No te cansas? ¿No tienes algún hobby? No sé, ponte a hacer calceta o algo. Por variar, digo yo.

Dejando a un lado mi sana sugerencia que por supuesto ignorará porque es una fresca, está claro que no se cansa de su hiperactividad musical. Y la prueba está en que ya ha sacado un nuevo single, llamado We Found Love, que es una de esas canciones que ya son remixes de por sí. Y el vídeo es, básicamente, un capítulo de Skins pero con una banda sonora infinitamente peor.

0:15 - Vamos a tocarnos un poco. Pero mal. Así, a medias.

0:24 - Dime qué pintalabios usas cariño que me encanta el color.

0:33 - Vístete, furcia.

0:39 - Se te ve comodísima.

0:52 - Muy acorde la música a todo el dramatismo.

1:32 - Joder... qué bonito, coño. Cosas así te devuelven la fe en la humanidad.

2:01 - Fiestón en el barrizal.

2:19 - Qué malota, robando napolitanas.

2:53 - Vamos a discutir así, cerquita, como si estuviéramos a punto de follar.

2:58 - Qué estilazo, madre mía.

3:23 - Sigamos con nuestro toqueteo a medias.

4:02 - Vomitar tela. Me encanta, en serio.

4:08 - Sí, ahora vete de sensata. 

Y encima ahora se me ha pegado. Maldita seas, Rihanna.

Maldita seas.

Las 10 peores canciones de 2010, Parte I

Ah, 2010.

Ese año que nos ha dado tantos y tantos truños musicales ha acabado, y aquí estoy yo para hacer, tal y como vosotros habéis elegido, el Flop 10 de las peores canciones del año.

Antes de empezar, me gustaría hacer una aclaración:

Doy por supuesto como la peor música del año al reguetón, la bachata y las cumbias, así como el 80% del pop/rock español, el rap y Julieta Venegas. Simplemente no los menciono en esta lista porque aunque no lo parezca tengo dignidad, y la lista se pasaría de las 10 canciones con tan sólo el 5% de la discografía de Wisin y Yandel.

Dicho esto, puedo empezar con la lista.

10. Jason Derulo - Whatcha Say

Empiezo con un tipo que ha salido de la nada y se ha hecho famoso con una canción que no es suya. Y es que es así: Whatcha Say es el remake cutre de Hide and Seek, de Imogen Heap.

Una canción rara en su origen, con una letra triste llenita de metáforas que hablaba de una ruptura. ¿Y que ha hecho este tío?

Coger esa canción y destrozarla cantando un poquito por aquí y por allá y convertirla en un truñito de R&B. Muy mal, Jasón.

Y que sepas que estás en el 10 porque la canción original es de Imogen.

(Buscando en Youtube un vídeo que pudiese insertar, me encontré con una -preparaos- una versión "acústica" de la canción. Si queréis ver a Jasón delante de un pianito cantando con cara de cantautor sentido, os dejo aquí el enlace.)

9. Rihanna - Only Girl (In The World)

Os sorprenderéis al encontrar esta canción tan abajo en el Flop 10, después de lo mucho que la puse a parir, pero hay mierda peor más arriba, lo creáis o no.

Ya la critiqué bastante en su momento, pero me quedé con ganas de decir una cosa con respecto al título.

¿Only Girl (In The World)?

Se ve que para ella era necesario aclarar lo de "In The World" así, entre paréntesis. No sé si soy el único al que le molestan las canciones con cosas entre paréntesis en el título. A ver, que es un título de una canción, no una tesis universitaria. No es necesaria ninguna aclaración. Y si te gustaban los dos títulos, pues te jodes y te decides por uno, pero poner así dos, o uno con acotaciones, es que NO.

8. Enrique Iglesias - I Like It

El muchacho este nunca ha sabido cantar, ni tampoco tener éxito en su propio país. Por desgracia, esta canción suya se hizo famosa no sólo en Americalandia, sino también en Españñia, y ha torturado nuestros oídos desde entonces. Daba igual el día y la hora, te subías en el coche, encendías la radio, y... BABY I LIKE IT!

NO, I DON'T LIKE IT, SHUT UP ALREADY.

Ved el vídeo si os apetece ver a Enriquito haciendo matrix en el sofá y presenciar una pelea de almohadas aleatoria. Por cierto, ¿soy el único al que le parece que en el minuto 1:07 dice: money, come on, fiesta, Puleva?

7. Robert Ramirez - Sick of Love

La cansinísima canción conocida popularmente por "la del club del chiste" es un truñito de los grandes, por varios motivos: la ponían en todas partes veinticuatro siete, y SU PRONUNCIEIXON.

Mis pensamientos acerca de esta canción se resumen en este vídeo.

6. Kesha - Tik Tok

La Lady Gaga barata. Su tienda de ropa favorita es el contenedor más próximo y su instrumento favorito el autotune. Esto es talento en estado puro, señores.

Canción tras canción, se supera: esos pitiditos mejoran con el tiempo, y cada vez le sale mejor la voz de robot. Cher, tiembla.

Y hay que ver qué pesados se pusieron con la cancioncita de los cojones. Tanto, que ahora es la cabecera oficial de los Simpson. Por favor.

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Ahí lo dejo por ahora, pronto subiré la segunda parte con el Top faib. Estad atentos y temed, porque es mucho, mucho peor.

¿Pero por qué nos haces esto, Rihanna?

El mes pasado, critiqué el vídeo de su primer single, pero ahora toca el disco entero.

Rihanna decidió torturarnos a todos con un disco maravilloso: Loud.

Básicamente, escuchar este disco es un dejà-vu constante. Nunca creí que escuchar música mierda me fuese a servir para algo, pero mi cultura en el mundo mierdapopero desde el 2002 hasta ahora ha dado sus frutos: prácticamente todas las canciones se parecen a otras de otros cantantes, o lo que es más triste, de ella misma. Iré canción por canción.

S&M - Los sintetizadores del principio son sospechosamente similares a los del estribillo de Sexy Bitch, esa canción que todos estamos hartos de oír, y la melodía de las estrofas es IDÉNTICA a la de Disturbia, una canción SUYA. ¿Se puede caer más bajo?

Cheers - Vale, esta vez lo ha hecho a lo legal: aquí suena un fragmento de los berriditos que Avril Lavigne suelta en I'm With You. A esto se le llama samplear, que se basa en la máxima de que cualquier trozo de cualquier canción repetido lo suficiente es pegadizo. Ejemplo: Stan, de Eminem y Dido.

California King (Bed) - La guitarrita acústica del principio de la canción suena igual que el principio de Hands Clean de Alanis Morissette, y los acordes de las estrofas son igualitos a los que suenan en Big gilrs don't cry de Fergie (me hiere el orgullo haber reconocido esta canción).

Man Down - En esta canción se cree una fusión entre Manu Chao y Raphael, deleitándonos con un rompopopom, rompopopom, rompopopom antes de cantar que mató a un hombre, todo esto con una guitarrita cansina de fondo y soniditos reggae variados.

Raining Men - A lo largo de la canción hay un sonidito metálico machacón que se hace más rápido y repetitivo después del estribillo. Bien, comparadlo con esta canción de Beyoncé a partir del minuto 1:00. ¡Qué sorpresa!

Love the way you lie (Part II) - Sé que no cuenta, pero dejo caer que no es más que relleno: es igual que la requeteconocida y requetecansina canción que sacó con Eminem, sólo que esta vez toma la estructura habitual de:

Chica canta estrofa - chica grita estribillo - chica canta - chica grita - rapero la interrumpe - chica grita.

Ejemplos: esta, esta, o esta.

Me quejaba de Only Girl, pero al final resulta que era de las mejores del disco. Sé que no se pueden tener unas expectativas demasiado altas de una mujer cuya canción más famosa se llama Paraguas, pero no sé, sé que puede ser mucho pedir, pero me esperaba algo por lo menos no oído previamente. Cómo le llaman... nuevo, eso.

Rihanna vuelve con una canción más innecesaria que un bidé.

Es noviembre: empieza a hacer frío, en la tele empiezan a dar anuncios de colonia, en las calles están poniendo ya luces y espero con pavor el día en el que vea el primer papá noel colgado de un balcón. Pero aparte de eso, noviembre es sin duda uno de los meses mas fructíferos mierdamusicalmente hablando.

Una de las furcias habituales del pop planea destrozar nuestros oídos con su horrible voz este mes: Rihanna.

Lo admito ya: disco que saca, disco que me bajo. A todos, repito, a todos nos gusta escuchar mierdas pop de vez en cuando, y hay que admitir que la mierdamúsica que sus orondos productores le hacen no está nada mal.

Y es que la excajera del caprabo no tiene rendimiento, hace tan sólo un año que nos brindó su mayor mierda: un disco en el que fue de profunda, pero no en el sentido al que estamos acostumbrados, sino a lo cantautora sentida.

El profundisco llamado Rated R fue uno de los mayores errores de mi carpeta de descargas, junto con aquella canción de Kesha.

Sin embargo, los orondos productores se dieron cuenta de su error, y en menos de lo que canta un gallo (nunca mejor dicho) se pusieron a crear el que será uno de los peores, pero más vendidos, discos del año.

Y el vídeo del primer single, además de un "AY POR FAVOR" así en mayúsculas, es una auténtica mina para cabrones como yo.

0:30 - Para no malacostumbrarnos, empieza la canción con un gallo.

0:45 - Porque dar vueltas vestida como una furcia en medio del monte es perfectamente normal.

1:00 - Pose casual. Como cualquier jueves.

1:43 - Oh, trozo de tela amorfo... me haces tan feliz...

1:55 - Y ahora una flor gigante. Bien.

2:07 - Ella sigue a lo suyo, con su trapo.

2:57 - ¿Se supone que está alzando los brazos encima de un montón de andamios y trozos de silla colocados en medio de un espacio vacío? Eso me parecía.

3:05 - Hale, y ahora a lo Heidi con su columpio infinito. Por si sentís curiosidad, hay por ahí un foro de física en el que se pusieron a calcular cuánto medía el columpio de Heidi. Para que luego me digan que yo pierdo mucho el tiempo.

3:21 - Espera, ¿eso es un árbol de cuyas ramas cuelgan vestidos que brillan? Claro. Coherencia.

3:34 - Wuuuh, fuegos artificales explotando del revés, menudo efectazo.

3:59 - Con la de vestidos que tiene por ahí colgaos y en sujetador. Hay gente muriéndose de frío, insensible.

4:07 - ¿Soy el único que se ha quedado como un lelo esperando a que eso le explote en la cara?

Ah, Rihanna, a veces me pregunto qué hace falta para que una cantante tenga éxito. El graduado no, desde luego.