El calvo de la lotería tiene superpoderes. Y canta.

Es Enero.

Hace frío y nos refugiamos en el calorcito de nuestros hogares con conexión a Internet, buscando un entretenimiento que nos distraiga de estudiar para los odiados exámenes.

Así estaba yo una tarde de tantas, y mirando en el feisbuc encontré un juego fantástico: el Robot Unicorn Attack. Diréis, con ese nombre tiene que ser una puta mierda de lo más ridícula.

Pues estáis en lo cierto. Es un juego ridículo a más no poder, pero NO una puta mierda.

¿Qué es lo que lo hace tan adictivo? ¿Su jugabilidad, sus gráficos? Paparruchas.

SU GLORIOSA BANDA SONORA.

Y es que tras jugar un par de veces se te pega como Falete a una tarta.

Así que, gracias a las dotes de investigación de mi ahora adicto amigo Aitor, he dado con... (redobles de tambor) ¡el videoclip oficial!

Sí, amigos. La canción no fue hecha exclusivamente para el juego, sino que ya existía.

Desde los años 90 (oh sorpresa!) nos llega "Always", de Erasure. Y yo me dispongo a hacer el minuto a minuto del vídeo, que aunque parezca increíble, es más ridículo que un juego de un unicornio robot que hace placajes arcoiris.

0:12 - El calvo de la lotería se ha comprado un gorro. Muy mono, con lentejuelas y todo.

0:39 - ¡Cuidado, si te acercas demasiado puede que empecéis a ovular al mismo tiempo!

0:55 - ¡No temas, oh hermosa dama! ¡Te ayudaré con mis ultrasuperpoderes!

1:14 - Aaaaaaaaay, te lo creíste, ¿eh?

1:30 - Qué romáaaantico... ojalá a mí me hicieran un ramo de flores dando volteretas por un jardín japonés nevado MISTERIOSAMENTE FLORIDO.

1:32 - Este gilipollas no tiene ni idea de floristería. Voy a ordenar un poco esto, que si no...

1:58 - Menos mal que sabe peinarme mientras yo froto estos dos palos.

2:11 - Osea, tía, ¿qué mal rollo, no? ¿Y ahora que hacemos? Con el asco que me dan a mí los demonios de cartón piedra...

2:40 - ¡Oh, no! ¡Ese malvado monstruo les ha atrapado con su poderoso ataque de la bola de nieve!

2:50 - Muajajaja, mirad qué malo soy, moviendo las manos siniestramente.

3:03 - Qué bonito... ha sacrificado su último testículo para salvar a Miss Expresividad.

3:40 - Qué bien, ya puedo seguir peinándote... ¿Luego nos pintamos las uñas?

3:52 - Songoku al lado de este no tiene ni media hostia.

Las 10 peores canciones de 2010, Parte II

Voy a escribir este párrafo inútil porque no queda bien empezar a pelo con el número 5. Y digo inútil porque sé que cuando veáis que he subido esto vais a ignorar este parrafito de aquí arriba que yo estoy escribiendo con el sudor de mi frente y vais a darle a la ruedita del ratón hasta llegar al NAMBER GUAN. Después, si os veis con ganas, leeréis el resto de la entrada y diréis: qué bonito, qué alboroto, tengo un perrito y casi poto.

Tralarí, tralará, sigo con el NAMBER FAIB.

5. Christina Aguilera - Not Myself Tonight

Una mujer cuyo ego es inversamente proporcional al éxito de su carrera. Ah, Christina... la canción es tan horrorosa que no tengo palabras para describirla. Hace ya un tiempo hice un minuto a minuto del vídeo, donde destaqué su calidad técnica, su discreción a la hora de vestir, su elegancia y su saber estar. También la llamé guarra.

4. Shakira - Loca

¿Recordáis mi nota aclaratoria del principio? Sí, dije que no incluiría la bachata y las cumbias, pero como realmente no distingo entre ambos géneros y la canción me parece horrible de todas formas, pues aquí está.

En 2009 todos creíamos que había tocado fondo con Loba, y estábamos en lo cierto.

Loba sigue siendo peor, aunque eso no quiere decir que Loca sea una buena canción. La frase "Él ehtá por mih... y por tí borróoh (borróóh...) ehso que tú tieneh tó, y yo niun quiquí" será recordada como una de las frases leídas con voz orgásmica más ridículas de la historia, junto a toda la discografía de Paulina Rubio.

3. Justin Bieber - Baby

Estados Unidos nos dio a Jana Montana, y Canadá contraatacó con Yastin Bieber. Y es que no podía faltar. Esta joven canadiense de pechos planos nos ha dado mil y un momentos de tortura auditiva a lo largo de 2010, aunque gracias a Björk sólo he llegado a escuchar esta canción.

A todos nos ha hecho la existencia un poquito más molesta, o al menos eso pensaba, porque al parecer tiene fans locas que se hacen llamar "beliebers" hasta aquí en España. Chicas maduras, formales y respetuosas, que nunca jamás grabarían vídeos en youtube diciendo que "está buenorro" o que "es BIIIIBER, no BIEBER, analfabeto de mierda".

2. Willow Smith - Whip my Hair

Y de pre-adolescentes va la cosa. Todos pensábamos que Justin era de lo peorcito que le podía haber pasado al panorama musical, que no podía haber algo peor, que por este año ya valía.

Pero entonces llegó ella. Su papá le pagó el contrato discográfico, ella se dispuso a hacer lo que sus orondos representantes le decían, mató a miles de epilépticos con su vídeo y a nosotros se nos ha pegado su repetitiva y cansina canción.

Espero que estés orgulloso, Will. Espero que estés orgulloso.

1. The Black Eyed Peas - The Time (Dirty Bit)

Y en el número uno, en el glorioso y apestoso namber guan, tenemos una canción con todos los requisitos para ser odiada: ser una versión de una canción anteriormente buena, ser de un grupo que se ha vendido cada vez más a lo largo de los años, tener una aclaración entre paréntesis en su título, y que la pongan en todos lados.

Y es que The Time (Dirty bit) de Black Eyed Peas es una canción horripilante, de esas que borracho un sábado te dan igual y hasta las cantas, pero que fuera de ese contexto pierden todo su encanto.

Este es el proceso por el que se pasa al escuchar los 2 primeros minutos de la canción:

Escuchas una melodía familiar, una canción que probablemente hayas escuchado cientos de veces y que te gusta.

"Anda, una versión de The time of my life, tras catorce remixes de canciones ya malas por sí solas esta podría estar bien, además me sé la letra" piensas tú mientras canta el único miembro masculino que conoces de Black Eyed Peas.

Entonces entra Fergie. "No está mal del todo, hasta suena bien" piensas mientras canta and I've neeeever felt this way before. Pero entonces pasa algo extraño: la frase and I owe it all to you se convierte en AND I OWE IT ALL TO YOU-YOU-YOU-YOU-YOU-YUYUYUYUYUYU mientras un ritmo machacón aparece en el fondo de la canción.

Y entonces ocurre.

"DIRTY BIT". Pam, parampampam, pam, parampampampam. PAM, PARAMPAMPAMPAM, PAM, PARAMPAMPAMPAM.

En serio, creía que nunca iban a hacer una canción peor que I Gotta Feeling, pero me equivocaba. Esto es venderse en toda regla, amigos. Un grupo que en sus inicios cantaba canciones en las que se preguntaban Where is the Love y hablaban de las injusticias del mundo mientras se bañaban en dinero ha pasado a ser un grupo que estropea canciones mientras se bañan en la piscina de dinero de su isla privada.

Feliz 2011.

Las 10 peores canciones de 2010, Parte I

Ah, 2010.

Ese año que nos ha dado tantos y tantos truños musicales ha acabado, y aquí estoy yo para hacer, tal y como vosotros habéis elegido, el Flop 10 de las peores canciones del año.

Antes de empezar, me gustaría hacer una aclaración:

Doy por supuesto como la peor música del año al reguetón, la bachata y las cumbias, así como el 80% del pop/rock español, el rap y Julieta Venegas. Simplemente no los menciono en esta lista porque aunque no lo parezca tengo dignidad, y la lista se pasaría de las 10 canciones con tan sólo el 5% de la discografía de Wisin y Yandel.

Dicho esto, puedo empezar con la lista.

10. Jason Derulo - Whatcha Say

Empiezo con un tipo que ha salido de la nada y se ha hecho famoso con una canción que no es suya. Y es que es así: Whatcha Say es el remake cutre de Hide and Seek, de Imogen Heap.

Una canción rara en su origen, con una letra triste llenita de metáforas que hablaba de una ruptura. ¿Y que ha hecho este tío?

Coger esa canción y destrozarla cantando un poquito por aquí y por allá y convertirla en un truñito de R&B. Muy mal, Jasón.

Y que sepas que estás en el 10 porque la canción original es de Imogen.

(Buscando en Youtube un vídeo que pudiese insertar, me encontré con una -preparaos- una versión "acústica" de la canción. Si queréis ver a Jasón delante de un pianito cantando con cara de cantautor sentido, os dejo aquí el enlace.)

9. Rihanna - Only Girl (In The World)

Os sorprenderéis al encontrar esta canción tan abajo en el Flop 10, después de lo mucho que la puse a parir, pero hay mierda peor más arriba, lo creáis o no.

Ya la critiqué bastante en su momento, pero me quedé con ganas de decir una cosa con respecto al título.

¿Only Girl (In The World)?

Se ve que para ella era necesario aclarar lo de "In The World" así, entre paréntesis. No sé si soy el único al que le molestan las canciones con cosas entre paréntesis en el título. A ver, que es un título de una canción, no una tesis universitaria. No es necesaria ninguna aclaración. Y si te gustaban los dos títulos, pues te jodes y te decides por uno, pero poner así dos, o uno con acotaciones, es que NO.

8. Enrique Iglesias - I Like It

El muchacho este nunca ha sabido cantar, ni tampoco tener éxito en su propio país. Por desgracia, esta canción suya se hizo famosa no sólo en Americalandia, sino también en Españñia, y ha torturado nuestros oídos desde entonces. Daba igual el día y la hora, te subías en el coche, encendías la radio, y... BABY I LIKE IT!

NO, I DON'T LIKE IT, SHUT UP ALREADY.

Ved el vídeo si os apetece ver a Enriquito haciendo matrix en el sofá y presenciar una pelea de almohadas aleatoria. Por cierto, ¿soy el único al que le parece que en el minuto 1:07 dice: money, come on, fiesta, Puleva?

7. Robert Ramirez - Sick of Love

La cansinísima canción conocida popularmente por "la del club del chiste" es un truñito de los grandes, por varios motivos: la ponían en todas partes veinticuatro siete, y SU PRONUNCIEIXON.

Mis pensamientos acerca de esta canción se resumen en este vídeo.

6. Kesha - Tik Tok

La Lady Gaga barata. Su tienda de ropa favorita es el contenedor más próximo y su instrumento favorito el autotune. Esto es talento en estado puro, señores.

Canción tras canción, se supera: esos pitiditos mejoran con el tiempo, y cada vez le sale mejor la voz de robot. Cher, tiembla.

Y hay que ver qué pesados se pusieron con la cancioncita de los cojones. Tanto, que ahora es la cabecera oficial de los Simpson. Por favor.

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Ahí lo dejo por ahora, pronto subiré la segunda parte con el Top faib. Estad atentos y temed, porque es mucho, mucho peor.