Confirmado: Avril Lavigne es lerda.

Bueno, no tanto. Pero por lo menos actúa como tal.

Ya hablé en los albores de Pal Caso Patatas de Alice Underground, esa canción en la que se olvidó de pagar la licencia del autotune, y le di una valoración medianamente positiva. Es decir, al lado del truñito de disco que sacó cuando decidió que teñirse de rubia con mechas rosas era una decisión muy madura, cualquier producto musical es bueno. Y oye, en Alice soltaba gallitos pero era bastante pasable.

Tras esa canción, renació en mí la esperanza de que quizás volviese por el pseudo-buen camino que a mí me parecía que llevaba cuando yo era un adolescente más, y también la esperanza de que para el disco usase el autotune.

Sin embargo, eso de que "en este disco quería volver a su sonido anterior" parece habérselo pasado por el forro, al menos en el primer single, What the Hell. Esta canción es, básicamente, igual que la caquita de Girlfriend reeditada con unos "wooooh" añadidos por aquí y por allá. Una vez la escuchas, tu Yo adolescente se hace a la idea de que la muchacha ha tomado el camino quefelizsoyhaciendocancionesparaniñasdenueveaños y se va creando una imagen mental del videoclip bastante negativa. Sin embargo, el videoclip real es mucho peor.

Un consejo para que os entretengáis mientras lo veis: intentad contar todos los productos que patrocina, a ver cuántos os salen.

0:05 ~ 0:09 - Tres anuncios en cuatro segundos, increíble.

0:47 - Largo, tengo que echarme colonia diseñada por mí con un movimiento de cabeza casual. Oigh.

1:00 - Uy, qué torpe. Espera que me río.

1:07 - No puede parecer más tonta.

1:33 - Ni más bajita.

2:03 - VOY A COMPORTARME COMO UNA NIÑA DE 14 AÑOS.

2:15 - Oh. Dios. Mío. Tienen ropa diseñada por mí. ¡Qué casualidad!

2:27 - ESPERA UN MOMENTO. ¿Qué cojones es ese maniquí?

2:30 - Está claro: una chica sale sin pagar de una tienda y a quien paro es al tío que va detrás.

2:56 - Solo puedo decir una cosa: CALIENTAPOLLAS.

3:04 - Me equivocaba, sí podía parecer más tonta.

3:18 - Qué buen plano.

Cansar a tu novio para que después no tenga ganas ni él: 100€ en la reparación de un taxi, quedar mal con unos tipos del barrio que te meten en un lío, 150€ en ropa diseñada por tu propia novia y aguantar sus berridos en un concierto aleatorio.

Pagar tu nuevo vídeo musical con el dinero que te han dado las marcas que patrocinas en él, no tiene precio.